昨天被同事弄得有点不开心，原因是工作中本来有个环节需要完成，已经提前提示他了，然而他没有上心造成延误，后来我被上司批评。 我心里觉得工作已经让我犯难了，已经尽力避免犯错了，又给我整不必要的一出，这是第二次。莫名受指责，心里还是有些怪怪的（注：就是不痛快）后面就和同事说了此事，其实是为了怪罪他，原因是我心里不舒服。同事当然就很平静的接受，没有说什么。然而我却有些愧疚，为什么有点情绪就按耐不住，要这样去做，（注：愧疚了就应该道歉，鼓起勇气，理直气壮的和人真诚道歉说明问题本质较好，有助于挽回人印象和失望，也是渡众。）一方面是我的性子没有转，另一方面其实是因为他是男同事吧，又是我的同学，加上对我有点好感，（注：需要特别注意，男人对女人的感情，大略有四个层次，一是性，二是爱，三是用，四是敬。 性，就是单纯生理需求，为了恋爱而恋爱，为了婚姻而婚姻，找不到结婚的人， 爱，就是他发现对方身上或外在或性格或品德上有可爱之处。 用，就是他看重对方的实际价值和作用，譬如操持家务，勤劳，适合作传统意义的妻子和伙伴。 敬，就是这个女人身上有他可敬之处，可欣赏之处，可尊重佩服之处，如做人，如智慧，如大气，霸气等，是一种和丈夫一样的能力，这四者可兼而有之并有所侧重，人家对我们什么感情，不可以问，问也常常得不到实话，所以自己心里要有数，要认识自己，对自己功德和价值，份量有所了解）所以我几乎无意识这样去对待别人，因为以前无数次都是这样，我习以为常，在我从前的观念里，男人都应该是大度的，不计较的，尤其是讨好我的人，除非他能接纳我的情绪，才称得上我眼中合格的男人，正因如此我就可以肆无忌惮地去欺负甚至欺辱他们，我觉得这是他们应该做到的，多年来，我一直认为我最不能接受的男人是小心眼，没有气度的。我一直不知道，我自以为的我精准的评判法则，即那个我最不能接受的弱点其实才是我自身最大的弱点，我自己就是一个没有气度心胸狭隘的人。（注：因为自己的弱而要求对方去强，自己做不到却希望别人去做到，本身就是一种弱，不公平和强行绑架，如父母做不到的事情却要求控制孩子做到一样） 所以我这不算漫长的前半生，一直都在渴慕强者，我喜欢的几个最好的闺蜜，我想了下，她们全是善解人意温柔体贴型(注：要多跟人家学习，看看人家为什么招人喜欢，我们为什么不能吸收学习，不能嫉妒和标新立异，要随喜和生敬，佛佛道同，君子一风，学到本质以后，可以随自己性格呈现出不一样，但不能刻意与众不同)。 我喜欢的男性，也是大度的能人型，我为什么喜欢他们（注：就是因为自己是弱者，所以才倾慕强者，自己若是强者，遇见强者只会生随喜心，平等心，学习心，欣赏心，尊重承认对方的内外福慧，而非要求心）甚至我生命只有他们，因为我容不下几个人，但他们容得下我，我拥有他们不是我的本事，他们拥有我却是他们的胸怀。 可是这样的日子并不是我想要的，因为渐渐的我时常感到一个朋友都没有了，成为这世上的孤家寡人，（注：必然的，你不是太阳，谁愿靠近你？你就是拼命吸收热量，只想吸收不想给，世上有哪个人有这么多热量给你？大家都需要热量是第一，第二：我们自己又做过什么功德，和人结过什么善缘，有多少硬价值，人要不断的给我们热量？）我不愿意长大，只想依靠别人，但这依靠也并没什么可以靠，走到尽头，只剩满地荒凉、一片心碎。 走不下去了以后我想要站起来，不想祈求寄托一个男人来拯救我，其实这正是在我听闻并发觉，男人其实也不是什么铁打的时候，（注：这是平等心生起了，是好事）他们也是人，也有脆弱而无力，也会不开心，会受刺激和消沉，于是我体会到了这世上没有任何的依靠，我只能靠自己那一刻，我就决定站起来了（注：只是决定站起来了，其实还是刚刚观望了方向，还是有腿软跌倒的可能，得从认知到开始，从小处慢慢做起，以后见到此类情况，或者是你的女性同胞，要酌情酌力多说，多劝，莫为难，劝人的同时也是坚固自己信念。 见到他人是有平等心的思想时，也要随喜，要学习，要感念，这是同道善知识，绝不能随田园女权思想走，那是最弱者的思想） 另外一点是，学佛不能外求，以前我不明白还是想求，最后体悟了佛说求不得苦，不是可以求却得不到，而是求的境缘本身就是虚妄。 学佛是一条自赎之路，我想如果不是走投无路，也没有多少人愿意痛苦的自救吧，所以从这里我体会到，这世上任何外在所谓的希望与寄托，都是一种美妙的陷阱，就只是男人这个问题，如果我早点认清，也不会长期的被动等待对方可以救赎和承受我，生为女人，我从小到大都在被宣扬，结婚是第二次投胎，女人是笨的，女人就该靠男人什么什么，男人就应该承担女人的什么什么，就该让着女人，这不就是在无形中告诉女性，女性不行，所以我要找个可靠的男人靠吗？（注：也是田园女权的毒） 两性关系是人类历史长河太大的命题，我没有能力去谈论，但我仅仅想说，做一个独立人格的人是多么爽多么爽啊（注：做到了才爽，做不到的时候，还需要有个降服习气的艰难过程，也会很苦，莫想多做少，要慢慢走）不需要别人为我的情绪买单，我就不必动性，不动性就不会生病，同时还能观照到别人的感受，减少一份伤害而多一分温暖。 其实道理的明白并不是一件容易的事，有时候要走长长的路，摔很多的跟头，我看《天道》里的芮小丹一句话深受触动，她告诉丁元英，“只要不是我悟到的，你给不了我，给了我也接不到”，正因为我带着觉知，去体会一个男人骨子里的脆弱和表面的硬抗，我就知道那里是没有力量能给到我的，而能给到我的我也遇不到，或是遇到了他也不会给我，一定是给到众生。（注：也不是不给你，佛菩萨随时随地都在给，天地万物随时随地都在给，无情说法，无处不是，自己悟不了，接不到罢了，智者从未吝啬。）这份觉知，这份由我及他，及众生一体的哀悯使我更加感受到，一定要早早成长起来去利他呀！（注：量力而行） 所以我想到男同事莫不是这样，他有和我一样能动的心，希望得到快乐，不希望受到指责。而女性就更是如此了，在自己没有力量以前，我是排斥女性的，因为她们和我一样的脆弱计较，在她们身上映照出了我长久不敢面对的内心，但现在我身边来往最多的是女性，数量更多的也是女性，在她们面前那没有了攻击，多了许多的理解，在她们那我也敢于去认可她们的好，因为我不再对自己攻击指责，我欢喜地接纳和赞美她们，因而赢得心与心的贴近。（注：也是个进步） 大师兄说修行人接纳自己，一路走过来，其实我并没有真正做到接纳，但也还是在这条路上走着，有些缺点甚至缺陷是难以面对的，剖开它是硬生生的疼，但是我想不走这一步人是绝不会长大，因为我以前经常攻击人，时常苦大仇深，其实也是我没有接纳到我内在的小孩子在哭泣，在怨恨，（注：最好不要有这样的分裂思想，自己就是自己，只是从前不懂，无知，现在懂了点罢了，没有什么内在的小孩这一说，分裂思想用多了，对精神会造成难以预料的后果，轻则增长妄想，重则精神分裂，怎么看都是绕远路，要懂得一的意义，只有一法，没有二法，只有觉迷之差，没有凡圣之别。） 现在我开始看到她，指导她一步步走出来，给她温暖赐予爱，现在我看到她笑了，（注：不是她笑了，还是自己懂了点，有了点方向，心里就舒畅、明快、欣慰些，切记自己就是自己，一就是一，不要去分裂，那是外道邪见，一还没那精神力量顾好呢，分什么二）。内心不再畏怯与冰冷了，愿意走出去和别的小孩手牵手了，再然后去勇敢面对自己的不足，去克服去寻求帮助，而不是内疚和自我批判了，这条路并不容易，但正因为前面的吃过太多茫然颠倒的苦，所以现在就可以在正确道路上走的更加坚决，每个人都有本具的佛性，那是个无尽宝藏，只要敢挖，智慧的泉水定会奔涌而至。（著：玉立，注：月下）
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