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每个人迟早都会被人贴上一张看不见的标签，清清楚楚地写着自己的性格和人品。 「曾仕强每日箴言」 ｜全文共2800字，深度阅读需8分钟，受益终生｜
人是社会性的动物，难免与人发生各种各种的社交关系。 社交关系的好坏，也无时无刻不在影响着我们工作和生活的质量。 而自古以来，我们中国人就比较赞同先做人，后做事。 一个人先把为人做好了，把人际关系经营好了，做事成功的可能性才更大。 当然，没有人可以完全依靠关系获得成功，但是再高超的能力，如果缺乏良好的人际关系，也不能够顺利地成功，这是事实。 那么，日常生活中，该如何做人，如何待人，才能经营良好的人际关系，收获好人缘，助力自己获得成功呢？
人际关系先从自己出发，自己想做什么样的人，就会建立什么样的人际关系。 现代社会尊重个人的价值取向，把每一个人依自己的特长、志趣而从事的活动都视为正当。 做正当的事，就是堂堂正正的人。 因此，自省、自修、自新、自助、自得、自强、自立，乃是一连串必经的过程。 个人由自我了解而自我指导，由自我指导而自我统整，以期获得自我成就，这是儒家的修己辅导程序，与现代的做人理论不谋而合。 从自省到自立，每一个阶段都有一个“自”字，表示一切从自己做起才有成功的希望。 偏偏现代人多要求别人却很少要求自己，大家所注意的是别人如何如何，却很少反省、检讨自己有没有做得不够的地方。 人是自己做出来的，希望成为什么样的人，就应该一步步按照自己的希望认真地从自己做起。 这是儒家“反求诸己”的主张，也是对自己负起全部责任的具体表现。 自己对自己抱有什么样的期待，就会把自己造就成什么样子。 心想事成，相随心转，自己应该为自己负起全部的责任，怨天尤人不但没有作用，反而浪费时间。 明确自己要成为什么样的人之后，就知道了要找什么样的人建立人际关系网络。
人与人只要彼此来往过几次，就会对对方产生某种评价。 这说明人大多习惯于利用过去的经验来判断他人，同时也习惯于和熟悉的人打交道。 所以，第一、二次信用良好，就可能被对方视为有信用的人；开过一两次玩笑，以后所说的话常常会被当作笑话。 每一个人迟早都会被人贴上一张看不见的标签，清清楚楚地写着自己的性格和人品。 许多人更是一见面就喜欢论断对方究竟是什么样的人，所以，在人际关系中，第一印象非常重要。 但是，第一印象也常常误导我们，使我们对对方产生不正确的认识，从而无法正确、清楚地认识对方。 所以，我们最好告诫自己：不要凭第一印象就随便评价他人，但应该尽量注意自己给别人的第一印象。 这样，才能两方面兼顾。 比如，在我们对一个人毫无认识又无任何辨识资料的时候，往往根据其长相、衣着，来建立自己对他的第一印象。 反过来说，希望别人对自己有良好的第一印象，就必须端正仪容、注意穿着，以免引起对方的不良反应。 不过，我们自己最好对此保持高度的警惕，不要依对方的相貌和衣着来论断对方的人品。 因为这两者之间并不存在必然的因果关系，必须谨慎才好。 俗话说：“佛要金装，人要衣装。” 仪容是给别人看的，但我们自己要格外小心，不要被金装的佛、盛装的人所迷惑，以免吃亏上当，惹人嘲笑。
大家都说好，未必是真好人；大家都说坏，也往往不是真坏人。 好人说他好，坏人骂他坏，这才是真好人；好人骂他坏，坏人却说他好，这人就是真的坏。 特别是在多元化社会，同样一件事，有一个人说好，就可能有五个人说坏。 所以，我们不能够单凭人家的论断来判定一件事情的好坏，而应该看看赞成的是哪些人，反对的又是哪些人，然后再谨慎地进一步判断。 有些人十分在乎别人的批评，听到有人说自己的坏话，不论说的人是谁，都非常介意。 这种希望每一个人都说好的人，往往过分害怕得罪人而成了乡愿，并不是大家所喜欢的对象。 不当乡愿，就要明辨是非。 由于好人和坏人的立场常常不一致，因而有人说好时，就有人说坏。 真正的好人，并不担心坏人说他坏，他所在乎的应该是好人一定要说他好，不在乎坏人说他坏。 只有这样，才有足够的胆识使自己成为一个真正的好人。 我们和人打交道，不要存心讨好任何人。存心讨好已经是不诚实。 何况中国人警觉性很高，很快就会发觉你是在存心讨好他，因而会对你特别加以提防，反而不容易建立良好的关系。 事实上，讨好所有的人等于讨好不了任何人。 所以，我们的人际关系应以合理为基准，表现合理，让好人说好，不必害怕让坏人说坏，坏人骂我们，证明我们才是真正的好。 凭良心，不讨好，也不刻意为了凸显自己的好而得罪坏人，这样才能积攒声望，收获好人缘。
人际关系有赖于适当的感情输入，即从对方的立场去考虑他的想法，以了解他的感受、要求和苦恼，并给予他适当的同情。 但感情输入并不一定要与他产生共鸣。共鸣指了解他的感受，而且同意和接受他的感受。 感情输入可以同情，但不一定同意。 我们要影响对方，必须先了解他的背景和立场，尽可能发现彼此相似的地方。 最好能找出他的优点，逐渐喜欢他、关心他，让他了解我们并不是存心要改变他，然后晓之以理，使他觉得如果换一个角度看，我们也有另外一番道理。 这么做通常比较容易收到效果。 从这方面的实际情况看，我们发现中国人的同理心与西方人相比，其内涵更加复杂。 直截了当同中国人讲理，实在非常困难。 所以，我们通过比较曲折的过程，也就是由情入理，以同情心来引发对方的同理心，通常更加简便而有效。 感情输入，其实是给他面子。 我们很容易察觉，中国人有面子的时候比较讲理，没有面子的时候不是恼羞成怒就是蛮不讲理。 由情入理，给足对方面子，促使他自动讲理，成为同情他（给他面子）却不一定同意他所说的道理。 一旦感情输入得妥当，对方常常会自动改变他原先的主张，只要调整到合理的地步，彼此就很方便沟通，人际关系也会越来越好。
有人说：中国人的人际关系是大圈圈中有小圈圈。这句话并没有错。 我们虽然爱所有的人，不过有亲疏、轻重之分。 事实上，我们的人际关系以自己为中心，逐渐由内向外推，最内圈的人是最值得信赖的。 通常由内而外的顺序是家人、亲戚、朋友，然后才是一般熟悉的人。 一般的点头之交，属于认识而不熟悉的外圈，仅止于礼貌性地招呼，谈不上什么信任不信任的问题。 逐渐互有交往，彼此增进了了解，成为熟悉的朋友，比较方便谈一些事情，然而交浅不言深，不可能深入到不足为外人道的题材。 熟悉的朋友当中，有一些信得过的慢慢变成好友，再进一步成为密友，这才放心与他商量一些私人的问题。 密友经过再三的考验，确实可以交心的，这才进入最内圈。 “大圈圈”中有“小圈圈”，这种情况很难说好不好。 如果一切为公，站在公的立场来拉开亲疏的距离，谁说不好？若是有私心，站在营私舞弊的立场来建立“小圈圈”，那当然很不好，没有人会喜欢。 所以，只要公私分清楚，凡事秉公处理，人际关系的负面影响就会降到最小。 我们之所以害怕“小圈圈”，都是因为朋比为奸所造成的弊害令人不寒而栗！ 亲疏有别，本身并没有什么不好，只是有私心的人，常常把它用得十分恶劣，造成很多罪恶。 所以，我们在推己及人的时候，务必立公心，一切为公，自然有利无弊，更容易收获一份尊重和信任。
总之，人和人相处，都是双方面的。 在选择别人时，也要让别人想要选择自己，在考验别人时，也要让别人考验自己。 物以类聚，人以群分，人和人之间的关系就是如此。 凡事先从自己做起，当自己的人品修养不断提升，经得起考验和琢磨，别人才愿意主动跟你亲比，好人缘自然水到渠成。   |
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