我问过老师,做咨询师需要的是什么特质? 她说:你可以接受没有成就感吗?心理咨询师是一个不能有成就感的职业。我们不能给自己设定工作目标,因为那样我们就会站到被访者的对面而不是和他在一起。我们甚至不能要求他下次再来。我们也无法期待他的问题能得到改善。我们唯一能做的就是每次和他交流的时候和他站在一起面对问题。 我那时扪心自问,我得出的答案是,我做不到不需要成就感。 我做不到,相信,心理学的意义,居然不是解决问题,而是陪伴来访者一起面对问题。 而后因为这种不相信和不甘心。 导致我大部分做咨询的时候都不开心。 因为,明明问题清晰了,改变的步骤也清晰了。为什么来访者要么是不会开始第一步,要么是无法坚持。 而后反反复复,依然为那些无法改变的的过去而难过,为无法到达的未来而担忧。 我开始怀疑自己是不是做的不对,思考的不清晰,能力不够。 失败的多了,自然失望也多了,失望多了,自己想要撤退的心自然是有的。 也不知是那一刻。 我突然意识到。我自己也是不喜欢对面的那个来访者的。 于是我试图希望他改变,就像他自己希望的那样。 但改变的最好的动力。不恰恰是喜欢么? 我们喜欢着自己,才更愿意变好,喜欢着世界,才更愿意,给世界带来一些更多的欢喜。 而我若不喜欢来访者。来访者也不喜欢自己。只是勉强自己去改变。那可不就会,半途而废么? 那时,我看到一个采访,时隔20年,采访那些做过长程咨询的来访者: 咨询中最大的收获是什么? 大多数人都记不得咨询师说了什么。只记得,自己在最痛苦的时候,咨询师陪伴自己的神态。 我开始真正明白过来。老师当年的说的话的意义是什么? 并不是我以为的,心理学并没有多大作用。 而是我低估了陪伴的作用。 而心理学恰恰是教会我如何去陪伴倾听一人。不着急下判断,不着急给建议,不着急岔开话题,不着急避免悲伤,甚至不着急安抚。 而是陪着来访者,体验着他当下的真实的情绪,哪怕是特别让人难受的情绪,也和来访者一起呆在情绪里。 倾听着。 同时陪伴着一起去面对那些看起来巨难的问题,一个个解决着。 哪怕我看着对方,锦衣玉食却否定着自己。也不像之前摆事实讲道理让他看看自己有多优秀,而是认真看看,那些他自我否定厌恶的自己,究竟是怎样的? 全然的接纳着。 不奢望成就,不带期盼。 却慢慢的。在经过很多次煎熬后,在来访者一次次说自己熬不下去了。一次次否定,放弃,毁灭又重建生活后。 两人回头,他看着他自己如何走过这段艰难的路。我告诉他一点一滴的进步。 那一刻,他真心喜欢着自己的过往,认可着自己。 而我也真心喜欢这份真实的他。 有人问我,你的来访者中,有好了的人么? 他们是怎样的呢? 我思考了很久,只能回答说,大概是,彻底喜欢自己真实的样子,无论是优秀的样子,还是狼狈的样子。还是不够好的状态,同时也清楚知道,自己要去不断追求理想的样子,但又不会因一时达不到而自责自卑自轻。 依然真心的欢喜的爱着自己世界同时欢喜的向前奔跑吧。 再不用受内心所困。相对自由的状态。 我望着这段文字,脑海中,想到。我自己很小很小的时候。 不就是如此么? 哭哭啼啼却从未怀疑过自己。 摔倒了,有人在就哭一下,没人在就自己爬起来,笑着继续跑。 一个题目老师说有三个解决方法。解了一下午,解出来了三个。 却还是用一晚上去想还有没有第四个。 真的想出来了,就去找老师炫耀。 手被其他小朋友拉一下,脱臼了。却忍着痛对老师和其他小朋友笑着说。 老师我请个假,去找医生弄一下,我马上回来上课。 那时我是全然喜欢着自己的。 直到,后来,知道,原来除了那个小山村,外面还有很大的世界。 原来有好多比我厉害到很多人,甚至比我小的都比我厉害。 他们拥有那么多,而我没有。 原来有的家庭中,爸爸妈妈是陪着孩子的。 原来我是比不上的。 原来我需要有很多条件才能得到爱和关注的。 我开始不那么喜欢自己起来。 开始伪装起来。开始分辨家人期望着我的模样是怎样的。 就如何去做。分辨老师期望的样子是怎样的去做。 失去了自己的真实。 但同时也失去了一些勇敢和探索世界的动力。 也是这些年,学习心理学,学习心理咨询,学习做心理咨询。陪着来访者重建他们内心世界的真实时,我也在重建我自己的真实。 我开始清楚我自己的模样,也喜欢着我自己的模样。 有来访者说,我太温和,不够严格,让他没有压力去改变。 我不会像以往一样,去尝试变化一下自己。而是认真说。我这人没办法做权威也没办法严格。且我更相信,改变的本质不在于强压下去改变,而在于找到一份自己动力才能去改变。 因此你若不适应,我们好好分手,你去找一位你理想的咨询师便可。 过往的我会觉得,这是一场失败,我达不到来访者的期望。而如今,会觉得,只是不适合而已。 与其做1000个人喜欢的事情。不如,做100个自己觉得很棒的事情。 我有很多缺点,有不好的方面,甚至有自己黑暗的想法。 但我看的到,我好的地方,也相信,我还可以努力去做到更好的模样。 所以我可以袒露我的真实。坦率而诚实的往前走。 这大概是咨询,教会我的事情中。最让我心醉的地方。 让我自己也可以脱下伪装着的面具,甚至是咨询师的面具。去真实的面对自己面对来访者。 由此,对他人对世界也是一样。看到对方的好,世界的好。也看到对方的不好,世界的不好。看到这份真实的自己,他人,世界。却发现自己依旧喜欢着。 也因此更愿意去喜欢着自己,他人和世界。 世界比那段时时怀疑自己,否定自己,担心未来,缅怀过去的时候,要变得简单起来。 无非是,我可以做些什么,让我自己过得更好一些,让别人眼中的我,更有记忆点一些,让世界因为我做的事情,好一些。 忙完这些。其实也就没空理那些怀疑否定和悲哀了。 但我依旧,每月留那么三两日,去看看新闻上的悲哀。 看看世界的真实。 我想看看自己可以做点什么,做不到的解决不了。只能等待着有志之士去做。 还好,虽然说话讨伐的人多,但做事的人也不少。还是值得期待的。 做的到的便试一试。 这样想着。做着,也许自己的未来,社会的未来,不一定如自己理想的样子,那般美好,但为此奋斗下去还是值得期待的。 对了最后说一个罗杰斯说过的悖论: 人只有在被完全接纳认可当下的自己后,才能开始改变。 所以如果你想要改变自己,成为理想的模样,先审视一下当下自己厌恶的那部分,自己是否能带着喜欢去接受。 这个话很绕。但根据我的经验却是这样的。 无论是我自己,还是来访者,都是在某一刻,喜欢上自己真实的时候。 心甘情愿的去改变,去自律,去珍惜自己。去好好和他人处理关系。 你不可能,一边否定自己,一边又能克服否定却积极向上的改变。 希望终有一日,我们可以真实的活着,不带着面具真实的交流。哪怕在烂泥里,依旧可以恬不知耻的开心的活着。 所以,这大千世界里,假如你有一日因自己的不足而自责的时候,假如你有一日经历了失败的感情失败的事业而开始否定自己的时候,假如你有一日看不到未来,因此绝望的时候。 请记得,小时候,蹦蹦跳跳的,摔倒了,又爬起来,哭过又笑着奔跑的自己,是多么美好骄傲且值得世间的许多美好的。 请乐天自信着,爱着自己真实的样子,爱惜自己,自由自在的去一步一步,成长为,那个自己心中最理想的样子。 还好,你并不孤独,我也还在路上。走着,看着。 鬼知道能走去哪。 |
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