许川老师说： 我最近收到很多女性的提问，她们觉得跟老公的距离很远，两个人的沟通特别冷淡。 伴侣在外面很健谈，和别人谈笑风生，一回到家就阴沉着一张脸，一言不发； 除了水电费、孩子的学习，父母的事，再也没有其他话题；你不知道他在想些什么，他也不知道你今天有多难过； 宁愿躲到书房，打游戏、刷手机，也不愿意出来陪陪你和孩子…… 你不知道哪里出了问题，曾经也是亲密无间的两个人，变成现在这个样子，是因为他早已不爱了吗？所以对你也没有了感情需求。 每个人只要活着就会有“情感联结”的需求；在外面无论如何谈笑风生，满足的也都只是“社交”层面的社会情感满足；更深层的“被爱”、亲密关系中联结的需求也无法被满足。 为什么两个人明明都有需求，却失去了分享、联结的欲望？ 我们需要审视的并不是爱与不爱，而是在你们家里，是否还保有足够的情感空间？这个空间就是交流欲能否被激发出来的关键。 交流欲受到限制通常会和这些因素有关： 1、沟通方式带来的负面感受，阻碍了分享欲 恋爱时，两个人总有说不完的话，浓浓的表达欲；开心不开心都想第一时间告诉对方；是因为我们在这种沟通当中得到了情感上的满足；比如对方总是第一时间回应你，让你感觉很受重视；对方总是恰到好处地安慰你，让你感受到被支持；对方跟随着你的情绪为你高兴，为你难过，让你感受到自己在深深地被爱着。
彼此之间的情感空间就是这样一点点建立起来的，在这个空间里分享各自的想法、情绪，深层的感受，互相表达爱与支持，感觉自己是被滋养的。 进入婚姻，面对更真实的生活、更复杂的关系，更多矛盾浮现出来时，两个人有没有能力解决这些冲突；彼此需求不满足时，是否能用积极、有效的方式沟通，就变得很关键了。 如果你会因为心情不好，而不回应伴侣的分享；或者在自己需求没被满足的时候，指责、打压对方；或是家庭中长期氛围不好，俩人总是吵架、冷战；伴侣可能就会退缩，不愿意开口说话了。 2、对伴侣的消极期待，让人变得自我封闭 有的人只敢在伴侣面前展现好的一面，却不相信自己不那么完美的一面也可以被接纳。 我有一位男学员，在事业最辉煌时遇见深爱的妻子，浪漫体贴，简直是完美丈夫；可在他事业遇到挫折时，立刻把自己封闭起来，对妻子冷暴力、不沟通，逼走了对方，又痛苦不堪。 咨询中了解到，他从小被父母严格要求，学业各方面都要优秀，一旦做得不好就会被父母冷暴力；所以他也很难相信伴侣会接纳那个失败的他，率先冷漠来保护自己。 还有一些人，可能从小生活在冷战、父母不沟通的环境中，他对婚姻生活的预期也是如此；会复刻父母的沟通，用同样的方式和你交流；他们对婚姻和伴侣也完全是消极期待。他们从小没有学会如何正面看待感情，就容易用冷战处理。
3、家庭系统出现问题，损耗了夫妻关系 中年夫妻是家庭的主力军，承担着家庭的主要经济责任，对孩子是付出者的角色，对父母也是，经济、生活各方面的压力，都在透支夫妻的能量；能量过低的时候，就没有动力再去维系夫妻的亲密感情了。 我处理过一对夫妻咨询，男人在家庭当中沉默多年后有了外遇；他们感情的转折点就是在孩子进入初中后，妻子非常焦虑孩子的学业，和青春期的孩子有诸多冲突；她把亲子关系中的负面情绪发泄到夫妻关系中，并且期待老公出面帮她解决孩子的难题；可老公认为孩子不上好大学，也不一定没有好未来，没必要这么焦虑，逼迫孩子。夫妻关系越来越差，最后丈夫就不吭声了，把感情需求放到了婚姻之外。 这就是典型的家庭系统出了问题，把亲子关系凌驾于夫妻关系之上；夫妻把各自的负面情绪发泄在婚姻关系中，用吵架、冷漠的方式推远了彼此，失去了夫妻感情的表达空间，双方不再有交流欲。 如果大家遇到了夫妻感情的冷漠，交流不通畅。可以从上面这三个角度思考，你的婚姻中是否受到了影响。 想改变夫妻的冷漠并不难，如果是沟通方式影响了交流，我们学习一点交互式沟通，很快就能看到改善；对伴侣有消极期待的人，内心其实很渴望爱，看到他们的脆弱点，给一些温暖就能改变这个人。而家庭系统出了问题看起来特别难解决，其实只需要抓住这个家庭中还有哪些有利的资源。 比如夫妻吵架，吵架也是一种资源。因为吵架就意味着双方都有期待，而期待没有被满足。把吵架的话题摆开谈，看看吵架的下一层都是什么期待。只要做到这些，不仅不再会吵架，以后的交流也会越来越好。因为你们已经学会了，如何用对方听得懂的语言与他沟通。 相识是缘，希望今天的分享能帮助大家产生新的思考，学会经营幸福。
如果你也遭遇情感、婚姻危机 不知道如何处理； 如果你和伴侣也处在离婚边缘 不知道如何决断； |
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