【原】焦虑

不安又焦虑

焦虑又不安

剪不断理还乱

不知为何 

我总是很焦虑

平日也有失眠多梦的现象

于是我总是看一些心理学的书来治愈自己

但事实上我却对那些奇异怪象的案例产生了强烈的共情

总是情不自禁地去感受书中患者的感受

去体会患者的体会

甚至更痛彻心扉

于是我就更加焦虑了

我开始关心那些我根本解决不了的问题

宇宙探索 星球风暴 全球变暖 冰川融化 生态平衡 环境污染 资源浪费 战争和平 恐怖分子 国际局势 犯罪心理 世界人口 难民温饱 疫情救治 等等

夜夜失眠 噩梦连连……

可我也无能无力

只好从微小之处做点什么

爱护动植物 少用塑料制品 节约水资源 尽量减少不必要的物质消耗 参加公益活动捐款 帮助有需要的人 相信这个世界的存在性和真实性 多学一点感兴趣的知识使自己消耗的资源有天可以为这个世界反馈利用 等等

这使我有时不能静下心来 有时不能专心致志

有时也无法理解他人的一些行为现象

其实就是胡思乱想得太多

总活在自己想象的那个世界中无法自拔

活得太不够真切了

因为自己过度理想化

使自己总在焦虑中拖累着自己的肉体

却又着实无法让灵魂长期呆在这个现实的世界里

使心态也不停摇摆着 困顿着 不安着

之前有朋友给我介绍过心理咨询师

与之谈话的时候总有种不明所以的抵触情绪

可能是我的心理防线太高了罢

他说的专业术语和预设的点我都能提前get到

然后反套路或者故意顾左言他

这样很不礼貌 但是我控制不住当时的情绪

谈话之后我对他表示了歉意 

他也非常专业的表示了理解

于是我们都默认了这次的咨询是没有结果的

后来我就再没接触过心理咨询师了

他们可能觉得我有病

可我只是在这种谈话方式中找寻一些我自己也说不明道不清的安全感罢了

我想让他治愈我却又害怕他了解我

于是我就在这纠结的状态下摇摆不定着

在有外人在的时候我实在抽离不出来完全的真实的自己

其实我自己也没那么完完全全的了解我自己

或许马斯洛的五大需求层次还不够完善

又或许是我的人格分裂出了太多

要让每个人格都得到五大需求层次的满足实在不是件容易事儿

我的人格们分裂又整合着

嫌弃又互通着

理解又疏远着

……

现在码字的我不知道还是不是刚刚在吃榴莲千层的我