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与先生结婚时候，大概没有什么爱情基础，只是多年的老同学再见面，然后异地了一年就匆忙结婚了。有段时间与相处了几年的男朋友一直纠纠缠缠，但没有结果，然后哭泣于喜欢的人愤然离去，独自黯然伤感。也许是觉得感情太累了，年龄太大了，负担不起，于是急急忙忙找了个人把自己推了出去。 结婚后的日子平静，平淡！几个月之后，我从工作近五年的公司辞职，去了先生讨生活的城市。起初还去上了两三个月班，但怀孕后孕期反应太大，就留在家里了。这一留就留了近十年。十年里，大概就上了一年左右的班，其他时候都在家里照看孩子。 那一年，我计划趁着成为高龄产妇之前生个二胎，然后等小宝去幼儿园的时候，再出去找份工作，实现自己多年读书的价值。可惜这世间，计划永远赶不上变化。在小宝两岁多的时候，医生告诉我他有问题，低智商，有孤独症的倾向。 听到这些的时候，我记得我当时没有特别的难过，我选择了带他回老家省会做了详细的检查，然后陪着他去康复中心练习。我放弃实现自己价值的梦想，春夏秋冬地带着他去训练。我幻想着未来有一天，他能跟着其他小朋友一样去上学就行。智商低一些没关系，只要他能懂。然后现在这个幻想基本破灭了。他的智商随着年龄增长有稍许的进步，但差正常水平太多，无法跟着同龄人上学。于是我又想吧，他以后能自理生活，能做点什么养活自己就行。只是不知道这能不能实现。 这些年，我一步一步的对生活和梦想妥协，我变得没什么想法，碌碌无为，每天守着孩子过一天是一天。我也没什么悲喜，好坏全部接受。证书考过了没有惊喜，有人送了一台iPhone给我也没多开心，就连上次先生打电话回来说他出车祸，车子撞毁了，我居然都没有多少难过。家人朋友打电话抱怨倾诉，我会静静听完，但不会有任何感想。 我时常会觉得结婚后的这些年平静得不像自己过日子，倒像个行尸走肉的生活。我的情感好像无论遇到什么都不会有多少起伏了，平静得像个无波的湖面。 结婚前，我会伤心会难过会纠结，会有很多想法，有幻想与未来。结婚后这一切都没有了。我的情感似乎抽离了，不再有触动。我接受了先生生意的亏损，小宝三年多训练的微末变化，接受了自己一事无成的样子。 这些年，我基本没有抱怨，也不会觉得上天不公。很多时候觉得一切皆有因果吧。不知道是这样子能让自己更好的接受现在的日子，还是真的这么觉得。其实自己也很迷茫吧。 感觉这些年过得迷迷糊糊，偶尔有一点清醒的时候，会想这是自己想要的吗？自己是不是应该更努力地去生活。是因为自己还不够努力，所以日子才过成这样。扪心问自己的时候，其实都不知道心还在不在？ 看书的时候，我就会后悔自己走的这条，不看书的时候，我会更好的接受这一份普普通通的，平淡无奇的日子。守着孩子，尽量能多陪他一程。 或许是怕自己不甘心，怕自己会逃避，所以关闭了所有感觉，然后空洞甘愿的走完这一生。也或许是每一次期待都变成失望，所以才拒绝有情绪吧！ 十年岁月弹指一挥间，它把一条欢快汹涌的溪流变成一湾平平无奇的死水。 十年一瞬间，埋葬了多少青春与梦想。 从喧嚣到寂静，十年一梦! |
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