【原】那些一瞬间长大的时刻

最近偶尔快进着看《以家人之名》。本来挺好的一部剧就是谈恋爱的桥段让我吧有些接受不能。

但关于齐明月那些片段我都看得很认真。

她从小一直考第二，但妈妈一直否定她，她自己想要做记者但她妈妈一直说让她做律师。她妈妈让她选衣服，她选了黑色她妈妈说太老气，她选了白色她妈妈说不耐脏，她选了粉红色她妈妈又说她太小孩子气。最后她就让她妈妈选了。

也因此她十分压抑，她表面上很乖但比任何人都要叛逆，她喝酒，甚至高考为了叛逆不做律师少填一张答题卡。

她无数次想要和她妈妈抗争但每次最终都放弃了。

甚至于买房这么大事她妈妈都直接做决定了可是她只能只是选择不给户口页。

直到全部被她妈妈知道，她爸爸也因为她妈妈这么大的决定没有商量而选择离婚。

她妈妈愤怒的想要打她最终却还是没有打下去却打了自己一巴掌。

她和她爸爸说的时候终于说出来”这些年她妈妈一步一步自己控制欲越来越强是因为她爸爸一直以逃避的方式面对，不想吵或者怎么样，每次她和她妈妈有争吵的时候她爸爸总是先站在她妈妈那里说她然后偷偷的给她200块钱，说要家和万事兴“

她自己也一样，所有的叛逆都用在了错误的地方，明明有梦想却没有去追求。只是一直在赌气逃避。

最后她妈妈说你们都讨厌我。齐明月说我不是讨厌你，我只是要去追求我的梦想。

再后来她越来越有主见，决定了自己的路，点菜也会有自己的想法。

她此前被庄北表白，但反应特别夸张的拒绝，搞得大家都很难堪。

她也去道歉她说“我之所以反应那么大是因为我自己都讨厌我自己，别人喜欢我我就特别害怕，一见钟情太可怕了，意味着在别人眼里我是特别好的存在，可是我怕你一接近我就知道我懦弱，胆小，犹豫。”

“庄北说你现在接受了自己”

“不是，我只是想尖尖他哥说人长大是一瞬间的事情，我爸爸要离婚的那刻我就知道我要长大了，要负起自己的责任了”

那刻我觉得开心又心酸又感动又觉得美好。

我很喜欢这种长大的瞬间。

回顾我自己。有几个我意识到我要长大的瞬间。

小时候我住在乡村。

那时候家里的牛是我照顾的。虽然我确实不讨厌拉着它去吃草，虽然山上有山有水有花还有蚌壳可以捞，甚至还有很多野生水果可以吃。

比如野生葡萄比如野生猕猴桃还有很多我叫不出来的。

那时候我觉得整座山连绵不绝的山就是一个宝藏。

可是日复一日我就厌倦了。那时候我是不好好读书的，我奶奶会追我两三条街，喊我回家写作业，后来喊不动了就有一晚既不让我睡同时拉了电闸让我不写作业。

我一晚上没睡，就那样趁着月光写作业。也只是得到一个教训，要玩先得把作业写完。

可我还是不喜欢学习。

我真正沉下心来学习，是有一日我奶奶指着那个老黄牛对我说“乡下的人啊，假如读书不好考不上初中，你就要看一辈子的牛”

我震惊了。那一刻我知道我要学习了。那一瞬间是长大的瞬间，想明白了为了自己学习，学习真的简单多了。

后来我奶奶是要打着我希望我出去玩一会免得学傻了。

但很长一段时间我的情绪还是很不好的不开心的。

我那段时间大量看悲惨小说，大团圆结局的只喜欢一本《基督山伯爵》因为基督山教会了我改变也要有耐心和希望。

其他的都是比《悲惨世界》还悲惨的小说。一边看一边共情，觉得哎我就是悲情女主角，整个世界都和我作对，是不幸的那一方。

会放大原生家庭的伤害。会因任何一点点事情想到他们不重视我。

会自怜自艾，会无处的想到我不想出生。反正愤怒和悲伤充斥着整个青春期。

直到很巧，我初中，刚进去因为一个误会，我前桌那个暴躁的小姑娘掀了我的桌子。

班主任还是她表哥。

且她所在的学校有很多学生都在我们那所中学。

我所在学校本身学生就不多，我的朋友也不多。

完美了我终于陷入了，啥关系都没有的地步。

连那几个朋友也都选择了明哲保身的态度，尽量不和我说话。

有一个朋友很好，至少当面对我说她的难处说她相信我但是情势所逼只能选择平时不和我说话。

我都能理解。

但也是会伤心的。但好在我从小在大山里长大没有人和我玩我自己也可以玩。

于是我一个人吃饭学习生活，他们要是八个卦我自己特别识趣的走开。

一个学期流言，以及别人的白眼，我都选择了漠视。

因为刚好那时候看亦舒老太的书，她说“对伤害自己人最好的方式就是漠视”

我还真的就这样做了。

确实很舒服，刚开始不习惯，后来简直不要太好。因为成绩蹭蹭蹭的上升了。

于是大家就不会明着讨厌我了。

再之后就慢慢有人会来请教题目，我也有空帮忙指导。

那位前桌是一位很好玩的人，我有一日在大树下对着天空吃面包发呆的时候，她过来伸出手说“你不是我想的那种人，以前对不起了我们握手言和吧”

于是她也成了我的朋友。

但这惹怒了她最好的两个朋友。

因为她们一直讨厌我就是因为她现在她却和我一起玩，我第一次和前桌玩的时候，我看到她们两个人眼中的愤怒。

但我也没有觉得如何，直到有一日，我看到她两个朋友中的一位拿一个特别重的包，而我刚好路过，我纠结了一下，还是在旁边轻轻说，“要不要我帮你一下”我看到她眼中的诧异，虽然她拒绝了我就大大方方的走了。

但之后她确实没有给我翻过白眼了。

那一段时间，我学会了，聚焦于我要去的地方。中间的问题能解决的解决不能解决的总有一天会解决。

那个时候我学会了被人讨厌但却不影响我自己去做我该做的事情。

于是迎来了第二个长大的瞬间。

有一天，运动会，我挤不上前，于是爬到校长办公楼的顶层，在学校最高的地方看操场。一个人。我看着那么多人的开心或者输了跳脚或者什么。

我不知道为什么我觉得我不属于这里。

虽然所有的同学关系都已经比起以前好太多。我也并非不喜欢，我只是意识到，我又有些厌倦了。

我想起我家厨房贴的那张中国地图和世界地图，想起我在上面找我家的位置。

想到还有那么大的地方。

我想离开了。

想明白这件事，我一瞬间想明白了好多件事。

比如父母，比如原生家庭，比如我被命运摩擦，比如我不开心。

我开始意识到我只是伤心难过抱怨，却没有为我想要的付出真实的努力。

既然有想去的地方设法去就可以了。

于是我提出我弟弟成绩不好，我们那里学校资源差，因此借由我城里舅舅的资源可以去那里借读到时候至少可以去上我们那里最好的高中。

我全程没有说我，但我知道她们会特别考虑我弟弟的，于是很快的，我们全家搬去了城里，很快的我也考上了高中。

而后选择了离家特别远的广州。

我选择广州不是因为我想逃离家，而是因为我太容易感冒，只要暖和的南方才适合我活着，事实证明我的判断是真的，我在广州几乎没有感冒过。身体也比以前好。

这也形成了我对原生家庭的看法。我不再觉得他们有多坑。

我只是意识到，我想要的，自己去争取去一步一步设计得到就可以了。

父母生了自己，但幸福不是他们可以给我的。哪怕他们带来了我的一些不幸。

但自己也是可以扭转的。

我父母的问题不是他们人有多坏的问题，只是他们也没有去努力追求属于自己的幸福。

但改变不了他们改变自己就可以了。

且我身上还真的可以发生，无论多差的环境我都可以慢慢弄得好看一些的时刻。

这次的长大让我学会了主动解决面对问题，为自己负起责任同时为自己的幸福和不幸负责。

第三次长大，在于一位同桌的启发。

如果说第二次长大让我学会了完全独立。但在依赖上就出了问题。

很多事情我都是独自解决，就越来越不需要情感关系了。

因为我负面情绪可以自己宽解，正面情绪可以自己创造。我还需要啥关系。

虽然看起来我和大家相处都还不错。

但我自己知道，一放学或者毕业就会转眼因为我的拒绝联系而慢慢离开彼此的世界。

但奇妙的事情发生了。我大学毕业后，有一天我的表妹对我说，她妈妈找我，我找我的舅妈，她说，是我高中班主任找我。我打给我的高中班主任他告诉我是我的一个初中同学找他要我的联系方式。

我终于加上我的初中同学的手机号。

连上了微信。

我问“啥事”她说，她只是突然想到我了。

我惊呆了，说，7年了。

她说是呀，初中毕业后就再没有见。我说你咋找到我的高中班主任的，她说问初中的班长，一个个找到的。

我以为她发生啥巨大的事情，她说没有，只是这么多年，现在很难交一个可以无话不谈的朋友，而那时候她每天叽叽喳喳的也只有我很耐心的听着。

我说，那是因为我是你同桌，我刚转学过去，也只有你一直找我说话，让我体育课和你一起玩还介绍姐妹和我认识甚至帮我买资料，我一年半都不知道老师指定的教铺书店在哪，都是你说你顺便帮我买回来不用去找了。

我们又叽叽喳喳的聊了一宿。

后来她来广州，我带她吃姜撞奶，和她认认真真道歉和道谢。

我那时候初中毕业以我没有手机为理由，一个都没有留下联系方式。我的理由是我不需要过多的关系。

她说她知道啊，我们越长大就越不会依赖关系解决自己的情感。但是她那天做梦，梦到自己80岁了，突然想到我，于是满天满地的找我最终知道我在国外，但我们都已经老到不能做飞机了，于是就再没有见过面了“她说她突然惊醒，不知道为何就决定一定要现在找到我的联系方式，以后想见就见。

她是我见过对任何一段感情都认真到我觉得我永远做不到的地步。

她说她失恋的那会，什么路边发酒疯扑倒前男友的事情都做了，各种想要挽回的方式也都做了，但最终两人心平气和的决定分手。彼此祝福，她也潇潇洒洒的去玩去开心了。

从她找到我的那刻，我就知道我这些年对关系都没有进到我足够的真诚与热情，我只是为了我不受伤，于是觉得我可以不需要。

虽然在一起的时候我会尽力去让大家开心，但却在离开的时候从未想过主动维系。

甚至对家人也是，我只是尽了我的责任，却并没有爱。

我缺的就是那份认知的热情的去爱着生活，自己他人。

那这样防御构成的幸福是比不上主动积极乐观热情构建的幸福的。

于是我对意义的思考从过往的认为一切无意义，转而变成，那我去构建我的意义。构建我认可的价值，目的，关系。

他们可以做他们，但我也可以慢慢形成我最舒服最渴望的关系。

这一次长大，用个比喻是，前几次的长大是多了一双看到现实的不好以及做好应对最差的准备的眼睛，这一次长大就拥有了看到爱，希望美好的眼睛了。

重新看待我的家庭，朋友我自己。

会发现以往认为的那么多不好中还有丝丝温情在。

我以前每年去舅妈家拜年或者其他时候遇见，就时常听见她抱怨舅舅，那时候我很尴尬，以为他们两个有很多嫌隙。

同时我也会听到舅舅的吐槽。

但前年，我回家一起去大舅舅家吃饭，舅舅不在，舅妈吃一口大舅妈做的咸菜说，“嫂子，到时候装一碗让我带回家吧，我家那位很喜欢吃这个”

重点是我舅舅回来了，我舅妈又开始吐槽他不要吃太多咸菜盐太多。

我开始发现我奶奶确实一边说着女孩没用，但一边又会记得我最爱吃水煮蛋，总是做水煮蛋的时候别人一个给我两个，她说“我回家少”

那些朋友我以为大家陌生了。但我突然的出现。又会如很早之前一样聊聊这些年。

我开始可以关心自己奖励自己也可以关心依赖别人。也可以在他们有事的时候选择陪伴或者选择让他们自己静一静。不会像以前只说好事不说不好的事情。

这三次长大的瞬间。

每次我都记得很清楚。

我想就像《以家人之名》的齐明月一样，她也会记得很清晰。

有时候做咨询。

有一些逃避了很多年的来访者，他们开始走出第一步的时候。我会说“恭喜你，长大了一点”

有一些人一直否定自己怀疑自己，而后咨询过程中开始说我开始喜欢上自己一点点了。

我也会有一种吾家有女初长成的感觉。

长大了虽然过程是心酸的，但力量是增强的，可以忍受坏的也可以享受好的。可以独立也可以依赖，可以一个人孤独也可以窝在关系里孤独。偶尔会害怕怀疑但又会坚定的往前走。

有时候还会有些孩子气有些中二。

有时候又会像一个真正的大人一样守护自己觉得珍贵的东西。

可以做一个好人但不会不知道如何应付坏人或者那些不好的人。

可以有梦想同时又可以脚踏实地。

可以安慰自己也可以安慰父母朋友。

还好，我现在虽然不够我十分认可的成为一个很厉害很好的大人。

但至少还不错。反正有时间还可以进步。

有反面例子让我去反思自己，也有偶像让我想要去做到他们的样子。

我越来越发现，比起思考自己是谁，也许思考“我想要成为什么样子的自己，我想要去哪”会让你更清楚前路。

当然也要思考自己是谁，才可以从现实出发往前走。

人生很长，慢慢修炼，一边剔除那些不好的存在，一边构建自己和身边的美好。

想起小时候，有段时间突然发现我身上有些特点和我讨厌我父母的点相似的时候，我那时候特别难受“完了我要长成我讨厌的样子了”

可如今想来，那个时候更应该思考的是，那我喜欢的样子是什么？

因此假如你处在一个你不喜欢自己的时刻，处在一个你不喜欢的环境里。也许跳出那些不喜欢跳出想要改变别人的想法，思考如何去走向自己的喜欢看看。

等自己喜欢的东西越来越多自身能力越来越强，再回过头来看看也许你会发现你变了，环境和他人可能也会有些许的改变。

写完这篇我想我可能要休息一阵子在思考自己了哈哈。