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当你对孩子说为他好的时候， 你要去看看是不是真的在为孩子好。 “你应该考个公务员，端个铁饭碗，这样一辈子就不愁了，我这是为你好。” “你都28了，得赶紧找个人嫁了，女孩子越往后越不好找了，听我的没错，我这是为你好。” “毕业了就回老家吧，我和你爸给你找一份稳定的工作，离家近，女孩子不要老想着去北京上海的，我这是为你好。” 生活中，充斥着太多“我是为你好”，只是很多时候，这份为你好，让人承受不了。 很多人可能有过这样的感受，面对父母的关心，你很难受，却又很无奈。 你无法拒绝，但是自己却又感受不到真正的关心，因为无论自己做什么，似乎都是不对的。 因为他们的关心，常常在表达：我知道你该怎么办，你不知道自己该怎么办。
我们会经常听到父母对子女说：我都是为了你好。好不容易，你鼓起勇气说了你的感受，想法、计划…... 结果你听到这句，“我不会害你的…...” 很无奈。 有则新闻，说是一位体校的姑娘在比赛中意外受伤，腰部骨头裂开，腰椎滑脱。医生是建议她不要再做剧烈运动，因为腰椎滑脱严重者会有瘫痪的风险。 这位姑娘跟妈妈提出了想放弃体育的念头，姑娘说：“多走几步路腰都痛得想死，我还怎么训练？” 但是妈妈却不允许她放弃训练。 原来，这位妈妈从小就为女儿规划好了人生，想通过体育特长取得国家级运动员，再以体育特长生的身份被重点大学录取。 姑娘把终止体育生涯的想法告诉妈妈后，妈妈勃然大怒。
妈妈说：“你不是小孩子，你不要这么任性，你要为自己的前途负责…...” “医生说最严重会瘫痪，你现在还没到最严重的时候，明年就高考了，你再熬一熬，妈妈不会害你…...” “我不会害你的。”这是许多父母对孩子经常说的话。 如何去理解这句话？ 通常的理解，我们意识上都会认为，父母都是为了孩子好才这样的。 但，可能真相未必是这样的。 有的时候，父母可能只是为了实现自己权力的欲望，这种权力欲望的背后，只是想要孩子听从自己的话，而未必是真的为了孩子好。 通常，父母让孩子听话，一般都会有两种办法。 第一种，就是都是为你好。而另一种，就是假如你不听我的，我就惩罚你。
有位妈妈要求儿子道歉，因为儿子不小心弄坏了邻居家孩子的玩具。 儿子不想道歉，邻居也觉得这不是多大的事情，说没有关系。这位妈妈仍然要求孩子道歉。 让孩子道歉，这个做法本身没有错。这位妈妈让孩子道歉的时候，她的说法也是：都是为了孩子好。 这种说法的确说得通，因为父母都想让孩子明事理，有担当，为自己的行为负责。 但是，当这个妈妈看到，孩子死活不道歉的时候，她的权力似乎就被挑战了。妈妈就开始用威胁性的办法：假如你不去道歉，今天就没有电视看。 你要是不听我的话，我就剥夺你的看电视的权利。这就是非常典型的权力意志的碾压，你要听我的话，不然你就会得到惩罚。 为什么要通过在孩子的身上来找到权力感呢？ 我的一个朋友，说了他自己的亲身经历。 有一天，他和女儿从楼上下来，女儿想画画，但是忘记把画笔带下来，就叫爸爸帮忙。 但是他不愿意再上去。他就跟孩子说，他不想再上楼去拿东西，为什么在楼上的时候不拿，他让女儿自己想办法。 于是，女儿就去了找奶奶帮忙。然而，看着奶奶和女儿拿着画笔从楼上下来的时候，这位爸爸顿时就暴跳如雷。 连带着把老人也责怪了一通：你为什么要帮她，我都是为了她好，自己的事情得自己做…... 自己的事情自己做，这句话本身是没有问题。爸爸拒绝帮忙也没有问题。为什么孩子去找奶奶帮忙了，这位父亲会如此的愤怒？ 很可能是，孩子找到了别的支持，她可以不再依赖爸爸了，可以不再听爸爸的话了，父亲的权力感似乎受到了威胁。 他并没有在第一时刻去制止，因为孩子让奶奶帮忙拿画笔的时候，爸爸是知道的。 但是他没有马上去跟奶奶说，不可以，要让孩子自己做事情。而是等奶奶帮助了孩子之后，才大发雷霆。 我们似乎不能忍受，孩子不听从自己的话。而这种情绪的背后，藏在对孩子背叛的愤怒。 因为，当孩子慢慢长大了，语言表达能力也强了，行动能力也增强了。 想吃零食，妈妈不同意，还可以去找爸爸，还可以去找爷爷奶奶。孩子有别的渠道了，可以在其它地方获得更多的支持了。 这个时候，就会让父母隐约的感觉到，有种将会被孩子抛弃的感觉。
孩子的成长，被父母赋予了背叛与抛弃的意味。 我的大学同学小婵，就经历了这些事，而且一度把自己弄到神经崩溃。 大学毕业后，她想着终于可以实现财务自由，离开父母的控制了。就去了北京，奋斗了还没半年，父母开始了疯狂夺命连环call，甚至编出了自己生病住院的谎话，要求小婵回家照顾双亲，她不得不离开刚刚有所起色的工作岗位，回到云南老家去。 回到老家后，发现父母健步如飞，身体没有任何的毛病，就提出要回北京工作，结果直接被父母指着鼻子一通骂说她不孝顺，说自己如何如何不容易才将 孩子养大成人，全都是为了她好，到最后她不但不领情还要离开父母。 后来她参加了公务员和事业单位的考试，却连面试的机会都没有得到。 有一天晚上发消息给我：小邱，我还是想去北京，我喜欢那里的氛围。我妈整 天在家说我连公务员都考不上，白供我读这么多年书了什么的。可是，我就是 考不上啊，我更喜欢在北京闯荡的日子啊，我也很绝望啊。 时至今日，我依然记得她那时候的语音消息里，带着的哭声。 遗憾的是，那时候的我们还太年轻，她没有与自己的父母和解，我和我妈的关系也很僵硬。我们给不了彼此任何的帮助，只能相互鼓励彼此，相信父母有一天会理解我们的想法。有时候两个人聊着聊着，就忍不住感叹：是不是世界上所有的父母，都喜欢用“我是为你好”来约束孩子啊！ 庆幸的是，小婵的悟性比我高，回家了两年左右，她告诉我已经和父母沟通好，决定继续去北京闯荡。
而有的孩子，因为感受到了父母潜意识的愿望，感受到父母这部分的需求，并与之产生了认同。 孩子就会在智力和能力上阉割自己，他们常常把自我功能外包出去，把自己变得好像很多事情都处理不了一样。 孩子会通过把自己变得无能，以此来表达自己对父母的忠诚。 心理学家曾奇峰说，万病源于未分化。 甚至父母会觉得，孩子如果有了自己的独立意识，自己就会有将要被抛弃的感觉。 作为父母，我们需要去看看自己，当你否定孩子的时候，对孩子说为他好的时候，你要去看看是不是真的在为孩子好。 还是说，其实你是在利用孩子对父母的爱和恐惧，来满足自己。 其实，这和有些父母用打孩子来代替教育孩子的现象的产生，是同一个原因，就是“懒惰”。 当你不再把重心全部放在孩子身上时，你也就不会把所有的力气，都压在孩子的身上。 这何尝不是对孩子，也是对自己的解脱。 我们需要父母知道，我们已经成年独立了 。有了为自己的行为负责的能力，也有了自己思考的能力，并非排斥父母总爱说“我是为你好”，也并非拒绝父母为我们挑选的路。 这世上所有的爱都是为了相聚，唯有母爱和父亲，是为了分离。在面对他们的时候，多点耐心和解释，也让他们对你多一份信心和信任。 与暂时的不合群或者不入流相比，我们只是希望自己能够尊重自己内心深处的选择，做自己喜欢做的事情。所以，当父母歇斯底里的说出“我这都是为你好”的时候，不妨静下心来，坐下来，慢慢的沟通，去理解相互的想法，再从中找到合适的解决办法。 这个世界上没有什么事情是不能用和平交流解决的，如果一次不够，那就两次、三次、四次、五次……甚至10次，100次。 爱是这个世界上最好的矛盾调节剂！  |
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