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 01. 你说，你一直在这段恋爱里勉强自己。 你和Ta不管是相处方式还是生活作息，两个人的差异都很大。要是过去的你，可能你早就放弃了。 可对于这段关系，你很希望自己有能力去维持好它，所以你选择了在这段感情里，一直隐忍。结果就是，从隐忍，到包容，到委屈，到嫌弃，最后还是分手了。 即便到最后你们还是分手了，但你还是没想明白，做一个「好恋人」有什么错？到底要怎么爱，才不会失去自我？
02. 很多时候，我们太渴望在一段关系里成为一个「好恋人」，导致这个念头逐渐让我们失去了为自己判断的能力，失去自我的状态，进而让这段关系失去了平衡。 做一个合格的恋人，做一个「好恋人」，这本身没有错，只不过对于这份「好」，我们需要理智加以整合。 什么意思呢？比如你不喜欢吃辣，而对方喜欢，你就不应该勉强自己去迎合对方。两个人的饮食习惯不同，就应该试着去找两个人都可以吃的店才是最好的选择。如果实在找不到，试着分开各自吃饭也是一种方式。 可能有人会说，分开吃饭还叫情人吗？重点是，两个人在交往时能不能找到一种默契，这份默契不是以其中一方的隐忍作为前提，而是一起找到两个人都可以接受的共识。 也不是单纯的包容与体贴，就好像「你开心我永远不会伤心」这句话，这看似一句很甜蜜的话，实际上一不小心就会演变成灾难。 很多时候这种恋爱状态，会逐渐演变成一方总是在付出，而另一方只会越来越依赖，导致衡量彼此感情的重点都放在，「是否愿意牺牲自己为对方做些什么？」
我们不妨想一想，当我们掏心掏肺太久之后，我们和另一半的关系会变成什么样？很可能会演变成，对方早已将我们视为主动让步的一方，任何事情需要协商时，对方总希望我们能退一步。 说句实在话，这世上除了父母的爱，没有任何一种人际联结是不计回报的，包括爱情。当我们在掏心掏肺的时候，同样的，也在期待着回报。如果在一段时间之后，得到的反馈越来越少，那我们很容易就感到委屈。 还有一点是，当我们在毫无保留时，往往会忘记对方是否真正需要。比如我们转化一下身份，当Ta对我们掏心掏肺，我们会感觉自己亏欠Ta，有时候就会不由自主的感到愧疚。即使心里不想听Ta讲，但是又不好打断；不想Ta每次旅游什么都安排好，但是又不好拒绝；即使很多东西不想对Ta讲，但不讲又怕Ta觉得你什么都瞒着…… 最后就是，前进一步是错，退一步也是错。 在恋爱里，一旦有一方完全没有了自我，可能对方做什么都会有所顾忌，看似是场平等交换，实则并没有遵循自愿原则。
03. 那我们应该做一个怎样的恋人？ 我们在衡量如何为对方付出的同时，千万不要超过自己的负荷，不要做出自己不想做的事情。当对方提出过分的要求，要有能力分辨，并果断拒绝。 这不但是为了自己着想，也是为了这段关系着想。 一段恋爱的发生，是两个人主动愿意而缔结的亲密关系，我们的付出不只是为了满足对方，更是为了带给彼此成长。 不要用纵容和隐忍来弱化对方，不要认为只要一味的顺从就是在爱对方了，不要以单方面的付出来衡量一段关系的价值。 我们当然可以答应伴侣很多要求，也可以为了对方做很多事情，这些要求和事情的背后有着深深的爱。但也是因为这份爱，我们有时要拒绝，有时要讨论，有时要自我控制，只有这样才能让彼此成长，才能让这份爱，更为长远。 晚安，周末愉快。
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