花熹归来：既然没有死，那就好好活！
花熹1
我回来了。
脸上带着三十多个黑夜和白天不停跋涉的沧桑。带着对命运安排不服输的倔强，我又回来了。
消失的这些日子怎么形容呢，就像被关了灯，只剩一屋子的黑。
小生说：关于情绪低落的问题，我一直在想。要是我胸前有一个一键自杀的按钮呢，我肯定活不到现在。
但是咬牙撑过那些日子，活到现在后才觉得，就算再长、再难，苦难终究会过去。
人生不知意外和明天谁先来，黑天鹅事件也说来就来。
出事之前，我换了一个新环境。得偿心愿的小满足，领导同事都很友善，办公室的窗外正对着一大片绿堤，是我喜欢的style。单位离家近了，我还酝酿着跑步或者骑摩拜上班。
我新接触了一群可爱又懵懂，活泼又调皮，正好和我的小康年纪一般大的孩子，因为这，我投射了更多的爱在他们身上。
那时我坚持万步健身有140多天了，有一帮死磕的小伙伴；坚持学习和写作也有三年了，一群当红写手在一起；花熹号主打教育亲子，也出过一些爆文，欣赏我的读者也不少，全国各地的同行们在我组建的教师家园群里，说说心声。
如果你认识我久一点，就知道我是个说说控，画风都是这样的：
这是以前的我:有一点小成绩就得瑟得无人不知；出了两本书，就当自己是个畅销书作家；开了个新书发布会，就以为自己C位出道了；没事就晒个自拍，跑个步也要装模作样打个卡。
一切都在9月13日的傍晚戛然而止。
那晚在161深夜求急症，躺在12楼的手术台上，无数的巨斧砍向我的脑袋，身体，四肢，还有心脏。我感觉自己支离破碎，身体四处在冒着血沫子，心脏破了个大洞。
我是谁？我为什么在这里？
没有答案。
花熹2
脑袋里轰轰作响，炸裂般的疼痛。无数的念头撕扯着我，像台风过境，又像火车辗轧。
手痛不痛？全程没感觉。就像不是我的手，知觉坏掉了。
望向天花板，我一遍一遍的追问，到底是哪里出了错？怎么会搞成这样？
看似岁月静好，其实暗藏杀机。
有情感博主说老婆因为水槽里没洗的四个碗要离婚，丈夫觉得很可笑。压垮婚姻的最后一根稻草真的是四个碗吗？不是的，是长久以来的冷落、无视、不满、失望日积月累的结果。
家庭琐事引发的血案，看似偶然，其实是深藏的愤怒、压抑、厌恶、憎恨到了无法压制的时刻。你凝视深渊时，深渊正凝视你。
我没怪他，我只怪我自己。
命运狰狞，血盆大口。
花熹3
这些日子，我一遍遍的经历绝望。绝望这个东西是毒素，一旦蔓延开来，深入四肢百骇，一个人就没有活路了。
别怪我脆弱，不感同身受永远没有发言权。
最难过的时候，我准备买一张票去西藏，葬身山洪暴发山体滑坡泥石流道路塌方算了，反正我也是从来不惜命的！
那一阵我好怕。如果我的手指真的受到不可逆转的伤害，长不好了，我怎么办？
我的路在哪里？
我怕听到音乐，什么旋律对我来说都会勾动悲伤的心绪。开心时入耳,伤心时入心。开心的时候听的是音乐,难过的时候听的意境。
我怕看到人们脸上洋溢着的笑容，我会更加的自怨自艾，万象欢腾，为什么只有我是个可怜虫？
我怕看到鲜花着锦，怕看到欣欣向荣的植物，怕看到忙碌的小蚂蚁和细小的飞虫。我活着连蝼蚁都不如。
我更怕后台如潮的留言，怕微信、QQ跳出来的一个个对话框、怕一遍一遍的电话铃声。我怕我一开口，一个字、一条回复，立刻溃不成军。
我怕白天，到处都是光。到处都是亮。没有希望又有什么用？
我怕黑夜，很多细小的声音，一刻都没有停过，窸窸窣窣，窸窸窣窣。
已前，我从不失眠，我健壮如牛，我激情澎湃。我天真而热血。
现在，我自卑、虚弱、神经衰弱、心如死灰、失眠多梦。
我怕是不能好了！
花熹4
我想到我的工作。
我今年上班20年，一直热爱这份工作。我是打从心底里喜欢和学生打交道。
两年前我曾经在开学初写下这样的说说:
虽然感冒嗓子还有点疼，但早上还是风驰电掣的往学校奔去。上班第一天，欢呼雀跃上班喽！
这么多年过去，对本职，热情不减，心内热爱。正因为有它，没有试过颠沛流离，没有尝过朝不保夕过，没有惶惶不可终日，没有黑白颠倒,没有跌宕起伏，没有挤过春运......
妈妈说，好好工作，好好听领导的话。遵命，谢谢您，老妈，在我16岁慒懂无知时孤注一掷的决心，在我23岁要放弃时不管不顾的坚持......
感恩命运，悦纳生活！
我以热血致青春！2016.2.20。
不让我上班，其实是对我最大的惩罚。在家作困兽之斗，胡思乱想，黑白颠倒，心一刻都得不到安宁。
有一天清早上，我爬起来穿衣服要出门，可是看着打着石膏的左臂又退却了，像个军残，去单位像什么样子？有人问到我，我怎么说？孩子们看到我，我是该笑，还是该哭？
很多家长给我打电话、留言，还有说要来看我。抱歉，我都没回。因为那时候我还无法做到淡定如昔。
由于我受伤，打乱了学校的计划和孩子们的预想，真的很不安。
对所有的家长和孩子们，真的感到很抱歉。
现在正在积极的康复和手指功能恢复当中。你们若不离不弃，我必生死相依。
花熹5
在后台发出一段长留言的时候，我的眼泪几次漫出来。看着提示消息的数字不断的变化，我用手捂住鼻子无声悲恸！越是善意也是关心，让我越难过。
我没有为此事留过一滴泪，却沦陷在你们温暖的关怀与爱中。
人有七寸和软肋啊！
不能跑步和写字，对我残酷的凌迟。就像被剪断翅膀的小鸟，简直生无可恋！我感觉与废人无异。
手指对写字的人多重要！如果有一只不能折弯的无名指，简直是人生之不能忍受的瑕疵！
花了我的脸，我都没感觉。
花熹6
这段几乎时间睡觉多，但好像又没有睡着。醒着的时候又非常疲惫，想去睡一睡。每一天对我来说都不是新的，它是我的疗程。
白天和黑夜，醒着和睡着。
都没多大区别。
去得最多的是解放公园，因为三天换一次药，从医院换药后不想回家，才几百米远的解放公园是最好的选择。
这个公园我很熟悉。
有时候坐在公园的长凳上，一发呆就是一个下午。树木葳蕤繁盛，花团锦簇。人们轻轻耳语，漫步走过。我想起之前写过它，我说大自然有一种让人心平气和的神奇力量。
我躺在长凳上睡着了，像个流浪狗。
花熹7
有时，我也到江滩去。那是我这么多年来觉得汉口最好的地方。而东湖，我是好久没有去了，也是辜负。
有一天和闺蜜在江滩走了一夜，直到最后江滩关门。
回忆起我们的少年时光，怎么嗖的一下都没了呢？我们怎么一下子这么老了？
还有那么美好的单身时代，怎么都用来恋爱和失恋了？
那个时候为什么没有出现俞飞鸿、徐静蕾这样的大姐姐充当心灵导师？人生活着就好，为什么迎合世俗做出匆匆急就的选择？
花熹8
只怪我陷在低迷中太久。
当我的手重新摸上方向盘的时候，我才惊觉自己再世为人。手没事，是人生小确幸！
不停的打发时间，消耗光阴，什么样的念头都有过，最后又都放弃了。曾经波澜万状的情绪，今天已波澜不惊了。
我想上天没那么残忍，我就该好好的活着。
所有的好朋友们，谢谢你们这段日子对我的牵挂与祝福，谢谢还没有取关的读者朋友们。我在了。你们也还在。
这是一篇写给你们的文字。是对我上回发那么突兀留言的回复，后来想一想，除了给爱我的人徒增担忧又改变不了什么，所以我删掉了。
这篇文字，有点碎碎念，你们一直励志的花姐在历劫，希望看到的朋友也一起加油，我都这么惨了，我也站起来了。
没有过不去的坎，没有爬出来的坑。你有阳光，这世界就该亮了！
人生还有很多未知的风景，不该一味的沉浸在悲伤、消极、懊恼中不可自拔。人生的成功也没有标准的公式，人生的美满就是按自己的心意活。
想明白，再启程。
花熹9
谢谢关心我的朋友一起经历了担忧、震惊、煎熬。还有最好的闺蜜和亲人陪我度过。
人到中年不如狗，不如也要向死而生！
我想有一天，我40岁了， 穿一身旗袍画一抹淡妆美美的写字；我50岁了，还有背着行囊说走就走的勇气；我60岁，还愿意花钱学一门新东西；我70岁，听到跳伞蹦极潜水冲浪这些词眼睛发亮；我80岁，从飞机上下来，欢天喜地的奔向洗手间补妆；我90岁，跟小辈聊天还能成为话题的中心；我一百岁，写个自传，题目叫《花样年华》......
穿过光影，我想，一生还很长。
ps:
本来自己出的第一本书，都是敝帚自珍的，我留了好多，但以后也不知怎么会在哪里，辎重不便，准备买一送一出清。300本左右。所以喜欢我书的朋友，或者做慈善的朋友，或者可合作的机构，留言吧。
