我妈有28个情人，我和我姐的报应，一个比一个大

我叫辛爱，从我记事开始，我对家庭的记忆从来没有好过，我爸跟我妈每天都在吵架，每天都是一些鸡毛蒜皮的小事，除此之外，就是因为我跟我姐是两个女孩，而我爸最想要的就是儿子。

只要我在家，我都能见到他们吵架的模样，就好像对方是彼此的死敌，吵得天翻地覆。

而我妈也不知道从哪时开始，竟是学会了偷人，我只记得那天我放学回来，看到邻居的叔叔跟我妈抱在一起，那个年纪的我哪里懂男女之事，只看到他在我妈妈的身上乱摸。

我吓的大哭起来，事实证明，人只要开始堕落，就一发不可收拾。刚开始还只是邻居，后来发展到邮递员，地痞，甚至连一些远方亲戚都不放过。

虽然我爸这个人没什么本事，这一辈子都是打工人，也不会说什么花言巧语，可能唯一的缺点，就是脾气大，对我妈比较凶。

我姐很小就不念书了，等到了一定的年纪就被我妈赶出去打工。

所以家里的战争我成为了唯一的见证者。

也许是因为我妈妈小时候也没有体会过爱，结婚后也没有在婚姻里得到爱情，所以她也没办法来正确的爱我。

从小到大，但凡是作为一个女孩子正常的关心，我妈都没有给我过。

这也让我的心态变得越来越自卑，家里天天吵架，我在外总是抬不起头来，我交不到朋友，家里穷的也吃不饱。

童年的记忆，没有人知道在我心里留下了多大的伤疤，没有人爱你，没有人关心你，是世界上最悲哀的事情了吧。

等到了高一，我妈也开始不让我上学了，带着我去办身份证打算让我去打工。

后来，还是家里的小姨不忍心让我走我姐姐的路，给我交了学费让我接着念书。

我怎么都不理解，连没有血缘的小姨都看不下来，为什么作为母亲，我妈妈只会伤害我。

很多时候，我还在想，可能是因为妈妈这样吧，所以女儿也这样。我姐姐19岁就结婚生了女儿，其实姐姐还是很幸运的，她遇到了一个老实的男人，对姐姐也很踏实。

只是我姐姐自己心不定，外出打工的时候认识了别的男人，回来就坚决离婚。

我姐姐离婚后跟的那个男人，一直有打人的习惯，我姐跟了他五年，半条命差点不保。

后来村里的人给我姐姐介绍男人，可是她依旧不肯安心过日子，跟我妈一样，跟所有人都不清不楚。

我觉得我妈可怜，也觉得我姐可怜，我更害怕我以后可怜。

我好歹幸运一点， 我毕竟念了大专，有机会可以看更大的世界，我努力的想让我自己走出去，拜托原生家庭的阴影。

可是自卑就好像烙在我的骨头里，我一直都不敢恋爱，也不敢恋爱。

我羡慕那些生活自在的姑娘，羡慕不用为生计奔波的她们，羡慕所有自信的她们。

哪怕我后来鼓起勇气恋爱了，但是我总是缺乏安全感，因为我从来没有被爱过，所以我不知道爱为何物，我总是在爱里计较。

刚开始我们感情很好，但是随着我的自卑心作祟，他累了，我们也随即分开了。

我很难过，我发现不管怎么样我都没有摆脱心里的阴影，可是我没有办法理智的面对感情，后来也有其他人追求我，但是我还是没办法放下。

到了27岁，我也没有什么期待，随便找了一个人就嫁了，因为我对感情本身就没什么期望。

还好，虽然我老公各方面不是很突出，但好在他是一个好心的人，他总是在容忍我。

可能是我没有见过好的婚姻，所以我根本不是爱是什么，我遇到了所有不顺心的事情，只会通过大吵大闹来解决问题。

我老公不管发生什么都不会跟我吵架，只是有一次，他看着我，用很难过的语气跟我表示，他真的很受伤。

我知道我真的不能再这样了，但是我控制不了我自己，我变成了跟我妈一样的人，我变成了我最讨厌的人。

不仅是在感情上，在生活上工作上我的性格也让我吃了很多亏，尤其是在人际交往上，我没什么知心的朋友。

我也很难过，我不想在往下陷，也不能在这样了。

随着2016年，我的女儿出生，我的心好像也开始一点点的被融化，想到我自己怀里的女儿，也好像看到了曾经的自己。

我想把最好的全部都给她，不想她在走我以后的路，我希望她在爱里长大，无忧无虑的长大，把全部的爱都给她。

我逼着自己控制脾气，让我自己变得温柔，我渐渐放下防备，放下盔甲，看着女儿也健康美好的长大，我自己也被治愈了。

也许童年的阴影，原生家庭的伤害，需要我用未来一生来治愈，但是只要心向阳光，就一定会有希望。