【原】关于生二胎，你想好了么？

今儿个无意中看了一篇文章《生育的正确理由是什么》，

留意下发文的时间居然是18年2月，

果然关于生育的话题是不受时间限制的永恒热点。

 

文中作者把生育的理由归结为“自愿”：

如果你愿意，任何想生育的理由都是成立的；

如果你不愿意，任何劝你生育的理由都是不成立的。

这个说法真的是很周全，正反都兼顾到了。

可是对于大多数纠结的人来说，

他们根本搞不清楚自己到底愿不愿意，

因为一方面深受利好吸引，

另一方面却难以承受现实的成本。

优缺博弈,取舍判断才是选择最难的步骤。

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作为一个处在生育适龄期边缘的妇女，

这两年最常被问的就是“还要二胎吗？”

刚生娃后的前三年，

面对这个问题我都是斩钉截铁地回绝：

不想再来一次崩溃的非人经历。

第一次做妈妈的手忙脚乱、焦虑重负

是之前人生里不曾体验的苦难。

照顾新生儿的心理阴影还未消散，打死也不要重来。

 

然而人类趋利避害的天性

会让你淡忘痛苦，铭记快乐。

随着时间的推移，

你适应了时刻带着警醒的睡眠方式，

学习在崩溃和控制中找到平衡，

逐渐摸索出做妈妈的方法，

更重要的是，

一点一点积累起与另一个生命相伴相依的幸福感。

对于普通人来说，

一生当中也许只有这段时间

才能拥有那种强烈被需要和无条件被爱的感受。

而这种感觉又太让人迷恋。

意识到这点，

我发现自己在面对二胎问题时不那么坚定了。

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作为一个理性派，

对于市面上所有生二胎的好处，

我都能给予充分的驳斥。

 

-      两个孩子好做伴。

其实只有幼儿时期才需要彼此陪伴，

长大后各自成家，如若感情一般，

尤其是对于情感诉求不高的男人来说，

兄弟也许还不如朋友。

要是两个孩子年龄差别大，

儿童时期其实也谈不上陪伴，

更多时候是大的照顾小的。

 

-      养娃防老，避免失独。

这个理由看起来无懈可击，其实却很片面。

无论有多少孩子，都不能减少失去的伤心，

因为父母的爱不是均摊，而是成倍扩散的。

就像文中所说

“父母的晚年幸福指数不会高于自己过得最惨的孩子。”

多一个孩子看似多了一个帮手，

其实也多了一份牵挂，一份责任和一份风险。

 

而以上所有好处都要建立在

家庭教育得当，手足感情良好的基础上，

否则你无法保证到底给孩子生了个亲人还是仇人。

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除了理性，我也是个自私的女性主义者。

由于自然选择，

在生育问题上女人拥有主要的决定权

（在现在的社会环境下，

这是为数不多可以由女性自己决定的权利）。

因为母亲在养育儿女的过程中承受更多，

虽然获得的幸福相对也会更多，

是否生育还是更应该尊从女性的意愿。

 

对于女人来说，

多生一个孩子

会对自己的生活带来怎样的变化涉及到方方面面：

伴侣的靠谱程度，

经济承受的能力，

家庭关系的转变，

已有子女的感受，

未来工作的影响，

都是需要理智考量的。

 

想到如此种种，怕是再强烈的念头都要打消了，

这就是二胎开放后出生率并没有提升的根本原因：

现代人的顾虑太多，自我意识也要比上一代更强。

另外从成本收益角度想，

养娃也是个高风险的行为，因为

“它投资大，耗时长，

但最后收效一般，

毕竟大多数孩子都将长成普通人。”

 

可是即便知道了这些真相，

你还是愿意再做一次父母，

那原因只有一个：

你真正喜爱孩子，

愿意为这个过程中的快乐

承担所有已知和未知的辛苦。

我羡慕这样纯粹的父母，

因为自己做不到为了再次体验放弃已有的轻松，

尽管我已爱上陪伴生命成长的感觉。

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文章的最后说：

“按你的自愿生育，爱孩子，

即使你对他的愿望落空，也接受，并且继续爱他，

将他抚养成自食其力，精神独立的人。

这就是有关生育的唯一真理。”

 

翻译成我的理解：

人生永远都是冷暖自知，甜苦相伴。

生不生，生几个，都没有关系。

无需羡慕别人的状态，过好自己的日子才是要紧。