 做心理咨询时间7个小时。累计305个小时  星辰计划参与者，有一位很神奇的，卡在去年的一月一号和我开始的。 然后我们就马上就到了一年。 而她开始的时候说希望结束的时候我给她写一个总结。 想着仪式感，我就亲自动笔写了一封信。 花了一周的时间拖延。 今晚终于安安静静的坐在书桌前。 啰里啰嗦的写着，碎碎念着我看到的她。 我的字真的略微有些丑。其实这还是好听的说法。 好在我已经提前打过招呼，希望不至于看的气死哈哈，就像我以前的语文老师总是怼我，说因为我的字也得扣个5分。 我是努力练习过，奈何明月照沟渠。字依然不好看哈哈。 去寄快递的时候，特地找了一家比较慢的快递。 想来三五天大概收到的时候可能刚好过元旦呢。 她说，很开心，虽然还没有收到但已经提前开心了。 我也是，写完虽然我并不想重新看一遍。 但是塞信去信封。 却有一种莫名的感慨。 我记得她前几天对我说。 本来希望给我看帅气的一年，但哪知道这一年过得狼狈，但好在这么艰难的一年感谢我的陪伴。 可我陪伴的一年，真的觉得她很帅气的。 用力的活着，用力的玩着。 也去面对着身体的疼痛，工作家庭。 口里说着不要过劳死，要平衡生活和工作。 可时不时的，她的工作真的好多。 时不时我只能间歇提醒她记得喝水，记得吃饭，记得休息。 很多时候她遇到的困难我其实并不知道如何解决。 我只能聊聊我的一些想法。 陪伴看看她内心本来的想法。 反而是这种有一搭没一搭的，有时候说的都不是一件事的互相探讨中，偶尔她也可以得到一点启发。大部分时候哈哈啥都没有。 但好在确实建立了喝水的习惯。 现在是真的觉得渴的要死。 运动哈哈，大概一年也运动了100天呢。 是不是看起来很厉害。 只是过程中哈哈一直立flag又倒下。 不过也难为她了。 她说她不帅气。 但我却觉得老帅气了。 会写歌哈哈。 一直觉得很cool。 生活态度也很cool。 老实说，我很羡慕活得这么热烈的人。 这一年，岂止是我陪伴了她，其实她也鼓舞了我很多。 看到她，我有一种，我也想活得热烈一点的感觉。 有时候一直有种，这人很对我的脾气的感觉。 有时候和她聊，她或许不知道，我在屏幕的这端会觉得很开心。 因为说话的方式，有时候就感觉是我的腔调，不着调的游戏的轻松的感觉。 虽然事情很严重，但态度一直轻松的应对着。 这点我有时候都甘拜下风。 甚至有一次，我直接表达过，真的，你的这种用力活着用力玩着的状态，是特别特别好的。 恨不得一天可以有48个小时给自己造的。 唯一不那么好的，大概是没有给悲伤和痛苦多一点看到和关怀。 我这人学习心理学会慢慢知道，我们不仅要活得快乐。可能还要对痛苦也认认真真的哭泣。 于是我一直对着她，一边觉得快乐一边觉得难受。 快乐是真的快乐，痛苦也是真的痛苦。 作为陪伴者的我，并不能让痛苦消失或者不痛。 但可以陪着，一起在痛苦里。 这大概也是我这一年的成长。 以前我也是一个尽量拒绝痛苦的人。 总觉得这一辈子尽力往前，尽力快乐，尽力沙雕就很好了。 但现在理解过来。 痛苦也不是纯然的黑暗。 反而一起去看看总能看到黑暗的光。 也不可回避，不可拒绝。 于是我开始终于可以耐心的承认人这一生必然有很多很多苦痛。 但我们也可以慢慢的去面对。 或许是帅气的面对，或许是狼狈的面对。 只要趟过去了，其实都是苦难的幸存者。 这也是生活的一部分意义所在。 这样认真的看到一个人的一年。 且是一个比我年长的，有更多丰富经历的人。 我一直觉得我是幸运的。 回过头来看。 我写的时候，发现我已经忘记了很多我们中间路途上遇到的糟糕的事情。 记得的反而是一些好的部分。 有所成长的部分。 我其实两三个月前会焦虑，到时候我写的一个丑字会不会影响她心中我的形象。 但后来也慢慢的接纳自己。 这已经是我能写出的最认真的字了。 虽然有些丑，但也是目前我的真实了。 就用真实的部分和别人碰面吧。 这一年，我也遇到了很多次我自己的真实。 真实的做不到，真实的做错，真实的局限。 团体一样，个体咨询也一样，甚至监督也出现了。 无论多么想努力的只是单纯的以来访者为中心。 但时不时的就可能做不到。 但好在学会了一件事，及时及时的反思。 借由我对自己的反思，反而可以对来访者多一层的理解和认识。 甚至有些咨询时刻成长的发生，居然出现在我犯错的时候。 于是，你也看见了我这个人我也看见了你这个人。 都有着局限，都可能陷在自己的视角里。 都有自己的求而做不到。 甚至期待落空。 甚至对一个咨询师的理想化破灭。 但依然还是可以往前走一段。 以前担心着没法满足别人的期待会让对方受伤。 而如今反而可以更加坦诚的尽力去满足也满足不了的时候，真诚的反思，看看还能不能更好的合作的往前。 这点来说。 我越发的感觉，我好像真的更加让咨询这个工作联盟的关系，变得更加真实和平等。 多亏了大家。 我一个劲的出错，有的其实确实带来了伤害。 但是特别感动于，并没有过多的责难着我，甚至允许着我更宽容的面对自己。 一年，刚开始的时候。 我想能坚持一年的星辰计划的陪伴多难呀。 可其实还真的可以。 只要两个人双向的不放弃就可以了。 写着信的时候，我由着自己的性子，信马由缰的写着。不去管结构也不去管语法。 就是很多的话本来没有想到，写着也就自然的写下来了。 拖延的一个星期担忧的自己写不好，写不出来，不想写。 其实只要开始，就发现想说的话还很多。 我上辈子一定是个话唠，要不然总感觉没说够的感觉。 哈哈五页纸，你慢慢看。 当做参与一年的总结也当做一份礼物。 不过哈哈，这个写信并不是服务本身是她主动要的。 我一般都是你主动想要一个啥其实你可以试试看，只要不是太难办，我其实是可以尝试做做的。 记得欧文亚隆说，要给每个来访者创造独一份的咨询过程。 居然感觉我好像在做到这点。 等过几天再多说说这一年的变化和总结以及新的一年的期待。 目前这个平安夜，就贡献给了一个承诺一封信。 有时候还是很感谢参与星辰计划的人。 让我知道，原来不只是我，期待一份诚实的观察自己面对自己的好或者不好。 愿意坦诚看自己。 愿意花这么繁琐的时间，有时候10分钟有时候一个小时，去认认真真看看自己的情绪，想法，行为，思考。 老实说有多大作用其实我也不知道。 但最近还收获了一个监督陪伴参与者的回馈。 她说她害怕分离，所以也一直没有和我说再见。 但终于决定给我一个反馈。 我本来以为那段时间我一点都没有帮上忙。 因为她是突然离开的没有一句话。 但哪知道她认认真真告诉我。 我是那段混乱的时间里，最确定的人了。 也因为我的稳定的存在，虽然只是每天问问发生了什么，但是她却借由这份稳定的存在，也开始把内心的想法一点点的开始主动的尝试了。 虽然有好有坏，但是活得更加主动了很多。 那一天她反馈的那一天。 我刚刚因为做团体，都感觉我做的这个团体要四分五裂了。 而忧愁的睡不着觉。 想着我以后再也不做团体了好难又没有任何的帮助。 却因为她的一个反馈。 突然的安下心来。 或许我还是要继续坚持我能做的，我想做的。 哪怕过程中，是很多挫败。 还是要去试试看。 毕竟团体哈哈因为踩中了圣诞和元旦，居然给了我两周的空闲时间。 刚好可以用来仔细思索思索，凭我这个小脑袋瓜，我总能想出把团体拉回正轨的方法。 哼。 想起那句鸡汤，忠于自己的内心，去做自己认为对的事情。 好像确实是对的。 可能十个人只有一两个有收获。 但假如这一生，我要是陪伴了1000个人呢？ 或许我可以送出更多的礼物。 不过我也要更多的给自己送礼物了。 越来越清晰我要做什么，学什么，尝试什么。 不过我想估计失败会比现在更多。 毕竟还是一个笨笨的小孩。 那就用力就行。 结果咋样听天由命吧。 啊，还是希望两周后，我能让团体转危为安。 要不然我感觉我得伤心😔了。 呀说回到，这封信。 寄出去的时候我还偷偷藏了两个小叮当猫不倒翁。就是最近给朋友买的。 老可爱了，特别戳我的点。 朋友说，虽然她没有get到我的礼物的快乐，但get到了我送礼物的快乐。 哈哈本身就是。 我一直觉得圣诞老人一定是全天下最快乐的人了。 有那么多鹿还有全天下小孩的礼物。 一年只工作一晚上。 休364天。 哈哈，希望明天的它享受这一年的忙碌和快乐。 祝大家圣诞快乐呀。 我也得好好入眠了。 |
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