人生伴侣 和你走完一生的伴侣,直到有一方离开这个世界。和对方在一起很开心,对方能让你开心 这只不过是人生的一个玩伴。找一个人,甚至不管对方是异性还是同性,更不管对方是怎样的人,只要是爱情。。爱情没了 关系就没了,从另一个角度 这个人不重要,重要的是她想要的爱,这是不成熟的爱或者说,这是病态的爱。有的人把爱看得比什么都重,在恋爱时,极尽所能地营造浪漫,可是一旦分开,也会极尽所能地把伤害带给对方。有时候,甚至会不可控制地为爱情着魔,在痛苦偏激的牢笼里,伤人伤己。“如果你喜欢一个人的话,你就主动多朝他走几步。如果他看到你走过来,却没有要迎接你的意思,那你就停下来。因为你要懂得很多事情可以靠努力得来,但是,唯有爱情不行。”执迷的爱并不是真正的爱,而是人们在童年创伤的阴影下,由于害怕被抛弃,而产生的一种极端行为。这些极端行为,会把对方当成生活的全部,对对方进行情感绑架,分手后实施报复,把自己当成对方的救世主他是我的全部,我可以为他去死,除了他别的男人我一眼都不会看,我每天只想着他,我可以为他付出我的一切……也许当人们听到她的这样一些话语的时候,会被她的伟大的、忠贞的爱情所感动,但久而久之人们不禁要问,为什么她这样的去爱对方,对方还是会抛弃她?在她诉说的过程中,也许她自己都会被她这样的忠贞的爱情所感动,她也会觉得她的爱情是多么的与众不同,甚至会感受到自恋的感觉。可是我们有机会去观察或者听她的配偶的言说或表现的话,我们常常会发现,她的配偶对她的伟大的、忠贞的、甚至疯狂的爱情,他们往往会心怀恐惧,甚至想要逃离。因为这样的女性,当她不顾一切付出的时候,她不仅想要吞噬对方,完全占有对方,她也希望对方能有同等的回报,彼此都是对方的独一无二,完全侵占对方的人格和生活。也许我们也会觉得这样的爱情太过可怕,为什么在这样的女孩或女性身上会产生这样疯狂的爱情呢?当我们有机会去追溯她的成长史,看幼年的家庭就会发现这往往是一个被创伤的小女孩,往往生活在一个没有爱的世界里,没有爱、没有价值……关系之中只有付出,或者是另一方只有索取的话,是注定要失败的。到某个点上,任何一方忍受不住这种不平衡状态的会离开,因为不平衡的状态创造了巨大的压力,需要缓解。出乎意料的是,离开或者中断这段关系的人,竟然是那些接受太多的人。健康亲密关系的一个重要基础,伴侣之间【付出】(施)与【接受】(受)的平衡。当伴侣一方付出,在他们的关系里面,就创造了不平衡的状态,付出者心中有补偿的需要。如果他的回报多于他的付出一点,就轮到另外一方的伴侣开始去回报。电影《从你的全世界路过》 猪头追车的那一幕 燕子走了 猪头在马路上狂奔 撕心裂肺地喊 “ 燕子啊 你回来吧一切都以结婚的需求作为核心利益,驱动行为和情感流动,包括价值观的走向! 这难道不是一件很可怕的事吗?婚姻的核心利益变成了关系主体,造物主赋予我们的自由意志被忽视,自我在关系中也荡然无存,人生最大的迷茫不就是自我的缺失吗?人生主要的痛苦不就是迷失自我后的适应不良吗? 我这样陈述,并不是在质疑婚姻核心利益的价值,也不是在否认它的意义,对于婚姻本身而言,这些都是必须的。双方需要将足够的精力、时间、资源、专注力、态度、责任和情感投身其中,这样才能保证这个结合体的良性运行,这也是成年人对待生活的态度,对待人生的责任感,但前提是你需要先成为一个成年人,两个儿童或青少年(心理上的)是无法驾驭婚姻这艘大船的。你无法享受单身生活的精彩,也就无力体会婚姻生活的充盈。当一个人把自己的地位放得很低的时候,你就给了对方践踏你尊严的权力。当一个人把自己的地位放的很低的时候,你就给了对方践踏你尊严的权力。由于过分重视,而导致大部分家庭都存在着“界限不清”的问题。界限不清的养育方式会导致孩子成长过程中出现很多问题,也使家庭变得不健康。每个人都希望自己有自己的边界,尤其讨厌,越界,跨界。别人强行踏入的边界,就代表着你的事情,他可以做主,矛盾自然而然就来了。在对立界线时,就不能完全以自我为中心,而将对方视为附属。如果能够从对方的立场和角度多考虑,就不会太偏执片面。那些能够遇得良人、能够婚姻美满的人,从来都不是因为幸运,他们首先懂得经营自身。一个人的日子能活色生香,两个人的世界也能相得益彰。“决定嫁给一个人,只需一时的勇气;守护一场婚姻,却需要一辈子的倾尽全力。”很多人,都是在步入婚姻之后,才发现和自己想象中的样子并不一样。毕竟,完美的婚姻是凤毛麟角,磕磕绊绊才是婚姻的常态。只有在平等的基础上,爱情才会沿着正确的方向发展,并使婚姻成功。为爱情和婚姻做好正确的准备,首先要成为一个正常人,并适应社会。虽说可以“一点不将就,一点不凑合”,对于饱经柴米油盐磨砺的婚姻来说,有时还真要将就与凑合。凑合,凑是凑 合是合 如果在凑近了之后不能合,那就分开吧。
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