地点电影院,一对男女 男(接电话):啊,你家淋浴坏了呀,那你先找人修,然后晚上来我家洗个澡明天就好了。 女(生气中):你怎么都不和我说一声,就决定了。你不尊重我。 男:我怎么不尊重你了。这又不是多大的事。况且,我和你说了你会不会让我哥们来洗个澡么?(觉得小题大做) 女:你和我说一声,我自然会同意的,但是我们一起住,你需要和我商量一下你就做错了。 难:既然最终结果是会让我哥们来,那要那么麻烦干什么?我没错 怒火升级中。女的走开了。不欢而散 情侣吵架其实很容易陷入对错的漩涡中,于是瞬间对方成了敌人。第一目的和需要都是战胜对方保护自己。那两人心中想的是什么呢? 第二日。 地点楼下,女生回来。男生打开门,看见门口的垃圾。 男:你看你每次都把垃圾带到门口,最后又忘了扔。 内心OS:(要让女生知道错了以后不再犯) 女:哎呀,这不是太急,忘了嘛 内心OS:(这件事我有错,但是我不能承认得找个理由) 男:你每次都有理由,但每次都不带 内心OS:(又想找理由混过去) 女:至于嘛,多大点事。 女内心OS:(我要继续维护我自己不能让自己被指责) 男:你还有理啦。你承认错误不就完了 女:什么承认错误呀,你上次那事你承认错误了嘛。你把你哥们随便就带到家里来洗澡 女内心OS:(我不能让我的弱势暴露在外面,我得通过攻击他来保护我自己 男:我们现在在说垃圾袋的事情,不要翻旧账好不好 男内心OS:(其实上次那件事确实处理的有些草率,应该要说一说。但是我不能表现我的不安,我是男生,所以我得攻击回去) 女:上次那件事咱俩还没完 (继续攻击) 男:一件事是一件事。 男内心OS:(还得攻击回去) 看,会发现沟通,很多次我们沟通是无效的。陷入对错争执的彼此。 如果努力证明自己对对方错,就保护自己了。 可亲密关系了。保护了自己不是错的,结果是损害了感情。 下面转换一个点,让我们把沟通有限进行下去而不陷入对错争执 男:你看你每次都把垃圾带到门口,最后又忘了扔。 换为:哎你忘了扔垃圾了 (用事实陈述代替指责和质问) 女:哎呀,这不是太急,忘了嘛 换为:哎呀我又给忘了,出去太急了 (用真实情绪表达代替找借口) 男:你每次都有理由,但每次都不带 换为:没事主要是垃圾一直放这会有苍蝇蚊子,不过你忘性那么大以后我每天提醒一下 (用理解支持以及提供解决方案代替攻击错误) 女:那你不要嫌烦哦,一起到垃圾去 用理解和达成一致代替还回攻击 其实做情感咨询的时候,我时常觉得难受的一点是。 两个人都不是什么坏人,也不存在犯了多大错误。 甚至还对彼此好。 但因为沟通交流过程中,彼此使用的语言。习惯了暴力沟通的方式, 而非理解支持的话语。 如果生活压力大,彼此就容易争吵,导致最后两人疲累不堪,于是分手。 而和我说的时候,又反复说不出为何那么好的感情就到了这样的地步。 最终遗憾又难过。 我们普通人的感情其实不会如偶像剧一样,有那么多误会,狗血,车祸,失忆,劈腿。 大部分最终离开的都是因为性格不合,沟通不了而导致的分手, 其实我会是觉得遗憾的。 尤其是相处好多年的。 所以我一直等着有一对情侣一起找我。 做一个实验。 就是三个人群聊。我观察着两人话题是进入伤害性的还是建设性的。 而后就两人的对话,把两人拉到理解和支持位置再进行沟通。 从而学会越吵越好,越来越可以开放真实的面对彼此。 这个实验,我想做很久了。 觉得,在结婚前,学会好好谈恋爱沟通,男女的差异思维。 也许不至于,结了婚彼此折磨。 希望大家,不要陷入对错沟通,无论是恋爱关系还是友谊还是亲情。 都尽量学会理解和支持的非暴力沟通方式。 如此。我们才能更加往前一步陪伴彼此往前。 |
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