嗨,晚上好,我是邮递员十三。 我和他是在游戏里认识,那天我在世界频道里喊“找师傅!”,他就来了。一开始,我就想让他感受到我的“爱”,一顿猛烈追击,过程就好像是玩闹,又好像是真的就在一起了。慢慢在后来的聊天中,我得知了他患有严重的抑郁症,有时候必须要住院治疗,当时我知道了以后跟朋友提起这件事,朋友都让我远离他。但是我认定自己是他故事里的女主角,最后我也没忍心抛弃他,只是单纯的想陪着他,可以和他一起战胜病魔。不管是他去医院治疗,或者是在家里休养,我只要一有空,都会陪着他。记得有好几次半夜,我从睡梦中惊醒,接到他的电话,他说这个世界好像对他不友好,他想要逃离这个世界。我强忍着困意和恐惧,一直跟他说话,安慰他,开导他不要想不开,这个世界还是有很多美好的事情,我跟他分享生活里有趣的事情,我告诉他,如果这个世界对你不好,那就让我来当你的世界。从那以后,我事事都顺着他,生怕他会想不开,我会因为他随随便便说的一句话,就担惊受怕好久。我是真的害怕他某天会消失在这个世界里,我不希望一个生命在面前结束,我认为自己可以开导他,从那个名为“抑郁症”的病魔里,拯救他。后来,他出院了,为了陪他,我休息的时间也慢慢从原来的九点,十点,变到了凌晨一点。后续的康复也都是我陪着他,他去医院的路上也和我一直聊着天。许有些同情,当那些乱七八糟的仪器扎在他的身上的时候,我也会心疼难过,刚开始认识的时候,我是被他温柔而充满磁性的声音吸引,后来,是因为了解的越多,越心疼他也越喜欢。国庆期间,他正好来到了我所在的城市散心,而我在一个偏远的小县城。那天,他一个人坐高铁,来到了我所在的县城,那是我们第一次见面,那时候的他因为抑郁症吃了很多激素,整个人差不多三百斤左右。其实,他的长相并不是我的理想型,就连我身边的朋友都说,他配不上我,但是喜欢一个人的时候,所有的标准都只是泡沫。我们的感情还是在那次奔现后越来越好,可是后面,我好像控制不了我自己,想要知道他的行程,比如他不秒回我消息就会生气(虽然现在想起来很幼稚),他没安慰我也生气,没给我买我爱吃的鸭腿也生气,他随便一句话没说好我都会生气,我太容易生气了。慢慢地,他对我,也由刚开始的耐心变为了后来的厌烦。我们会吵架,会删掉所有的联系方式,分分合合很多次。那时候不懂,以为如果一个人喜欢你就要给你花钱,觉得那是理所应当。可是我忽略了我们都还小,他也只比我大一岁,他也没有很坚强,我们争吵的很凶,争吵了很多次,分分合合很多次。可能人就是那样吧,在一起拼命地找他不爱我的证据,分手了又拼命找他爱过的证据。第二次见面的时候,那时候学校放假,是我找的他,我想他了,很想,可能人就是那样吧,在一起拼命地找他不爱我的证据,分手了又拼命找他爱的证据,很可笑吧。机缘巧合之下,他被重庆的学校录取了,他去学校报道的那一天,我趁周日下午那半天假溜去看他。那是我们最后一次见面,我们在车站相遇 ,虽然两个人只见了一面,可这次还是很熟悉的走到了一起,一起看电影,吃烤鱼,第二天,我依依不舍的回到了学校。回到学校隔天早上,我给他发了消息,他一上午没回,我质问他,他说,刚在玩手机,不好意思,我忘记了我有女朋友这件事了。也许就是听到这句话的时候,我才知道,原来他早就不喜欢我了。即使我尝试着卑微,挽回,得到的结局早就是一样了,我卑微到尘土,你也没有再看一眼,后来我才明白,不是我不好,只是你不爱了。他对我真的很重要,也给我留下了很大的影响,我变得脆弱、敏感,害怕接触新的人。他真的让我对所有男生都有了一种害怕的心理,我上了大学后就很少接触男生,就算别人给我表白我也不敢轻易答应,每次夜里想起他,就会觉得自己太卑微,却无能为力。他就像一块巨大的阴影一样,笼罩着我,时刻提醒我,不配得到幸福。再后来,我认识了现任,不是因为很喜欢,只是觉得我该谈恋爱了。我可能没有那么喜欢他,但是选择他,是因为觉得我们性格互补,他也比较成熟,会包容我的小任性,会给我做喜欢吃的,会来我的学校看我,照顾我的很多生活细节。后来,和我朋友聊天,我朋友说,爱应该是相互的,而不是某一方一味付出。我会陪他出去旅游,在他困难的时候,我会一直陪在他的身边,平时生活里会照顾他的爱好,在他无助的时候抱着他,给他安慰,和他一起爬山,到山顶去看星星。我知道他有过去,可是我也不曾问过,可能这就是成年人的爱情,都留给互相一些体面。其实,遇到喜欢的人不难,遇到你喜欢的人也喜欢你,有点难,而最后互相喜欢的人能够走到最后的,更难。上期文章:今晚的故事很长,但是希望你可以耐心看完
本文作者:我是邮递员十三,想写点生活里的小情绪,给你一份安慰。世界再难捱,也希望有人能托住你偶尔的疲惫。
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