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将来我们怎么做老人

 卷子路上 2022-06-24 发布于广东

今天是母亲节,清晨起来听了一首《天之大》,又听了一首《懂你》。这是歌颂母爱中我最喜欢的两首。

每年这个时候都会情不自禁想起自己的母亲,想起关于“老”和“去”这些词。现在九零后都在自称老母亲了,难道“母亲”和“老”之间有着必然的关联?

刚刚在“Sir电影”的看到推荐《空巢》,有丝丝凉意,和今天满屏花朵与祝福的氛围不是很吻合,——那些听任骗子劫掠压榨的老人果真是蠢与笨吗?还是那些笃笃敲门声和殷殷叫唤声对于寂寞老者本就是一种施舍?

怎样老去是一门学问,靠节日的祝福很难习得。

虽然昨晚我才借前浪后浪鼓吹融合互通,但割裂几乎是必然的,就像没人能代替年轻人成长,也没人能代替我们老去。

翻出一篇十二年前写于博客时代的旧文——

 将来我们怎么做老人

 (2008-03-21 22:58:27)
卷子

    我有个好朋友,一家三口,外加孩子爷爷同住。寒假来玩,聊起老人的一些事,觉得很有些话。朋友老公是苦出身,老人一辈子就在无拘无束的田野里过活,喉咙不舒服了,大咳一声,昂首吐去。初来城市,老人自然不适应,有人时他还憋着,瞅没人时就乱吐乱扔。我朋友性格极好,能体谅、能宽容,只是不停地提醒,老人终于不在家里地板上撒野了。可看着楼下没人的时候,他还会吐痰,吐瓜子壳,最后被人投诉到家里。朋友很尴尬,一个劲跟人陪不是。

      “楼下真的没人!”老人很委屈。为什么没人的草地他吐一口痰都不行呢?老人的记忆里、逻辑里实在没有这个答案。

    老人实在也是个好人,勤劳、善良,看儿子媳妇忙,便抢着要去买菜、洗碗,但常常弄得整个厨房就像个大战场,朋友不得不花双倍的时间去收拾。朋友说:让他忙碌了他才心安,但他忙碌了我就不安。朋友不安,一方面是因为拾屁股的事,更重要的是老人的劳动,让她觉得担当不起。

    这是悖论:老人是拿来尊重的,不是拿来教育的,那他根深蒂固的坏习惯怎么办?还有老人是用来赡养照顾的,但剥夺他劳动的权利,就会把他逼入孤独,并陷入我没有用了的恐慌;如果为他们能行有所愿,我们的劳动可能就是双倍的,而我们又没有双倍的时间和精力可以奉献。

    还有一个朋友,公公婆婆倒不是农村的,在老家县里也算是有点声名。他们来儿子家,经常用的是通知的方式,而且永远打着要来照顾儿媳妇的幌子。媳妇生病,老人认为中医就能解决,根本不应该进医院手术。他们试图以自己积累的经验替代儿子媳妇的判断,他们一旦来儿子家,就俨然是男女主人,堂而皇之地安排着全家的饮食起居,他们愿意把老家的一切方式甚至人事都移植到这儿来。

    和第一位朋友的贤惠不同,我这位朋友是孤傲而娇嗔的。当他发现人家爹妈和儿子已亲热一家,而自己似乎成了多余人时,伤感不已,忧愤不已。

    儿子的家就是我的家;老子管儿子天经地义;——这些想法在一些老人心目中还是普遍的,这是他们认识中的常规思维。而年轻人会想,我好不容易成家立业,可以当家作主了,却还要在单位听老板吆喝,回家受老人管束,这生活多没意思啊。

    我把公公婆婆接来住过,把母亲、姑妈接来住过,最近又和二舅、二舅妈住了一阵子。我很幸运,我家中的老人都是如此温厚善良、通情达理。但和他们共同居住的日子,我也会很紧张。

    公公婆婆来时,我紧张他们嫌我懒,不会做事;紧张他们不开心不顺心却不说出来;紧张他们不习惯不舒坦,却假装没事。事实证明我的紧张是有道理的,我婆婆在住了大半年之后,开始莫名其妙地生病,最后在送他们回家之后一切迎刃而解。

    太把这里当家,是儿女的负累;不把这里当家,又是儿女的牵挂。这个度真的很难把握。

    我母亲在世时先后在我这儿住过两次。第一次我们还住在校园里,母亲怕孤独,一到下课铃响,就趴着窗台望我什么时候到家。一想到那双孤老的双眼在望着我、等着我,我再也不敢在放学后跑步、打球,直等着下班时间一到,就冲回去陪她。第二次是和姑妈一起,两老太都要强,为吃什么菜、走哪条道都能争一下,但又都想哄着我们的口味,而我们又特别想顺着她们的口味。争着、让着之间,都失去了自己最想要的。

    我二舅是离休干部,老两口有很高的素质和品位。他们的人生理念、生活准则、健康意识等比我们还高强。但同住的日子依旧让我很有压力。因为老人年纪太大,我不能容忍他们做任何家务活,他们的任何付出都会让我负疚;而老人又特别想干活,他们寻找我们不在家的机会千方百计去找活干。二舅喜欢看新闻,二舅妈喜欢看肥皂剧,家里两个电视他们一人守一个;我们假装从不看电视,一人守一台电脑,于是一个漫长的夜晚,我们四个人做着四件不同的事情,家里异常的宁静。

这还是家常的生活吗?
……
于是想:我们将来怎么做老人?

    早已过不惑,儿子也到了恋爱的年龄,很快我们就是年轻人心目中的老头老太了。怎么做才能避免那些尴尬与孤独?我给自己的方子是:不去指使儿子也尽量不被儿子指使,不去依赖儿子也绝不被儿子依赖,不去硬守着儿子也不被儿子硬守,不去勉强自己更不去勉强儿子,不去辛苦自己也不轻易辛苦儿子……一句话,他是他,我们是我们,让我们与他,永远是一座山与另一座山、一条河与另一条河的距离。我不相信融合,假如我们都不想失去自我的话。

当然,最好的是,我们永远都不会老哦! 

[发评论]
熊宝宝
有你做婆婆,应该会很幸福!
2008-3-21 23:14 
rambar2
拜托,我一直都推行著我的獨身主義,可能很難有機會做什么婆婆咯,哈哈 
你們老了以后我想根本不需要什么贍養吧,你自己說你想老了以后全世界的亂跑嘛…… 
況且不是說過你們很年輕了嘛,還有人說老爸是我同學呢,反正我是看著顯老
2008-3-22 00:52 
[匿名] LOCK736
说什么呢
娟姐总和年轻的小朋友在一起,思想总是保持年轻新鲜!怎么会老呢?担心什么呢!
2008-3-22 02:41 

注:当年文后的评论,再看,好玩。

祝福天下正在成长和正在老去的母亲们!

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