父母祸害孩子，为什么自己却不知道？

有一位漂亮的表姐，是90年代初毕业的医学中专生。

这是当时非常吃香的专业。毕业时正赶上南下打工潮，她也想去南方试一下。

当时，如果没有证件，在外办事非常不方便。

但是，她母亲却把她的毕业证、身份证藏了起来，担心她离家太远，不允许外出。

就这样，这位表姐不得已，只好呆在那个她出生的贫穷小镇上。后来也嫁了人，和她老公开饭馆为生。

年纪大了些，生了娃后，在老家的生活已难以为继，赚不到钱养孩子。这时候，她才想办法到南方，找了个工地开提升机。

一晃到了中年。因为常年体力劳作，落下一身病痛，打工又没赚到什么钱，又回到了贫穷的小镇上，过着贫穷的生活。

另一个故事有些不同。

也同样是西部农村一位姑娘。小时候看电视，十分羡慕外面的世界。但因为学习成绩差，初中毕业后，就只能去一所很差的高中读书。

高中快毕业时，她左思右想，认为千万不能去工厂当打工妹。于是就给她远方打工的父亲写了一封信，说自己要考大学，并认为只有考上大学，才有相对美好的未来。

父母被她的想法感动，于是同意了她要上大学的想法，母亲也放弃了手中的农活，去远方打工帮着挣学费。

但是，她所在的高中，环境实在差。她用了她所有的力气，还是没有考上她想去的大学。

但她没有放弃，找熟人、托关系，看哪里有上大学的机会。

当时，有些大学利用自考、成考这样的机会，给那些高考失利的人，在学校学习的机会。

这位姑娘运气好，找到了一所知名大学接收了她，安排她进了自考班。

真正努力的时候，就在这所大学的自考班。

她竭尽全力，在4年内考完了所有应考的本科课程，修满了学分，成功拿到了自考毕业证。

后来，她也去到了南方大城市。最开始，她在小公司当文员；现在，她是一名正牌执业律师！

别急，还有一个故事！

也是一位80后的姑娘，出生在学霸家庭。父亲很有才华，在报社工作。叔叔也是知名跨国企业高管。

但是父母在她很小的时候，就离了婚。她随母亲生活。这位姑娘学习成绩非常好，高考是本市文科状元，成功考入了某知名大学。

出了社会后，姑娘的工作一直不是很顺。她时时刻刻都活在母亲的阴影下。

自小，母亲就告诉她，父亲有多么不好。她一直埋怨自己的原生家庭，她认为，正是原生家庭的影响，才导致了自己现在的不幸。

母亲过得很贫穷，经常找她要钱。她自己工作不顺，也没有赚到什么钱，所以，一直生活在贫穷中。

疫情来临，她失业了，日子过得就更加艰难。但她还是抱怨，是家庭导致了自己的不幸。

我想说的是，在三个故事中，父母亲对孩子的影响都是巨大的。

第一个姑娘，因为母亲收藏起她的证件，她便没有勇气外出；

第二个姑娘，因为自己勇于改变自己的处境，得到父母的支持，把一手烂牌打顺了；

第三个姑娘，虽然有名牌大学加持，但一直脱离不了家庭的影响，近40岁了，走不出母亲的阴影，活在贫穷中。

我读过许多名人传记。这些名人的成功，并不见得原生家庭都有多好。

但可以看到他们得出的一个共同因素：父母的观念对孩子的影响，对孩子今后的人生发展，的确是重要的影响因素。

许多成功的名人，都把自己取得的成绩，归因于父母对自己的正面影响。

这就引出一个可以讨论的话题：为人父母，怎样才不会害了孩子？

我想，这基于父母怎么看待“幸福”。

正常的父母都是希望自己的孩子幸福的，这是目的。

第一个姑娘的母亲认为，孩子要留在自己身边才会幸福，所以不择手段留下她，结果害了她一生；

第二个姑娘的父母认为，要满足孩子考大学的愿望孩子才会幸福，所以尽力打工托举；

第三个姑娘的母亲认为自己本来就不幸福，所以，孩子不幸福也是理所当然。

三种父母的孩子，三种不同的人生。

太多的父母亲把获得幸福的手段搞错了。他们以为可以得到幸福，但岂料自己害了自己的孩子。

什么样的人生才可能幸福呢？

大多数人会说，很简单，有钱！钱才会买来大部分幸福。这是相当有说服力的。

很难想象，一个人如果没有钱，他怎可能让自己和家人过上幸福的生活？

比这个进一步是，如果一个人没有获取财富、保有财富的知识，他可以靠一时运气有钱，但却留不住钱。

他的幸福就如过眼云烟，如海市蜃楼。

所以，有关于幸福的正确知识，才是父母应该拥有的。

我们不妨用马斯洛需求原理来分析一下这个问题：

心理学家马斯洛指出，人们需要动力实现某些需要，有些需求优先于其他需求。

马斯洛的需求层次结构是心理学中的激励理论，包括人类需求的五级模型，通常被描绘成金字塔内的等级。

从层次结构的底部向上，需求分别为：生理（食物和衣服），安全（工作保障），

社交需要（友谊），尊重和自我实现。这种五阶段模式可分为不足需求和增长需求。

前四个级别通常称为缺陷需求（D 需求），而最高级别称为增长需求（B 需求）。

从马斯洛需求原理，我们可以推断，每个人在社会中生存，都离不开这需求的5级。

只有这5级得到了满足，才可以说，一个人是幸福的。

这些需求，需要什么来保证呢？

我们知道，天上不会掉馅饼，得到别人的东西，坑蒙拐骗偷抢我们都不能做，唯一互惠互利的方式，只有让人们能自由交换。

一个人该拿什么和别人交换呢？那肯定只有别人需要的东西，以此为别人创造价值。

如果一个人能满足更多人的需求，就代表这个人给别人创造的价值越多，自己得到的东西就越多。

如果一个人给别人创造的价值越多，自己才会收获更多东西，才会更加幸福。

父母就要尽可能去托举孩子，给予他们学习这些知识的机会，并鼓励他们做出行动试错，必要时为他们兜底。

这就要求家长能够观察到孩子本身的兴趣、爱好，并及时给他们搭梯子。

这就是心理学家维果斯基的阶梯理论。

在某一水平下儿童几乎能够但又不足以独立完成某一项任务，但是在更具能力的人的帮助下是可以完成的，维果斯基将这两者之间的差距称为“最近发展区”（ZPD）。

在“最近发展区”提供适宜的教导，儿童就能够理解并掌握某项新技能。

（维果斯基：儿童阶梯发展理论）

但这不代表一切都要受父母安排，因为父母不是神仙。

明智的选择，需要学习、试错。错误的帮助，很可能带来更大的问题。

父母们如果假装知道可以预测这个宇宙中不确定的未来，以此酿成的后果，就可能是悲剧。

几年前，广州一位学霸爸爸，把太多的精力放在培养“学霸”上，结果换来的，却是学霸自杀的悲剧！

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