1.正在拍卖拍卖师喊价：四千万！有人应价：四千零十万！拍卖师立

hse_hzh 2022-07-06 发表于上海

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1.正在拍卖。拍卖师喊价：四千万！有人应价：四千零十万！拍卖师立即落锤：成交！这是您的了！拍卖师擦擦头上的汗，悄悄跟自己的老板说：妈的，幸亏我反应快，不然就流拍了！我急急忙忙叫错价了，四千块钱的东西叫成了四千万，幸亏落锤快，不然也赚不到这几千多万！
　
2.昨天哥们给我一万块钱，让我去跟他一起相亲，如果有什么意外，我出来挡枪。当时媒婆问哥们身高，哥们给媒婆说他是172，但其实哥们来年一米七都不到，只有168，哈哈哈。然而对方妹子确是实实在在的172，妹子给媒人报的是168。俩人见面，对方都没想到，172会比168矮那么多，场面一下子很難控制。
　
3.下班后，我去商场买日用品，结果捡到一台苹果8。然后，我想联系失主把手机还给她。没想到，突然手机收到一条短信：“手机解锁密码，248686，不用谢！！我让我老公新买了一台iPhoneXS ?max。”于是我把手机解锁，打开V信，给她老公发了一条信息：“你老婆早上走得急，手机落在我这儿了！！”小样，让你跟我炫富，让你跟我秀恩爱，跟我瑟，我治不了你……
　
4.偷偷把老丈人祖传的黄釉瓷碗卖了3000多万，于是立马在4S店全款提了一辆劳斯莱斯幻影。老婆知道后和我大吵一架，我受不了这种委屈，拿上手机去楼下的小餐馆买醉。菜上了有半个小时我还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：你盯着这菜很久了，为什么不吃？我说：都说时间可以冲淡一切，这道菜太咸了，我把它看淡些……
　
5.为了考上名牌大学，我缠着老爸送我进了重点中学念书。昨天老爸开车来接我放学，上了车以后。老爸立马说：儿子，今天你妈特别的生气，原因是在你卧室中找着了一根烟，而那根烟是我藏在你那的，如果你出卖我，你就永远别想得到苹果三件套！等我回到家以后，老爸老妈轮番的打我，我硬是没有翻供！今年我16岁，第一次知道了忍辱负重！
　
6. 在家里打着游戏，突然来了个电话，接通问我需不需要贷款。我说：“要。”他问：“那你需要贷多少钱？”我说：“5个亿。”然后他愣了一下，问：“你有什么资产？”我说：“我在澳大利亚有两座山，上海有两栋楼。”我还没说完，他就把我电话给挂了，我说错了吗？
　
7.今天有事离开公司，于是借用了一下同事的摩托车，骑上去我发现他的后视镜一高一低，强迫症的我就跟他掰的方向一致了。后来跟同事提起这事，同事说：后视镜左边的镜子看路就好了，右镜是用来看发型的！''

8.老婆说想吃红烧肉，我就去了市场上买了一头203斤的猪！V信支付的，我刚支付完让老板看了一眼，老板有点忙。忙完后，老板说：“43块钱一斤，你给了我8700块是吧？”我邪恶地回了：“嗯！”然后老板找了75块钱给我，我：“老板，我好像是V信支付的！”老板这个时候才回过神来，不停地给旁边那些人说：“这小伙子好，诚实！”
　
9.今天晚上我做了老婆最爱吃红烧猪大肠，吃的正想，老婆突然把筷子放下了。然后目光炯炯地看着我，看的我直发毛，问她怎么了。老婆叹了口气，重新拿起筷子说：“我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟抢食似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了!?”

10.公公退休后不想在加利息闲着，就网贷了60多万炒股，结果全都赔进去了。为了还钱，老公辞去了稳定体面的白领工作，去当了快递员。因为每天都风吹日晒，老公的皮肤特别干燥，我就给他抹护手霜。婆婆看到这一幕，凑过来说道：“儿子，你这手应该抹护发素啊。”

11.我出生在农村，爸妈靠种地养活我上學。我们家里耕地都是用牛耕地。每次我套好车，都跟前面的老爸说：“爸，走吧！”老爸就拉着牛向前走，就这樣日复一日。一次老爸没来，我一个人套好车。不论怎么赶牛，牛都不走！我气急了，突然冷静下来，高喊道：“爸，走吧！”牛才缓缓地前行。

12.今天老师老师给同学们讲一下安全，老师：为了你们的安全，我们来说一下那些坏人骗小孩的手段吧。小红：他们会拿出一些糖，然后说你真乖，给你糖吃。小明：对对对，还有就是陌生人叫你上他的车，小强：我也知道，今天大家放学后呢，老师给大家布置一点点，就一点点作业。老师：你给我滚出去！

13.夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西。书、钞票、写真海报、茅台酒，隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后。将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹：不得了啊，这孩子将来一定是个人才！