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昨日发了一条自己开心的朋友圈。 今早发现有人私信问我一个问题。 “我每次发朋友圈总是不想让一些朋友看到，不是怕他们看到我的不好而是怕他们看到我的好。怕他们生出羡慕的感觉，而后总是默默把编辑好的内容删掉” 因他的这个问题，我想到了一些事。 很小的时候，因为疾病，我内心有着很多的悲伤。 家人各自忙碌，为了不让他们担心，我总是一副笑嘻嘻的样子。 时间到了我上学的时候。 便到了交朋友的年纪。 那时候我交朋友的唯一原则是，一起开心。 哪怕有朋友想和我分享一些内心的不开心，哪怕我知道他的不开心他不说我从来都不问，只是笑呵呵的打开其它话题。 如果有人开始试探着想要说些隐秘没有对人说的内心的不开心的话，我都会在查探的当下，叉开话题制止住这些话题的继续。 所以，那时候我是拒绝和人聊自己内心的不开心也是拒绝他人和我聊他内心的不开心的。 我想，朋友就一起分享开心愉悦就可。 不开心的事情自己独自承担比较好。 而高中，出现了那位神奇的同桌。 她几乎是我理想中想要长成的性格的模样。 所以在她面前我会有压力，害怕她看到我的不好。 可有一次，我英语考试考得极差。 正在伤心难过时。 她开心的说自己考了146分。 我很敷衍的祝福了她而后说我有些不舒服想睡一下。 我看到她和另外一个145分的同学开心的聊天。 我突然心里一惊。 她考得好，想和我分享，我却因为我的不开心而觉得有些羡慕嫉妒甚至觉得她是故意来羞辱我一样。 而我知道她只是不知道我考得如何。 那一刻我产生了一种很强的羞耻感。 我居然不为朋友的开心而开心。 反而因为他的开心而觉得受伤。 难道我是一个这样的人，是那种虽然希望朋友好，但最好不用好过我那样自私的人么。 我迷茫又无助。 同时也在思考，过往和朋友说自己的开心，会否也会让他们不开心。 再之后，我就更迷茫了。 我既无法和朋友说自己的不开心也无法和朋友说自己的开心。 那我交朋友干什么。 于是很长一段时间，我确实是不交朋友的。 我独自开心独自不开心也没觉得有啥。 慢慢的学了心理学我明白过来了。 其实那时候，我没有为那位高中同学而感到开心。 不是我的人品问题。 而是那时候我先看到我自己的成绩，情绪反应以及是难受状态，这种状态下，是无法再生出开心的感觉。 比如我第二天情绪好了，就会为那个朋友考了第一名而开心愉悦。 所以与人相交，既同情自己也同情别人就可以。 从此我自由了。 我不再为别人无法和我感同身受而难过，我也不再害怕别人分享他的悲伤。 同时别人分享他的开心我也可以同样为他的开心而开心。 很简单，只是代入多一人的视角去感受。 我可以难过我的难过开心我的开心。 同时可以开心他的开心而开心难过他的难过而难过。 甚至可以我难受的时候为他的开心而开心。 我开心的时候也可以为他的难受而难受。 也能理解别人有自己的私心。 我开心的时候，他觉得难受无法为我开心那等着他开心的时候再分享就是double开心。 我难受的时候，他在开心，那就先不打扰他的开心。 不就可以了。
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