有人说,人到中年以后,哪还有什么爱情可言?所有的日子都是一地鸡毛。婚姻的幸福与否就像穿着鞋子的脚,舒服与否,脚最清楚。 曾经和一些中年朋友聊天,我问他们,人到中年以后,就以45岁为界,从此以前婚姻质量重要还是以后重要?他们的答复都出乎正常的想象,都说45岁以后,婚姻质量更为重要。45岁以前,从恋爱结婚生子开始,一起都是在激情中进行。男大当婚,女大当嫁,两厢情愿后便走进了围城,创业未半而孩子降生。一边忙着照顾孩子,一边紧张得忙着上班,整天来也匆匆,去也匆匆。在此期间,也少不了因柴米油盐而引起的冲突,但是都为了一个目标(把孩子养育成人),忍气吞声。再说,年轻夫妻床头打仗床尾和,夫妻没有隔夜仇,那都是因为激情以后,一切怨言都烟消云散。所以有许多中年夫妻说,他们都是在懵懵懂懂地走进了中年。 可是,人到中年,婚姻也不再年轻,缺少了应有的激情与张力,多了一些塌实与平稳。在这个时候,他们往往是为了一点鸡毛蒜皮的小事而争论不休。他们都希望对方主动站出来承担过错,可是没有,中年婚姻却在空前绝后的接受着危机四伏,它从每一个角落浸湿着婚姻的应有的本质:和谐安定。家不再是一个单纯的避风港或者是温馨的鸟巢。看起来平静的日子,似乎潜伏着巨浪震天。他们都希望寻找一个属于自己的平静的港湾。 所以说,作为中年夫妻,他们都经过婚姻岁月的沉淀,彼此到达了了解与被了解的最高境界。但是,随之缺少的激情,让曾经相爱的心灵,似乎缺少了深邃的沟通,大家仅仅局限在表面上的文章,不再精雕细酌语言背后的震撼,夫妻之间缺少了最初的感动。不再在意一些细小的表示,生活的画面少了彼此关心与爱护的成分,但却多了冷漠、沉默、忽视、麻木。 如果中年夫妻之间内部之间,有岁月的年轮,外部影响也是中年婚姻的杀手。不管是男方还是女方,都在多姿多彩的生活面前,少了应有了矜持与稳重,甚至被久违的温暖随意感动,这就是婚外恋最容易着床孽生的关键所在。这些症状其实都是中年婚姻的癌变前期。其征兆就是许多中年夫妻互相抱怨彼此,说对方变化的像另一个人,对自己不再体贴和关心。 21世纪的今天,婚姻不再是“执子之手、与子偕老”“死生契阔”式的四平八稳,而是情敌处处危机四伏。外遇是婚姻的隐形定性炸弹,中年婚姻看似坚不可摧,实则“不是不炸,时机未到”。中年婚姻要么处在地震带,要么处于震中。外遇,扯动着中年的婚姻纤维,让中年人谈“外遇”不再色变,外外遇却仍显惊恐。 还有一种中年婚姻的危机就是夫妻本身越来越远的距离,我曾经听见一个45岁的女人感慨自己的婚姻,说与自己的老公生活了半辈子,竟然没有一点的默契,她认为没有默契的夫妻感是最可怕的,也是最空洞的。 夫妻之间性格互补按照专家理论,是最般配的婚姻,但是,如果是实质性的正反两面,我倒感觉这种婚姻更可怕。大家没有相同的观点,没有相同的爱好,没有共同的话题,没有共同的朋友,纯粹是一个战壕的敌对。我想象不出这样的婚姻日子,能有多少的火花与激情。 许多人经常说要经营婚姻,其实不是每个人都是精明的商人,也许,我们所做的婚姻就是一笔赔本的买卖,但是,如果我们把婚姻视作是一场游戏,有规则有意识的去专注在每一秒中,去玩这个游戏,我相信,不管是赢得还是输出,都将是最过瘾的过程。 人到中年,经过多年的婚姻生活,心性更加成熟,更能欣赏彼此的优点。所以,中年人的婚姻问题虽多,但没有想像的那样可怕,关键是如何去看对方的优点和缺点。谁都承认,人无完人,那看以怎么样的眼光去看待。“百世修来同船渡,千世修来共枕眠”,既然走在一起,就要彼此珍惜。经常修补婚姻,就是这个道理。 人到中年,经历过了“七年之痒”,又一起携手度过了一二十年平凡琐碎的日子,浪漫和激情被生活和工作的压力一点一点地消磨,包容和耐心也在难言对错的冲突中变成审美疲惫,相处更成为一种责任和习惯。与情感的脆弱相比较,人到中年,经济和意识的独立性都在增强,随着社会阅历的丰富,价值观也可能发生多元变化,人生可选择的空间也还比较大。此时,一点点情感上的风吹草动都有可能给婚姻带来变数。 |
|