寒风骤起绿叶飘零，路上的行人寥寥无几。这是某个海边城市的清晨，在初阳未暖之际，清冷的街道。
我很少这么早起。除非有要紧的事。但我这个年纪，除了工作和约会，真没有什么事情值得我离开温暖的被窝投入寒冷的街道中。我是个极为懒惰的人，练个半个月的瘦金体没再练了，俯卧撑至今也没有办法做到四十个，便是简单的跑步，我也只是跑了五分之一的中山公园。那又是什么事情令我早早起床呢？大概真的是太累了吧。所以才寻不着半点思绪。我如此安慰自己。想想也确实是过于疲惫。工作的事，学业的事，生活的事，感情的事。这一年好像过得很辛苦。每一天都在期待和失望中挣扎，总是牵挂着什么，却怎么也抓不到。疲惫不堪。可以这么说，即便生活的表面安康如意，可内心确实千疮百孔。没有梦想没有目标没有动力没有期望。就想着，这样就好，生活自给自足。可又想让身边的人幸福。我是个吃软不吃硬的家伙，说软话我能放下尊严和你谈人生，说硬话那就对不起我不玩了。同时我的心肠也软，我见不得悲剧，就是那种哪怕你很悲惨但是如果你在我面前强装过得很好我的内心也会觉得开心但是如果你在我面前露出生活好难那么我就会心怀愧疚。也许你们不行，但我真的被这种莫名的愧疚感所折磨。我想要去帮助别人，但我真没能力。至于为什么想帮？只是因为无法忍受内心的愧疚感。至于为什么会产生这种愧疚感，我就不得而知了。我曾猜测是我骨子里极度的自卑所萌生的一种“别人要比我幸福的”错误理念，但不得证据无法证明。我很难判定自己所做事物的理由或依据，只是听从，顺从，依从。思绪很容易飘散。我可以从思考牛二定律发散到明天我们要不要一起打王者。就像我明明开头写了我站在寒冷的街道思考我为什么起这么早写到了我是一个思绪很飘的人。当然，很多时候我会自圆其说，从某个不注意的瞬间搬回起点。但是这是极少数的，因为聊嗨的我是没有自我感觉的，只会一直聊下去。但是呢，我日常几乎不聊天。我很难确定坐在对面接我话的人能否听我的唠叨。就像我很难确定我感觉“她喜欢我”的人是否喜欢我。因为人生三大错觉真的是人类命运的天花板，相逆又够不着。我曾喜欢过很多女孩，在很多年前的某个晚上的大榕树下我曾把小学到中学所有我认识的女生数了一遍。这是没有违背内心的正确之言，假设现在，我仍旧能把小学到大学里所有我认识的好看的女生再数一遍。这是毫无疑议的肺腑之言，倘若你要骂一句花心我却是不认可的。爱美之心人皆有之，喜欢美好事物这种事我是无法抗拒也不愿意去抗拒。可即便喜欢，能够站在我身边的却一个人都没有。我承认这是我的无能，不管何种意义我都不会去否认，因为意义不大。关键是单身这件事已经是限定条件，再多的反驳也只会成为狡辩之词，用以掩饰自己的尴尬与无可奈何。我喜欢喝酒的感觉，三两好友，一壶老酒，话半数风尘。但是我胃不好，肝也不行，喝酒太难受了。可是不会喝酒更难受。这是无人能理解的点。即便说了也只是嗤笑，这个世界没有完全一样的两片叶子，自然也不可能有感同身受。可是安慰的话不能少，毕竟冬夜的风那么凉，孤单的街上行人要是没有亲朋好友的暖言暖语，可怎么在凛冽寒风中穿行呀。
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