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1.正在拍卖 拍卖师喊价:四千万!有人应价:四千零十万!拍卖师立

 hse_hzh 2022-07-06 发表于上海
1.正在拍卖。拍卖师喊价:四千万!有人应价:四千零十万!拍卖师立即落锤:成交!这是您的了!拍卖师擦擦头上的汗,悄悄跟自己的老板说:妈的,幸亏我反应快,不然就流拍了!我急急忙忙叫错价了,四千块钱的东西叫成了四千万,幸亏落锤快,不然也赚不到这几千多万!
 
2.昨天哥们给我一万块钱,让我去跟他一起相亲,如果有什么意外,我出来挡枪。当时媒婆问哥们身高,哥们给媒婆说他是172,但其实哥们来年一米七都不到,只有168,哈哈哈。然而对方妹子确是实实在在的172,妹子给媒人报的是168。俩人见面,对方都没想到,172会比168矮那么多,场面一下子很難控制。
 
3.下班后,我去商场买日用品,结果捡到一台苹果8。然后,我想联系失主把手机还给她。没想到,突然手机收到一条短信:“手机解锁密码,248686,不用谢!!我让我老公新买了一台iPhoneXS ?max。”于是我把手机解锁,打开V信,给她老公发了一条信息:“你老婆早上走得急,手机落在我这儿了!!”小样,让你跟我炫富,让你跟我秀恩爱,跟我瑟,我治不了你……
 
4.偷偷把老丈人祖传的黄釉瓷碗卖了3000多万,于是立马在4S店全款提了一辆劳斯莱斯幻影。老婆知道后和我大吵一架,我受不了这种委屈,拿上手机去楼下的小餐馆买醉。菜上了有半个小时我还没动筷子,服务员很疑惑,就上前询问:你盯着这菜很久了,为什么不吃?我说:都说时间可以冲淡一切,这道菜太咸了,我把它看淡些……
 
5.为了考上名牌大学,我缠着老爸送我进了重点中学念书。昨天老爸开车来接我放学,上了车以后。老爸立马说:儿子,今天你妈特别的生气,原因是在你卧室中找着了一根烟,而那根烟是我藏在你那的,如果你出卖我,你就永远别想得到苹果三件套!等我回到家以后,老爸老妈轮番的打我,我硬是没有翻供!今年我16岁,第一次知道了忍辱负重!
 
6. 在家里打着游戏,突然来了个电话,接通问我需不需要贷款。我说:“要。”他问:“那你需要贷多少钱?”我说:“5个亿。”然后他愣了一下,问:“你有什么资产?”我说:“我在澳大利亚有两座山,上海有两栋楼。”我还没说完,他就把我电话给挂了,我说错了吗?
 
7.今天有事离开公司,于是借用了一下同事的摩托车,骑上去我发现他的后视镜一高一低,强迫症的我就跟他掰的方向一致了。后来跟同事提起这事,同事说:后视镜左边的镜子看路就好了,右镜是用来看发型的!''

8.老婆说想吃红烧肉,我就去了市场上买了一头203斤的猪!V信支付的,我刚支付完让老板看了一眼,老板有点忙。忙完后,老板说:“43块钱一斤,你给了我8700块是吧?”我邪恶地回了:“嗯!”然后老板找了75块钱给我,我:“老板,我好像是V信支付的!”老板这个时候才回过神来,不停地给旁边那些人说:“这小伙子好,诚实!”
 
9.今天晚上我做了老婆最爱吃红烧猪大肠,吃的正想,老婆突然把筷子放下了。然后目光炯炯地看着我,看的我直发毛,问她怎么了。老婆叹了口气,重新拿起筷子说:“我看我减肥是不可能成功了,你看你,吃饭跟抢食似的,一瞅就特别有食欲,我要减肥,除非先把你休了!?”

10.公公退休后不想在加利息闲着,就网贷了60多万炒股,结果全都赔进去了。为了还钱,老公辞去了稳定体面的白领工作,去当了快递员。因为每天都风吹日晒,老公的皮肤特别干燥,我就给他抹护手霜。婆婆看到这一幕,凑过来说道:“儿子,你这手应该抹护发素啊。”

11.我出生在农村,爸妈靠种地养活我上學。我们家里耕地都是用牛耕地。每次我套好车,都跟前面的老爸说:“爸,走吧!”老爸就拉着牛向前走,就这樣日复一日。一次老爸没来,我一个人套好车。不论怎么赶牛,牛都不走!我气急了,突然冷静下来,高喊道:“爸,走吧!”牛才缓缓地前行。

12.今天老师老师给同学们讲一下安全,老师:为了你们的安全,我们来说一下那些坏人骗小孩的手段吧。小红:他们会拿出一些糖,然后说你真乖,给你糖吃。小明:对对对,还有就是陌生人叫你上他的车,小强:我也知道,今天大家放学后呢,老师给大家布置一点点,就一点点作业。老师:你给我滚出去!

13.夫妻俩测试儿子将来的从业意向,在客厅放了四样东西。书、钞票、写真海报、茅台酒,隐门后窥视。儿子放学回家,环顾四周,确认无人后。将钞票夹入书本,揣上美人照,拎起酒瓶,若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹:不得了啊,这孩子将来一定是个人才!

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