  音频/欢喜 文字/十三 音乐/《后顾》 嗨，晚上好，我是邮递员十三。 今晚这是一封分手信，可能有点长，所以需要带着耐心看完。  想了很久，犹豫了很久，也纠结了很久,最终还是决定说:我们分手吧。 这是我自己的选择，也是我想了很多天的结果。 我知道自己的选择，最终改变的是我们两个人的未来。 或许是美好的开始,或许不是。 但我真的坚持不下去了。 所以分手后，希望我们以后的人生都会有新的开始吧。 既然决定分开了，那就好好告个别吧。 经历了那么多天的犹豫和纠结，也给自己做了很多心理建设。 最终我还是打开了电脑，准备开始给你写这封信。 但是说真的，不知道应该怎么写。 我希望我们有始有终。 我突然想起来，你每次去见我的时候，会给我写“小作文”。 我已经坐在电脑桌前有半小时了，开始回想我们的过往，脑子里却是一片空白。 好像想起来的，只有你对我的好，心里突然难过了起来。 我们从最开始的相互迁就包容理解，到现在的像是最熟悉的陌生人。 可是想想，你曾经是那个为了见我二十分钟，会开车四十分钟见我的人； 会做好饭三十分钟给我送到学校的人； 会为了见我跑几百公里去见我，会见面带花，会带我去想去的地方； 承诺过会陪我去西藏，会送我花花，会送我去上学，接我回家，带我见你家长的人。 可是现在你还是你，我也还是我，可是我们不再是我们了。  这么想想，时间真的挺残酷的。 现在至此，我满脑子只觉得真的好遗憾，我们还是变成了这个样子。 可是我知道一个人如果真的爱你,就算吵架，他都会来找你。 因为吵架是为了更好地在一起。 但是不知道从什么时候开始，我们变成了现在这样： 不再频繁的聊天，不再跟对方分享日常，我不知道你每天发生了什么，每天吃了什么饭。 我不知道你开心不开心，同样你也不知道我。 整整一天，我们只有晚上，你下班后才会打电话，打电话的常态也是你玩你的，我刷我的视频。 不知道说什么也不想去说什么了，我们之间真的失去了分享欲，而失去分享欲就是散场的开始吧。 不知道你有没有发现我们这样的状态。 如果你也发现了，是否觉得我们这样的状态正常吗？ 我们之间的状态像是情侣之间该有的正常状态吗？ 依稀还记得最开始的时候，我每次提起来这件事，你每次都说，我在忙，最近很忙，忙到忘记了，对不起，忽略了你的感受。 我刚开始体谅你，因为觉得你刚换完工作需要适应。 后来又发生了很多事情，所以现在我们也变成了这个样子，谁也不能怪谁吧。 我决定离开你，不是因为你不够好，而是我们现在的状态，让我觉得这份感情也就只能到此为止了。 和你在一起，是我迄今为止过得最开心的日子。 你永远懂我的小心思，可以看透我的无理取闹，驱赶我心里总爱胡思乱想的小恶魔。 无理取闹的我也会被你耐心的安慰，乱发脾气的我从来没有被置之不理。 我不经意间说出喜欢吃的东西、喜欢的东西和想去的地方都会被你记住。 你总是对我唠叨，就怕我犯迷糊。 每次出门前，都要把各种事叮嘱我无数次，我已经习惯了有你的生活。 我现在形容不出自己有多难过，我也一直都有在劝自己别频频回头，即使能原路返回一切也都不是以前了。 很多事情可以回头看，但不能回头走，这些道理我也是现在才明白。 我们之间几经波折，努力了那么久，最后还是这种结果，挺遗憾的。  你不爱表达没错，我感受不到爱意也没错。 可惜的是我们都没有上帝视角，都看不见彼此的付出。 所以我们心里面开始不平衡，我们委屈、痛苦，我们失望。 或许你我都有苦衷，所以我们变成了这个样子，所以尽力之后我选择随缘，选择可以让我快乐的方式。 但我好像也是真的释怀不了。 我闭上眼睛，脑海里全都是那些挥之不去的事，有大的小的有好的坏的，越回忆只会越难过。 有时候我会一直纠结因果这两个字，可是我发现，感情是最不能讲道理，也没办法计较因果的。 前两天我妈还说，你们要是想订婚了，明年把事定了。 我在想到底什么样的爱才能更胜一筹，才能如鱼得水。 我们也早已经不是靠吃一颗糖就能开心很久的年纪了，也许什么都不期待反而生活还要顺利进行。 我不懂爱到底是什么。 但是我觉得总不会是彼此难过的，不是每天没有话题的，也不是失去了分享欲的两个人，更不是做不快乐的自己。 如果紧紧被爱包裹着，负面情绪是不会发作的。 爱从来不是单方面的付出，爱是行动是想念是包容是勇敢。 直到现在也没有人告诉我，所以我们到底是时间不对还是我不值得。 我好害怕，自己往后的日子找不到合得来又有趣的人。 我总觉得大家好像都是阶段性的陪伴，没有人时刻都惦记着对方。 每个人都是自私的，时间能改变的也是那些原本就不坚定的东西。  可是我也好委屈，我一直都逼着自己要懂事。 在你工作面前，我永远都退让，我总怕自己会让你觉得幼稚不懂事。 可是事实证明懂事的孩子，永远没有会哭闹的孩子得到的宠爱多。 我曾经也是个爱苦恼的孩子，现在变成了有什么事情都自己消化，不要向你传递负能量。 在一起那么久，经历了那么多也闹了这么久，分过手也深夜痛哭过，曾经也觉得没你我不行。 在一起这么久我最对不起的还是自己。 从最开始的，什么事情都会哭着给你打电话，每次比赛前都必须跟你打电话才会不紧张，什么事情都会去问你。 而到现在的什么事情自己都可以扛得过去，也不会在哭哭啼啼的跟你打电话。 身边的人都说我谈个恋爱变了好多，变得不像我自己了。 这一次的分手,我真的挣扎了好久。 这个过程并不轻松,并且很疼痛。 我知道放弃你，自己可能会后悔,知道可能这辈子，都不会再有人比你对我更好。 我也清楚自己不会再有精力，去这么全心全意对待一个人。 我也知道，再也遇不见第二个你了。 可这样，我就应该委屈自己改变自己吗。 我们现在的状态，与其这样两个人互相耽搁，还不如解脱。 不爱了就是不爱了，别相互冷战，坦坦然然大大方方的说不爱了，才更负责任吧。 其实也不是不爱了吧，只能说不喜欢你了。 你依然让我觉得美好,但是我没了拥抱你的冲动了。 你依然在我脑海里有特别特别重要的位置。 提起你，我还是下意识的慌乱，但是我已经不再对你抱有任何幻想了。 从前对家里人说谎，只为翻山越岭去拥抱你，现在的我们已经没了当初的那份冲动。 我知道，自己这辈子都没办法忘记你。  可是那些回忆，也只停留在美好的记忆里。 现在我们像是最熟悉的陌生人，我也记不清朋友圈有多久没出现彼此了。 我一直以为谈恋爱是件让人开心的事情，可是我已经很久很久都找不到快乐的自己了。 这一段时间是我最难过的时候，也想了很多事情。 我不知道到底是时间不对，还是哪里不对，最终咱俩没能走下去，很遗憾也很无奈，原来爱情的最后是遗憾。 所以，我们还是分手吧。 我把我的不舍、心动、难以忘怀、一意孤行和对未来所有的期待通通都还给你。 虽然真的很舍不得和你分开，虽然带点难过和不甘心，虽然连打出分手这两个字，我都难过的想哭。 不知道你是否也有一样的情绪，我从没否定过你，你依然是很好的人。 你照顾我包容我，教会了我很多东西，谢谢你带给我的快乐和感动。 对不起，没办法陪你走后面的路，陪你面对以后的难过与欣喜，我很遗憾。 在这段感情中我也有做的不好的地方，很抱歉让你在这段感情中也感到疲惫。 这段感情的失败，不是你失败了，也不是我失败了，是“我们"失败了。 从今以后，祝你平安，却不想祝你幸福。 如果你喜欢上一只蝴蝶，千万不要去追，因为你追不上。 你应该去种花种草，等待春暖花开的时候，等到草长莺飞的时候，蝴蝶自然会飞回来。 即使你喜欢的那只蝴蝶没有回来，也不用太难过。 因为你有了花，有了草，有了阳光和雨露，有了特殊的魅力。 那只蝴蝶没有来，但是一定会有其他更好的飞回来。 不要怕你以后遇不到更好的，因为更好的永远在后面，而大多时候，只是一个选择罢了。  有很多话想说，也想解释一些事情的，但想了想，都快过去了就不提了。 我有很多不成熟的地方，有些事情我想不明白，说不好而且也没做好。 这么久你一直在迁就着我，真的很抱歉。 很久之前你是最棒的男朋友，用心体贴也有趣。 这么久以来，我真的很努力地想和你走下去，也想通过很多事情维系我们的感情。 对于未来我们有那么多计划，但是应该都没有机会了。 跟你在一起这么久，我们都互相付出了真心、时间与精力，你给了我很多很多的爱、鼓励和自信，你为我做的事情我都记得，可能这辈子都没办法忘记。 最后，我用最真最真的心，希望你以后过得好。 你也能坚持做自己不受外界影响，痛快又潇洒。 将来你一定可以如愿以偿、越来越好，我相信你，而且你也真的真的很努力，你也很棒。 谢谢你这683天为我做的一切。 你很好,也很温柔。 我不会后悔当初选择和你在一起，也很感谢这些日子中你给我的美好。 那就让这些美好成为我们之间共同的回忆吧。 过去，再见。 |
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