伴侣过成室友是一种什么体验? 前段时间,有位年轻的网友分享了自己和女友的恋爱生活,引起了上亿网友的围观。 他和女友同居半年,但两个人都有独立的空间,平时互不打扰。 他觉得这样既避免了作息时间带来的不便,也可以按照自己的喜好来装修房间。 评论区中,点赞最高的热评就是:“是我羡慕的状态了。” 但也有人忍不住感慨: “这不就是合租式婚姻吗?年轻人以为的潮流,其实是中年人的常态。” 这句话戳中了很多网友的心,不知道从什么时候起,夫妻变室友,成了中国式婚姻中最常见的形态。 什么是合租式婚姻? 简单来说就是夫妻虽然生活在同一个屋檐下,但就像是合租的室友,互不干涉,各过各的。 明明是两个人的生活,却感受不到陪伴,更多的是令人窒息的孤独。 即便一方做出努力,试图改变,另一方也不能给出回应。 婚姻本是相爱的人一起度过喜怒哀乐,但有多少人却把它变成了搭伙过日子? 让你一味付出的伴侣 撑不起两个人的婚姻 《少年派》中有句台词说得很好:
婚姻里最难熬的时刻,不是穷得只能吃糠咽菜。 而是每次当需要两个人一起携手面对问题的时候,他却只让你一个人冲锋陷阵,单打独斗。 怀揣着一腔孤勇,最后却败给了现实的兵荒马乱。 心理学上有个著名的“制衡原理”: 就是在天平的一边放着砝码,另一边必须放上同等重量的东西,这样才能够使天平始终保持一种动态的平衡。 婚姻也是如此,一个人的付出,撑不起两个人的婚姻。 想起之前看过一段婚姻调解节目。 卢女士和丈夫结婚17年,在外人看来,她的老公工作清闲体面,是个不可多得的好老公。 但卢女士却坚决要离婚。 原来,卢女士的丈夫在事业单位上班,工作相对比较轻松。 但只要一回到家,丈夫就变身甩手掌柜,除了看电视就是玩手机。 既没有伸手帮忙,更没有言语体贴。 而卢女士呢? 不仅白天需要上班,每天下班还要买菜、做饭、洗衣…… 除此之外,生活中杂七杂八的事情,比如照顾老人生病,辅导孩子学习,也全都是卢女士从中操持。 面对镜头,卢女士委屈地表示,自己这些年就像一个陀螺一样,没有休假,永远不停地转圈,丈夫却视而不见,她早就伤透了心。 当主持人问卢女士的丈夫,为什么不分担一些家务时,他反问:
轻描淡写的一句话,就否定了妻子多年的付出。 事实上,婚姻中最终压垮一个女人的,从来都不是繁重的家务,而是日积月累堆积在心中的委屈和失望。 罗曼·罗兰说过:
每个人心里都有一杆秤,有付出,有回馈,才能维持平衡,才能让婚姻关系走向和谐。 很多半途而废的感情,就泯灭在这一桩桩看似微不足道的琐事中。 让你单打独斗的伴侣,不值得托付一生。 幸福的婚姻一定是双向奔赴,我懂你付出,你懂我辛苦。 夫妻双方共同调剂和经营,才能让日子过得有滋有味,细水长流。 合租式生活 是亲密关系的“一堵墙” 家庭治疗大师米纽庆说过:
夫妻,是建立在感情上的一种亲密关系。 但合租式生活就像横亘在其中的一堵墙,不仅割裂了两个人之间的链接,还在无形中扼杀了夫妻之间正常的交流与沟通。 即使生活在同一个屋檐下,却仿佛咫尺天涯。 东京电视台节目《跟拍到你家》,采访过一对特别的夫妻。 夫妻俩过日子,房租每人各掏一半,伙食费、水电燃气费以及日常生活费也是平均分摊。 丈夫坦承,妻子会在周末包揽所有家务,包括两人的一日三餐,而他则以1500日元的时薪标准,向妻子支付酬劳。 这种婚姻,表面上相敬如宾,实则貌合神离,如同沙上建塔,经不起任何风吹雨打。 心理学告诉我们,人有寻求归属感的需求,这种需求在成年后往往通过与他人建立亲密关系来实现。 想让夫妻感情越过越好,就需要彼此牵挂,彼此付出,让爱意流动起来。 哲学家张岱年和夫人冯让兰,就把平淡的婚姻生活,过出了别样的温馨和甜蜜。 张岱年有次赴宴,看到眼前的红薯饼,心想妻子喜欢,自己舍不得吃,便小心翼翼包裹起来,带回家给妻子尝。 冯让兰常常手脚冰凉,每晚临睡前,张岱年无论多忙,都不忘贴心地给妻子暖暖手。 有一天,冯让兰在吃药时,无意中嘟囔了一句:“这药太苦。” 张岱年一声不吭,却默默记在心上。 那天下午,他不顾狂风肆虐,悄悄跑出门去买了一袋子糖。 冯让兰一边梳理着丈夫被风吹乱的头发,一边心疼不已,反复叮嘱丈夫,这种天气再不准出门。 细微琐碎的日常中,往往蕴藏着最真挚的感情。 就像作家马德所说:
婚姻想要幸福,就要在平凡日常的点滴中相互体谅,彼此关心,始终保持深厚而亲密的关系。 你尽你所能,我尽我所力,有商有量,有来有往,日子才能过得热气腾腾。 婚姻需要“各过各的” 更需要互相依靠 作家梁文道说过:
人生在世,每个人都是独立的,但这并不意味着我们要活成一座孤岛。 后台曾收到一封读者的私信。 他说恋爱的时候,妻子总是埋怨他不够浪漫,没有送过她花。 前几天,他特意在生日的时候买了束鲜花送给妻子,没想到妻子的反应却让他大失所望:
可后来他却发现,妻子背着他偷偷给花浇水,想让花盛开得再久一些。 生活中很多夫妻也会这样,明明心里是希望对方念着自己,为自己付出,却常常会用错误的表达方式,把对方越推越远。 一段美好的婚姻,需要双方能在各自的领域发光发亮,也愿意在生活上相互滋养、彼此扶持。 钟南山和妻子李少芬携手六十余年,相濡以沫的婚姻生活令无数人羡慕。 当初,酷爱运动的钟南山,在北京医学院就读时,认识了篮球运动员李少芬,共同的爱好让两颗心渐渐靠拢。 因为李少芬需要频繁训练和参加比赛,两人难得见面。 但钟南山不想错失良缘,为此等了妻子七年,最终步入婚姻殿堂。 婚后,李少芬为了支持钟南山,放弃自己留在国家队做篮球教练的机会,和钟南山一起回到广州。 钟南山在出国进修期间,李少芬独自扛起照顾老人和孩子的责任,无怨无悔。 后来,李少芬先后担任广东女篮教练、广东省体育运动技术学院副院长,还出任中国篮球协会副主席。 不仅如此,她还是钟南山的“私人教练”,为丈夫制定了一系列的健身计划,几十年来,钟南山一直秉持科学健身。 80多岁的钟老精力充沛,能够心无旁骛奔赴自己的战场,这一切都离不开妻子无微不至的付出与支持。 钟老每一次提及夫人,都会不自觉地嘴角上扬,满脸笑容。 很认可陈道明这一句话:
经营婚姻,不仅要自己付出,还要允许对方为你付出,懂得回应,比懂得付出更重要。 唯有如此,感情才能互相融合。 ▽ 美剧《傲骨贤妻》中有一句话:
婚姻,其实是一场漫长的修行,磨练着彼此的心性,只有不断觉醒,不断顿悟,才能不断精进和升华。 少年夫妻老来伴,相扶到老不容易。 点亮【在看】,愿你所遇是良人,你懂他的不易,他知你的难处,彼此接纳,互相陪伴。 余生,愿有岁月可回首,且以深情共白头。 |
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