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让孩子认错道歉怎么这么难犯了错，就要认错道歉说“对不起”，这是每一个负责任的父母都会教育孩子的。 可是现实是，唠叨这三个字给孩子听很简单，但让孩子真心学进去却很难。 可能在一开始，孩子会在“耳读目染”下懵懵懂懂学着说“对不起”，可随着孩子自我意识逐渐觉醒，让孩子说出“对不起”就会越发的难：哪怕熊孩子就在你眼皮底下犯了错、闯了祸，一副铁证如山的状态，熊孩子要么会睁着两眼说瞎话死不认账，要么就执迷不悟、各种死犟说自己没有错……当意识到说不过你的时候，就开始撒泼打滚大叫哭闹了，任你怎样批评他、惩罚他，甚至是上手揍，都没用，人家就是死不认错道歉。 谁没有闯过祸、犯过错呢？只要认错态度诚恳，保证下次不再犯其实也是可以原谅滴~~可熊孩子就是死不认错道歉，态度恶劣，以至于让老母亲本母都怀疑：“眼前这个犟起来十头牛都拉不住的熊孩子，真是自己亲生的吗？”  前段时间，我也曾因此怀疑过人生，只是为了句“对不起”，我与糖豆死磕了一早上，最后逼得我放了大招——关进书房，不说“对不起”就不准出来。 十分钟不到倔孩子就服软了，我当时内心还有些欣喜，因为无论怎么说，还是有成效的。可没过两天，现实又重重地给我了一个嘴巴子——“对不起”倒是说了，可语气充满了不忿与挑衅，仿佛是在告诉我：“我嘴上可以在你的威逼下说'对不起’，但我心里其实没有丝毫的歉意~~怎么样，气死你”。 果真，我快要被他气死了！倔孩子的迷幻操作后来我偶然发现，熊孩子其实也是会道歉的。 有次我接他放学，就偷听到他主动且态度诚恳地给其他小朋友说“对不起”；Z先生也向我炫耀过，糖豆因为做错了某件事，而主动向他道过歉……在老师和Z先生眼中，糖豆似乎是个懂礼貌、有规矩的“三好儿童”，可为嘛，一到我这他就明里暗里跟我过不去呢？  实在令人匪夷所思啊！ 直到有一天，糖豆又双叒叕因为玩具和小表哥起了争执，忙活一天已累瘫的我实在不想再管这件事情了，但看着一脸委屈的小表哥，我不得已得上前问两句：我有气无力地问糖豆：“刚才怎么回事啊” 糖豆说：“他拿我玩具” （“又是这已经上演成千上万次的戏码，没有一点的新意”我心想） 我随口问道：“玩具在哪里被拿的” 糖豆立刻回应道：“在这边，这是我的地盘”（桌子一人一边，积木玩具一人一半） 我边看手机边盲猜：“你一生气就动手打人了？” 之后虽然我没有看糖豆，我也能从语气中感受到糖豆逐渐弱下来的气势：“嗯~~我~~我……” 在糖豆吞吞吐吐说话的期间，我偷偷瞄了他一眼，熊孩子低着头不敢抬起来看人，顿时觉得有趣的我笑嘻嘻地问他：“枫枫（小表哥）拿你的玩具是他不对，但你动手打人对吗？” 熊孩子抠着指甲盖儿低声说：“不~对~” “那你接下来该怎么做呢？”我趁热打铁地问道。 下一幕就是令我至今也难忘记的场面了，糖豆抬起头看着枫枫，发自内腑地说了一句：“对不起”，然后拉起了小表哥的手，小表哥顿时就露出来了笑容，说：“我不该拿你的玩具”，“那我们可以互相交换分享呀”糖豆回应道，两个孩子说着就又开始一起玩儿玩具了。 只留下我独自在风中凌乱：“今天太阳是打西边出来了？熊孩子这么轻易就道歉啦？我是在做梦吗？” “按道理说我与之前的处理方式没啥不同啊，为什么会有迥然不同的效果呢？”我不禁陷入了沉思。 想了好久，我才发现，这可能得益于我的“漫不经心”。误打误撞得来的真相若是在之前，我都会用特别严肃的语气来质问：“邢XX，刚才什么情况？为什么要打XXX！” 紧接着，什么都不说的糖豆就会开始哭…… 烦躁不堪、头快要炸了的我会说：“为什么要哭，你动手打人了你怎么还委屈地先哭上了呢！” 之后糖豆会哭得更加厉害…… 火气蔓延全身的我只想快速结束这一切：“别哭了，立刻给人家说对不起” 之后糖豆会哭得更加厉害，最终一气之下跑进房间。 总是这么倔强，我也恼火了，大喊道：“不道歉就不要出来了！” 类似的事情，总是要搞得一地鸡毛、难以收场的地步。  但这次就不一样了，正是因为我爱答不理的语气、佛系（见怪不怪）的状态，全程不带有丝毫的威胁性，没有威胁，糖豆就不害怕了，也就可以镇定自若地说出自己行为的理由，在听了事情经过后，我也会觉得他虽然动手打了人，但情有可原，于是说话的语气会更加平和。在双方情绪稳定且友好和平的气氛下，也就很容易搞清楚事情的原委，捋清楚事情发生的主要及次要责任，孩子闹得不可开交的矛盾也就能迎刃而解了。 自此，再发生类似的事情，只要我保持对事情的“漫不经心”，平和地问、理智地分析，糖豆与小朋友之间就会很快道歉并重归于好。 至此，我才恍然大悟，为什么孩子之前打死都不愿说对不起道歉了。孩子打死也不愿道歉的原因1.先是因为孩子太害怕原本孩子犯了错、闯了祸，心中就会有些忐忑，再遇到气势汹汹来兴师问罪的大人，孩子就会太害怕被责怪而在下意识去“防御”大人的“攻击”——死不认错；哭闹、甩锅、顾左言他；想方设法妄图蒙混过关。  可孩子的小聪明怎么会蒙混过高智商的大人呢？结局一定是被大人死揪住错误去“教育”，对不起道歉铁定不会少。 而在大人“教育”孩子的时候，一定会疯狂地数落孩子犯的错，在新一轮猛烈的攻击下，又会触发孩子内心更多的防御机制。 2.之后是孩子为了换回自己的自尊心 “我这么差劲这么不好，若是在此时我道歉说对不起，那不就是直接承认自己就是像你说的那样差劲了嘛？那我以后还怎么混啊”孩子在你数落他时会这么想。 所以，这并不是什么闯祸、犯错简单道个歉的事儿，更重要的是“丢不起那人”。 在这样的心理下，孩子就毅然决然决定要硬着头皮顶住来自你的“炮火”，打死也不愿认错道歉。 而这样的态度，又会进一步激怒大人，使得大人想方设法去逼迫孩子去认错道歉。 3.最后是你逼迫得越激烈，孩子就越觉得委屈、不服 “是，我犯错了是我的不对，但我也有我的苦衷啊，你连原因都不问清楚就果断地让我一个人担起所有的责任，还严厉地数落、惩罚我，你实在太狠心了，感觉你真的是不爱我，呜呜~~我好伤心啊……”孩子越想越委屈。 害羞、害怕、又伤心，孩子的心态基本就全崩了，任你说什么大道理都听不进去，就只会大哭耍脾气了。 而这一发不可收拾的根源，则在于面对孩子犯错家长表明的态度了：你越是声色俱厉，就越是会让孩子害怕而下意识的防御抵抗，打死也不愿承认自己的错误。你若能平心静气地问清楚事情的原委，让孩子觉得犯错并不是什么十恶不赦的事情，只要真诚道歉就能获得原谅，那孩子就会很自然很轻易地说出对不起，根本用不上什么动劲儿又动气的“教育”。  结语综上，若想让孩子轻易主动地认错道歉，那就请先营造一个平和的氛围吧——遇到孩子犯错闯祸先不要着急去吼去责备，而是要先心平气和地问清楚事情的原委，搞清楚孩子是不是有什么苦衷。 打死都不认错的孩子其实并不是说不懂道理，也不是不清楚“这件事是自己做错了”，他只是需要你的一丝丝理解与共情，需要感受到来自你的理解与爱，就可以主动敞开心扉、承认错误、承担起责任的。 最后，愿每个犯错、闯祸的倔孩子，在勇于认错的过程中，都能感受到来自父母的共情与爱！ |
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