【原】摘抄 | 《先谋生，再谋爱》

黑狗的

摘抄

◆ 自序

>> 既有“温度”，也有“态度”，是我一直追求的方向。

>> 我觉得，关于女性的一切，即便不认同，我都能理解，并且共情。这些，是温度的基础。

>> 先谋生，谋好生，有独立的经济基础，对于女人来说是多么的重要。你可以在体面职业的滋养下，过上体面的生活，生发出体面的情绪，做出体面的行为。可以爱我所爱，恨我所恨，甩我所甩。可以自由地行走，有尊严地拒绝。可以让自己的外貌、气度、知识、品味、眼界、心胸天天向上，成为人堆里最耀眼的那一个。更可以在爱情面前一起貌美如花，共同挣钱养家，给足自己安全感，不屈服于任何一种你不屑的规则，不为任何一种情感之外的理由结婚。

>> 我们的一生，所有人都是过客，只有自己才是故乡。

>> 所以，首先要把自己过好，不再患得患失讨谁欢喜，不再畏首畏尾害怕困难，不再瞻前顾后犹豫不决，才能成为一个让人尊重的独立的女人，外表柔软、内心硬气地生活。好生活就在眼前，好爱情还会远吗？先谋生，再谋爱。

◆ 先谋生，再谋爱

>> 不是你不好，而是你不够好；不是优秀的女人没人爱，而是自以为优秀却“性价比”不高的女人没人爱。

>> 亦舒说，美貌的最高级别是明明很美，却不觉得自己美。

>> 不用担心优秀的女人没有人敢爱，人在没有达到一定高度和层面的时候，千万不要为与你无关的事情操太多的心，就像天安门边上几十万一平方米的房子一定有人买，只是买家不是你而已。

>> 走到你力所能及的最高处、最远处，你会发现，那里的天地和空气与你的起点和中途完全不同，你的想法和观念也比初始有了巨大改变。当然，那里的男人或许也和现在你身边的那些不一样，他们敢爱敢欣赏特别优秀的女人。

>> 女人最大的问题或许是，拥有不多，却想要太多，以小博大的赢面毕竟很小。

◆ 学会自我治愈，是生活的必修课

>> 痛苦并不总是摧毁的力量，它同样能够赋予一个人新生。

>> 大多数人都喜欢把自己的痛苦想象得独一无二销魂蚀骨，其实，在人类漫长的进化中，真正绝无仅有的东西凤毛麟角，大部分人和事都能用三个字概括：不出奇。幸福如此，痛苦更是这样，只不过痛苦比幸福来得更猛烈尖锐，以至于身在福中不知福的人很多，身在苦中不觉苦的人却很少，摆脱痛苦，是个比获得幸福难度更大的命题。

>> 谁都没有金刚不败之身，每一个看起来从容淡定的人，都经历过翻江倒海与涅槃重生的内心戏，女人的可爱与独立，在于柔韧地解决问题。而倾诉，是最无效的解药。

>> 你的痛苦从哪来？不过是你的能力解决不了眼下的问题。所以，摆脱痛苦最有效的办法，不是逛街看电影泡SPA（水疗），不是向我吐槽，也不是刷朋友圈变相倾诉，而是专心去做能够增强你能力的事情，直到本事大到足以解决目前的问题。”

>> 我们摔了很多次跤，发现膝盖变硬了；流了很多升泪，于是眼睛变亮了；伤了很多次心，然后心胸变大了；走错很多次路，终于记得自带指南针了；说过很多无用的话，尔后知道闭嘴了；爱错若干次人，明白真爱要珍惜了。最终，自动生成一种名叫“气场”的特殊物质，无法描绘那是什么，可是，一见，你就被其秒杀了。

>> 就像冯仑说过的：伟大，都是熬出来的。生活中走得远的，都是自愈能力很强的人。

◆ 和女一号交朋友，才能成为女二号

>> 生活里，我们做女一号的机会，远远不如当女二号、女三号、女四号，甚至路人甲多。怎样在优秀的人身边当好配角，借着跑龙套的机会学到真功夫，是件非常不容易，特别需要认清自己和放下身段的事。

>> 在某些特定的场合，主角注定只有一个，那么，再优秀的人，也要做好为别人当配角的心理准备。

>> 从向优秀的人学习，到自己变成优秀的人，是个漫长而历练的过程。才华都有锋芒，段位不够的入门选手起初感受到的必然是压力和压抑，不过，假以时日，越过这段有点痛苦的磨合，便进入飞速的进步期，成长最快的，总是出色主角们身边那个谦虚的配角，她们明白，只有与优秀的人在一起，才有可能成为优秀的人。所以，在女一号身边，没准能成为女二号。在路人甲身边，永远都是路人乙。

◆ 团结能人做大事，团结小人不坏事

>> 团结能人做大事，团结小人不坏事。

>> 生活是门艺术，更是一项本事。如果把它当成艺术，自然可以相对任性——艺术是发自内心的情感体验，我们可以只冲友善的人微笑，只对喜欢的人讨好，只向讨厌的人发飙，完完全全做个真实的自己。可是，这只是真空中的理想状态，普通日子里绝大多数状况不是心想事成，而是事与愿违，机缘有时候偏偏就掌握在那个不喜欢我们的人手中。怎么办呢？怨天尤人感慨世道不公吗？没用的。坚强的人想到的是改变，脆弱的人选择的才是回避。除了做个艺术家，我们也需要把生活当成一项本事去修炼；有本事的人，才有扭转乾坤的力量。

>> 对于不喜欢我们的人，对抗和战争并不是解决问题的唯一途径。团结能人做大事，团结小人不坏事。这里的“小人”并不是“恶人”，而是和我们三观不同、意见相左、利益相悖的人。生活的平顺，有时候也来源于化解而不是激化矛盾。

◆ 我们有什么货色，世界给什么脸色

>> 为什么前途总是一片迷茫？因为你的本事撑不起你的奢望。

>> 思维方式有两种，一种认为解决问题的症结在别人，另一种，觉得搞定困难的关键在自己。前一种人总是感到绝望，永远所嫁非人；后一种人常常发现惊喜，总是能找到新的机会和出路。

>> 我们在这个世界上真正的得分，往往是自我评估的八折——每个人多多少少都要把自己想象得能耐大点才能包容住心底的脆弱，而生活给我们的脸色又总是在八折的基础上再次做了盘剥，所以，经历螺旋式递减之后，只有实力仍然足够强劲的剽悍家伙，才能够看到生活的好脸色。

◆ 为你发条独一无二的信息

>> 短信要么不发，要发就认真发。

>> 冯仑曾经说，人一生中所交朋友的极限大概是十个、三十个和六十个。所谓十个，就是当我们遇到困难时去找别人借钱，把父母、兄弟姐妹、亲戚朋友都算上，能借给我们钱的人不会超过十个，这些人是最亲密的朋友，是我们的安全底线。三十个则是时不时有通讯的朋友，比如毕业之后还保持联系的同学，有事没事打个电话问候一声，彼此还想念着惦记着，这样的朋友大概在三十个以内。而六十个就是关系相对淡的朋友，看到这个人的名字能知道对方是谁，只是好久没有联络，类似十年没见的曾经的同事。

>> 过年不要群发短信，很少有人会记住没有感情温度的信息；回复消息把人家名字带上，不要笼统一个谢谢，有名有姓有称呼，是定制版的尊重。”

>> 真正的朋友，值得我们发条独一无二的信息。

◆ 有多少女人可以做到家庭与事业双丰收

>> 柏邦妮曾经说，这个时代把中国女人推向了世界，却没有把中国男人拉回家庭，所以，大多数中国女人都在辛苦地打着两份工，一份叫事业，一份叫家庭。

>> 有爱和婚姻稳定是两码事，爱情是两个人荷尔蒙的碰撞与契合，婚姻是在现实社会中讨生存的组织行为。有爱的人未必过得下去，没爱的人也不一定会散伙，但好的婚姻一定是把爱情和现实利益结合得恰如其分。

>> 生活是个非常难以全面兼顾的选项，家庭与事业双丰收，是对女人智慧和运气的双重考验，本身就是个艰难的命题，能够做到，太值得祝福；真做不到，在力所能及的条件下让自己和他人尽量过得愉快，也不是多么丢脸的事情。

>> 而生活总有理想状态和常态之分，分清梦想和现实的边际，既有心理底线，也有预期目标，懂得适当妥协调整，是女人一生都在面对的功课。

◆ 玫瑰从来不慌张

>> 人最大的竞争力就是专注过好自己的生活，企业最大的竞争力就是专注做好自己的领域。

>> 真正强大的人，不仅不会慌张，不害怕被人超越，还懂得为别人让路。

◆ 明明拼脸就能赢，她们却一定要拼才华

>> 生活的马拉松跑过一半之后，我们会发现，一个女人魅力的养成不在于养尊处优什么都不做，而是去做一些有意义的事情，同时学会管理好自己的家庭、职业、兴趣和生活，在这个过程当中与更多更优秀的人共处，把自己变得更加积极有趣。那些看过的风景终有一天会在脸上积淀成一道独特的风景线，超越年龄的磨损闪耀温润的光彩。

>> 世界上最大的差距不是我们比别人脸弱，而是，我们以为人家在拼脸，而实际上人家拼的是才华。

◆ 请拥有对自己51%的控股权

>> 男人和女人最大的区别是，压力再大，生活再辛苦，男人都不会把自己人生的股份轻易出让给别人。他们始终保持着对自我51%甚至以上的控股权，他们有独立的爱好，有自己的朋友圈，有自立的工作，有掌握了话语权的家庭；而女人，经历了职业、恋爱、婚姻、育儿的各项融资之后，不断妥协，不断放低要求，自己持有的股权被持续稀释，直到有一天惊讶地发现，自己已经被赶出了自我人生的董事会，自己做不得自己生活的主，丈夫、子女、父母还有很多无关紧要的人变成了她们人生的大股东，共同决定了她的生活走向，决定她该不该上班，要不要开店，最好不要和那些自我意识强烈的女人交朋友。这是一种怎样无奈感伤却无力回天的负面感受呢？

>> 和平年代，繁荣能够掩盖一切问题；生活略有分歧和波动，自立的资本就成了谋生的基础。

>> 当一个女人不掌握自己人生的控股权时，其他奢望都是笑话。

>> 世界习惯了女人的退让和容忍，心安理得又润物无声地收购着女人的人生股权。

>> 保持对自己的控股权，并且，和那个不总想着收购你的人在一起。

◆ 我们是妈妈，我们更是自己

>> “在中国，不曾被孩子重塑过的女人，从未像风箱里的老鼠一般被家庭和事业双面夹击的女人，未尝经历三代以上复杂家族关系考验的女人，无法全面理解生活的辛苦，有太多热心观众教你如何做个'好妈妈’。”

>> 世界上绝大多数岗位都有卓越的标准，唯独“妈妈”没有，“妈妈”这个岗位永远有人做得比你更好，永远付出多少都是应该的，永远不求回报，连希望别人点个赞都是非分之想。

>> 我们以自我的、独特的方式爱着孩子，我们是一个独立的、鲜活的、有自己的人格，而不是面目模糊的“某某妈”。

>> 中国人特别善于把一段关系沉重化和复杂化，是父母就得永远奉献，是朋友就要两肋插刀，是老公就得终身套牢，是妈妈就要最大限度放弃自我。

>> 妈妈和子女，是一辈子的亲情，要长期共存，除了奉献，更需要休息。

>> 先成全一个人成为他自己，再赋予他其他的社会角色和责任。而一个人，丢失自己的时间太久，就再也找不回来了。

>> 母舰被摧毁就意味着战争结束，就像妈妈没把自己的生活过好过开心，孩子能好到哪儿去一样。只是，外星人都懂的道理，很多地球人反而不清楚。”

>> 每个妈妈，都是一艘独一无二的“母舰”。每个我们，都是一个独一无二的自己。而且，我们不仅是妈妈，更是我们自己。

◆ 四十岁贬值的女人，二十岁也未必有太大价值

>> 其实，她看上去已经很“年轻”了，只是，你总觉得这种“年轻”哪儿有点不对劲。

>> 年轻是状态，扮嫩是强求，前者很得体，后者很夸张。

>> 优秀和拙劣都是一种习惯，二十岁时有个好状态，惯性支持下的四十岁也不会太离谱。

>> 她的美不在于没有皱纹，而在于自然、自由、自信的状态。

>> 优秀是一种习惯，会从年轻贯穿到年老。“年轻”是一个机会，而“资深”，则是日积月累的优势。

>> 时光可以雕刻一个女人，也可以摧毁一个女人。愿我们都被时光雕刻，而不是摧毁。

◆ 她化了妆，你却是素颜

>> 而“化妆”则不同，化的不仅是眼睛眉毛，精细的妆面离不开得体有度的举止，精心搭配的服饰，甚至连情绪都启动了“正式”模式。并非刻意要端着装着，只是相由心生，心由相表，外表武装到位，内心戏总得跟得上节奏，不自觉地希望展示比较美观的那一面，即便有一点“假”或者“演”，但这种“假”和“演”又是必须为之的状态。

>> 我的关注点更多回到自己身上，我在意自己舒适不舒适，远远超过好看不好看，带来的良性结果就是，人舒服之后才会自如，自如之后自然好看，好看之后往往自信而待人友善，于是形成人际关系的良性循环。

>> 豁达的姑娘，会把生活中无意义的参照物降到最少，不再轻易羡慕别人——羡慕本身，就是一种不太有价值的情绪，距离“嫉妒”很近，距离“改善”很远，把人的脚摁在原地，心却飘往苍茫的远方，徒增烦恼。

◆ 女人不喜欢什么样的女人

>> “女人不喜欢三类女人：第一类，过分有异性缘的同性，女人把她们视作威胁；第二类，过分优秀的同性，女人把她们看作公敌；第三类，目标性明确的同性，女人觉得她们是'心机婊’。”

>> 我们活一辈子，不是为了不喜欢谁，而是为了自己的成长，对于不认同的人，也能从她身上看到长处，学到优点，这是本事。

◆ 女人为什么不快乐

>> 这些年，我见过的不快乐的女人们，不开心的原因大多是两类：一类是把“乐”点定得很高，而自己的世界又太小，在“小世界”里找到“大快乐”，当然是一件难度很大的事情；第二类是“快乐”的外因太多而内因太少，个人的快乐却需要很多人配合，凭借一己之力完不成的事儿，自然难办

>> 女人一定要向男人学习，把自己的世界活得很大很大，取得成功后更要学会忘记成功，把快乐活得很小很小。

>> 女人在任何年龄段，在爱情、工作、家庭之外，依旧能够坚持对社会的了解、对友情的培育、对自我的探寻和对思考的要求，她的世界就会因为丰盈而有趣得多。

>> 热闹的生活必须留住很多人，安宁的世界却只需要一个人平静的内心，靠别人给的欢腾，和自己源于内心的喜悦，前者要看他人的脸色和意愿，后者却在自身能力许可之内，这样的快乐，或许得来更简单。

◆ 你愿意做林青霞，还是张曼玉

>> 成为一个张曼玉式的新女性，需要非凡的天真、倔强、实力和头破血流的勇气，才能在阻力丛生的成人世界里不按牌理出牌，奔赴自己的梦想。

>> 不是每个试图打破常规的人，都具备相匹配的实力和心态。

◆ 你的底牌比口红更重要

>> 女人真正的能力，不是屈从世界的规则，而是自己给世界制定原则，至少给自己的小世界定个规矩，让别人知道你的底线和禁忌，喜欢和放弃。如果脑子里没有这个规则，心里没有这个谱儿，就会沦为一个任外界揉捏的软柿子。

>> 口红只能帮助你打开局面，决定能否一路闯关的，只有对自我了解清晰的底牌的实力。

>> 当一个女人非常清楚自己的方向和定位，既有口红的柔和，也有底牌的规则，才是真正的职场分寸。

>> 世界不是阳光灿烂鲜花盛放，也不是乌云密布天雷阵阵，它有明有暗，有起有落，如果你愿意从更长久的时间段来看，只有见得了光的种子，才会发芽长大，能够长期而良性存在的事物，大多是明亮的，犹如大多阴影，往往都是短暂的存在。

◆ 谁能够拥有完美人生

>> 女人到底要怎样，才能成为全垒打的人生大赢家？

>> 外表越接近圆满，越有人好奇这张漂亮的画皮下究竟隐藏着什么，特别想窥探华丽皮袍下藏着的那个不可告人的“秘密”。人性深处的善良能让陌生人之间产生温暖与互助；可是，人性内里的阴暗，同样让熟悉的人相杀相妒。

>> 或许，一个有点小毛病的快乐女人，一个即便有遗憾却努力生活的女人，一个虽然冒着烟火气却踏实向前走的女人，才是真实而温暖的存在。

◆ 再好的香水也斗不过韭菜盒子

>> 很多时候，我们以为争了高下，实际上世界大体能量守恒，我们自己却被并不那么重要的事情打乱了节奏，影响了情绪，损伤了口碑。

>> 再好的香水也斗不过韭菜盒子，所以，香水从来不跟韭菜盒子斗。

>> 把精力放在完善自己，而不是在寻找别人的破绽，是件有意义得多的事。

>> 日常生活，走得最远的人，未必做了多么惊天动地的大事，而是没有把精力浪费在那些无关痛痒的小事，专注而快速地跑完自己的里程。

>> 人最重要的状态不是争夺和获取，而是专注和笃定，就像兰德那首著名的诗里说：我和谁都不争，和谁争我都不屑。

>> 喷上香水走路，绕道韭菜盒子。愿我们在生活和职场中都成为一支沉得住气的“沉香”。

◆ 过度规划未来这种病，你有吗

>> 你们过度规划未来和过度思考人生都是病嘛，既不看手里的牌，也不看脚下的路，那不是展望未来，那是胡思乱想。

>> 我明白生活有诗和远方，可是更有踏踏实实的现在，甚至那些所谓的诗和远方，都是不起眼的“现在”铺就的，极少有人能英明神武地撑杆跳到对岸。

>> 优秀和拙劣都是从量变积累到质变逐渐转化的过程，空想没有意义。

>> 人伤春悲秋过度规划最没劲儿了。明天的你遇到的问题不同，解决问题的能力也不同，把今天过好，明天不会差。

>> 梦想海阔天空，行为脚踏实地，从掌控到放手，从紧绷到轻松，也是一场跟自己的较量。

◆ 你是只有一个支点的女人吗

>> 生活中只有一个支点的女人太多了——有人把爱情当成一切，有人把孩子看作所有，有人把工作当作完全寄托，你知道吗，女人特别容易活得一根筋，但男人不一样，他们的世界大得多。

>> 可人生最大的绝望莫过于，当你转身的时候发现，你以为会回头的那个人，保持着和你离开前一样的姿态，就像你从没存在过一样。

>> 女人的一生，所有人都是过客，只有自己才是故乡，可很多人却活反了，把别的人、别的事当成主打歌，自己却变成配乐。

>> 真正豁达的女人，会像大多数男人一样，把生活活成多项选择，就像四条腿的椅子，少了一条腿依旧能够站立，挺住了给自己时间修复；而不是活成一道单选题，好像一把伞，只有一个主心骨，还得指望别人撑着，断了便散成一摊，再也支不起来。

◆ 坚持自我是件奢侈品

>> 我也明白，每个文艺女青年心目中都有个服装店梦，或者咖啡馆梦，都是极度自我的梦想。但是，在我有限的经历中，那些生意好的看似个性十足的品牌或者店面，无一不是特色化商业运营的成功案例，离开可行性完全拼个性，往往死得很惨

>> 衣服和人一样，既要有敢做自己的胆量，更要有能做自己的资本。不是你觉得自己有个性就有个性，要世界承认你有性格才真是有性格，不然，自我给谁看呢？没有坚持自我的资本，就老老实实做家普通店，卖点大路货，逼格不是装出来的，得真有实力才行。

>> 很多普通人，包括我自己，都想着怎么打破现状，做个更好的自我，只是破局既需要勇气更需要资本。世界上有太多和我们一样的普通人，希望在平凡的框架里做出不凡的改变，希望赋予“自我”更多耀眼的光环，只有胆量，没有资本，越是努力折腾，越是杀伤力大。既要有敢做自己的胆量，更要有能做自己的资本，的确是女性生活平顺的哲学。

>> 从一开始以为这个世界上只有自己，到明白自己的天赋其实只够做个不错的普通女人，然后我们就长大了。

◆ 有多少熟人，值得成为闺蜜

>> 三十岁以后的女人，在公开场合宁可沉默一点，不明就里的人觉得那是低调的奢华，如果不得体的话说多了，就会像当众喝醉酒一样失态。

>> 值得成为闺蜜的人，一定是那个明里暗里不遗余力维护你的女人。

>> 女人的友情，既伟大又可怕，既温暖又糟心。我们可以有很多熟人，真正的闺蜜却屈指可数，她们像沙发上软软的靠垫，不必华丽，却随时是我们的依靠，柔软、沉默、温厚，在背后温柔地支撑。

◆ 生活里没有自以为是的裁判

>> 我经常刻意从那儿经过，一杯红茶两只蛋糕一本书，度过难得清静的三十分钟，再力所能及地带些早餐包，继续走入匆匆的生活。

>> 其实我特别不擅长劝慰或者出主意，我习惯于独立判断和解决，大多数人对自己的事情都很混沌，又何来余力搞定别人的难题。

>> “婚姻不代表幸福，离婚也不意味着不幸。即便有子女的家庭，对孩子来说，平静的残缺，也好过暴烈的完整。”

>> 在烦嚣的氛围中，女儿内向拘谨话特别少，敏感的孩子感受得出家里任何风吹草动。

>> 我总觉得女人活着，不仅仅为了食物、照料、安稳、男人、孩子，她首先是自己，然后才是别的社会角色，一个做不了自己的女人，更无法与他人愉悦共处。”

>> 在这个特别嘈杂的世界，我们被各种声音、意见、观点争抢占领思维，忙着做判断下结论，忙着给幸福和成功找一个标杆。只是，生活如此深邃，人性如此复杂，美满的标准果真只有一个吗？正确的道路难道只有一条吗？不走寻常路的人一定是不幸和错误的吗？

>> 我们不能自以为是地假设自己和别人的幸福与悲戚，因为擦拭在真丝手帕上的眼泪和滴答在餐巾纸上的眼泪是一样的，也因为我们在乎并且看重的东西不一定是别人所在乎并且看重的。

>> 草有草的荣枯，花有花的开放与凋谢，每个独特的人，都有不被外人理解的独特悲喜。

>> 表面和乐的不一定是真幸福，貌似悲悯的也不一定是真痛苦，坐在豪华餐厅吃美味珍馐的不见得都大富大贵，在幽僻角落独自行走的，也不见得心中落寞， 追求不同而已。

>> 生活里没有自以为是的裁判，只有心胸广博的体验家。

◆ 什么样的女人能够击垮别人的婚姻

>> 情感是个非常严谨和严肃的话题，没有足够的事实论据，没有充分的共情能力，很难给出答案。

>> 在情感和婚姻的疆域，如果说妻子打的是防御战——高筑墙、广积粮、占有根据地、抗击可能的来犯之敌，那么第三者打的就是进攻战——排兵布阵，千方百计把自己的红旗插到对方阵地上。

>> 最不可能在一起的人都在一起了，那些没有在一起的爱情，或许是天意，但更多恐怕是人性中的不能舍弃。

>> 廖一梅在话剧《柔软》中曾说：人生在世，遇见爱，遇见性都不稀罕，稀罕的是遇见了解。

>> 情感领域的真相是：不要站在女人爱情的对立面，不要站在男人事业的对立面。

>> 约翰尼·德普说过一句很有趣的话，如果你同时爱上了两个人，选第二个，因为假如真的喜欢第一个，便不可能再爱上第二个。

>> 子女心特别重的男人，情人的脸孔再美丽，也比不上孩子的眼泪令人怜惜；事业心非常强的男人，温柔乡再暖，也敌不过办公室的吸引力；极其孝顺的男人，父母的一次血压升高，就足以打消他们变更婚姻合伙人的念头；懒得麻烦的男人，其实早已在心底认定，娶谁都一样，在婚外透透气，是为了回家好好过日子。

>> 妻子维护自己婚姻的方式不是去和第三者作战，而是建立最牢固的家庭基础；第三者击垮别人的婚姻，不是因为战胜了别人的妻子，而是摧毁了原本就不牢固的家庭根基。

◆ 绝大多数人拥有的不是梦想，而是梦幻

>> 你之所以这么自信，是觉得别人的工作太简单，而世界上没有简单的工作，只有外行的误解。

>> 最大的捷径永远是：无他，唯手熟尔。

>> 她对我说过最多的是“梦想”—— 一个我本来觉得挺可笑的词，而她让我觉得不是“梦想”可笑，是一些可笑的行为把“梦想”的门槛拉低成了“梦幻”。

>> 可是，如果只动嘴，她们都能把“梦想”描述得特别漂亮。她们说得出梦想外在美好的轮廓，却无法用精细度和专业性把它解构成踏踏实实步骤清晰的骨骼，于是，梦想成了永远无法实现的梦幻。

>> 梦想不是空中楼阁，它是深厚踏实的土地，需要真真切切用脚步丈量，才有机会走向远方。

◆ 自恋才是最长情的恋爱

>> 绝大多数人不能忍受的不是自恋本身，而是实力与现实不匹配的狂妄自大。

>> 只要不过分，只要盛名之下名副其实，自恋的女人其实挺可爱，她们会更加努力探索自己的内心，了解、爱惜和欣赏自己，懂得自我保护与发掘，把最完美的自己呈现出来。

>> 总结一下适度自恋的好处：首先，它让人更快乐，降低焦虑和抑郁，自恋的人有更高的自尊观念，至少她们肯定自己，不用想着法子去寻求别人的认可。第二，它让人懂得更好地照顾自己，延长外在和内在的美态。第三，它让人真实，谦虚这种事平时装装就行了，自恋的人不屑于此。第四，它有利于建立更坚固的人际关系，自恋减少了对他人的依赖和需求，不把幸福建立在别人身上。第五，这是我最想强调的——自恋让你不需要担心到底有没有人爱你，即便没有人像你想象的那样去爱你，至少你爱自己。

>> 极度自恋的人往往是孤独的，他们的心灵被太多的自己占据，很难容纳其他的美好，就像希腊神话里那个爱上自己的美少年纳西瑟斯，未必都有完满的结局。

>> 过分自恋的人舍不得放空，她们心里满满地装着自己，爱自己太久太激烈，心里也容不下别人，时间久了，就失去了爱他人的能力。

>> 自恋这种挺高端的情绪，需要用孤独去供养。如果你能接受，自恋就是最长情的恋爱，实事求是地爱自己，永不停止地修炼自己，只要不疯魔，爱死自己又怎样呢？如果你不能接受，需要他人的爱填充生活的色彩，就需要把恋着自己的那份心稍稍放空一点，在心里和眼里为别人腾出位置，容纳大家都是平凡人的琐碎和枯燥，在文艺腔的幻界找到爱情的烟火气。

◆ 你有价值，你的爱情才有价值

>> 当“我们”在岁月中的差距变成了“我和门”的时候，一切都不同了。

>> 你的爱情有没有价值，你的付出有没有意义，对于另外一个人，取决于你这个人有没有价值，你这个人对他来说有没有意义。

>> 所以，那个爱上你的人，爱的还有你的附加值。所以，所有不可能的感情背后，都是有逻辑的顺理成章。

>> 你能赢得自己的爱情吗？先看看整体得分够不够数，再想想是否满足对方的审美取向和生活要求。爱情，拆解开来除了情感的抚慰，还有生活的价值。

>> 女人的一生，无论亲情、爱情、友情都需要“增值”，无论身处恋爱、婚姻还是独身，都需要有为自己“增值”的能力。

>> 校草会长残，小草会逆袭。而一个神采飞扬的女人，值得被什么事困住，又值得为什么人爱断情伤呢？

◆ 爱情就是让他陪你去看一次病

>> 在生死面前，我们纠结的绝大多数问题其实都不是个事儿。

>> “医院才是去伪存真的生活百态，平时给你多少钱给你多少所谓的情，和吵了多少架怄了多少无谓的气一样，在生病面前都是小事。你生小病他陪着，你生大病他不离不弃，才是我们医生眼里最牢固的爱情。”

>> 而生病时他的陪伴，就像爱情的保险，你不是娇气不是矫情不是不能自理，你只是在身心的低潮期需要依靠和陪伴，而那个人，应该在你身边。

>> 女人可以在各种条件下坚强，唯独不需要在生病的时候逞强，生活平凡而平静，需要蝙蝠侠和绿巨人的概率微乎其微，大多数时候都是一个平常女人对平常男人的亲密感，而爱情就是这样的亲密感。你不需要他的拯救，你需要他的关怀。

>> 爱情不仅仅是灵魂的伴侣，更是肉身的彼此照料。

◆ 爱得早未必爱得好

>> 我得先懂得自己，再找到那个懂我的人。

>> 这是一个对于爱情来说最好的年代，因为自由与开明。这也是一个对于爱情来说最坏的年代，因为变化快和选择多。

>> 我们能够基于理性的思维、平和的态度、换位思考的立场而与成人良好交流，却很难和孩子顺畅沟通——因为心智水准、自控力和见过的世界不同，和孩子说话，必须有一方是迁就或引导的态度。可是，即便你愿意迁就，他们也未必听得进去，假如成人间的每一次沟通，都像孩子一样费劲，这样的关系维系起来就很难。由于血缘关系，每个人都愿意迁就自己的孩子，可是，很少有人能够用对待孩子的耐心对待伴侣。

>> 生活的残忍在于，它怎么会因为你的真实就摁下“原谅”按钮呢？爱情大多数时候都无法长久容忍一个小女孩的撒娇耍赖。

>> 当戴安娜到了了解自己真正需求的年纪，婚姻已经成为一张无法修复的满是破洞的渔网，别人艳羡不已的王妃头衔抵不上真实而自由的生活。

>> 二十岁时那个光彩照人的选择，被现实的痛苦刺穿，无法抵达人生真切的归属。

>> 三十岁时那个深思熟虑的选择，穿透了美好与无奈，梦想和现实，最终落脚在定了型的生活。

>> 而所谓“坏”的爱情，不过是在自己都不懂自己的年龄，选择了更不懂自己的人。

◆ 爱情里最重要的事

>> 生活如果看起来美好得像假的，那十有八九就是假的，或者，命运会在最出其不意的时候来个反转，刷刷自己的存在感。

>> 生活是用来享受的，不是拿来考验的。

>> 曾经，我以为爱情里最重要的事是“爱”本身，一凡让我明白，“爱”本身不难，难的是许对方一个看得见的未来。爱情里最重要的事，是我知道自己会离去，却依旧要照顾好你，给你一个妥帖的未来。这才是一个女人柔韧的坚强，宽阔的善良，以及，不自私的爱。

◆ 当爱情与青春战死在生活的沙场

>> 到了一定年龄，我们便不再轻易相信事情的表象，很多家庭表面的光鲜体面，不过因为内在的清寒没有被展示出来；而那些成天吵吵闹闹的怨偶，反倒在烟火的温度里熔成了铁板一块。

>> 当一个男人或者女人拒绝再与对方有肢体上的亲昵时，心里的距离常常比身体更远。

>> 摧毁婚姻的是无数细碎铸就的岁月。

>> 曾经，我们都以为婚姻最重要的支撑是爱情，过着过着才发现，婚姻里最可贵的品质是自省和毅力，就像刘瑜说的，一开始靠爱情，最后靠毅力。爱了不在一起的人，不爱了还在一起的人，都是如此。

>> 很多人，尤其女人，痛苦的原因大多是青春与爱情陪着时光一起战死在生活的沙场，在纠结和艾怨中消耗生命。

>> 经济学里说，当一项事业已经发生成本，并且无论如何努力也无法收回预期收益的时候，这种支出就叫做“沉没成本”。面对无法收回的沉没成本，明智的投资者会果断放弃。

>> 真正勇敢的成年人，经历各种修正和争取之后，能够直面过去言行的对与错，把已经无法改变的错误视为昨天经营人生的坏账损失。而带着一身坏账，只能把未来的日子过成一笔烂账。轻装上阵，才有可能遇到新的机会。

>> 紧握旧船票的人，永远只能看着生活的千帆过尽。

◆ 谁是你的爱情合伙人

>> 一个真正爱你的人，不会要求你为他放弃全世界；而一个你放弃全世界之后才能得到的人，根本不是爱人，那是自私的要求者。而好的爱情，彼此都是对方的合伙人。

>> 爱情不是两个最优秀的人强强联手，而是两个最合适的人抱团取暖，满足彼此的愿望与需求，活出比单个人更好的未来。它不是单一的付出，而是双向的扶助。

>> 如果你无法接受我最差的一面，也不配拥有我最好的一面。

>> 当男男女女都对爱情失望，实际上，错误的不是爱情，而是没有找对爱情合伙人。

>> 女人不要总想着驾驭谁，被人驾驭的时候顺其自然适应，与世界握手言和是最幸福的。男人不要总想着征服谁，被人征服的时候心甘情愿配合，柔情未必不豪杰是最美满的。唯有如此，爱情才有合伙的可能。

>> 爱情是最柔软的命门，可偏偏是它，让我们不再害怕这个有杀伤力的世界。

◆ 完善的爱情像一场拼图游戏

>> 再小的孩子也有自己的逻辑和观察，除非她求助，否则，我的帮助更像打扰，扰乱了她原先的选择，一块不慎，全图进展缓慢。

>> 观念、思想、背景、条件都差不多的男女，一次次地接触、沟通、对比、衡量、拿捏、冲突、困惑、辗转、腾挪、修正、改变，只为找到某一块可以严丝合缝的积木，彼此嵌入，拼出完整的生活。可是，这并不容易。

>> 就像爱情中，会失去的都是不对的人，对的人你不会失去他。

>> 对的爱情，通常都不会太辛苦；让人欲罢不能的痛苦，大多是漂亮的错误。

>> 别人的意见，亲人爱极生乱，路人隔靴搔痒，所谓的指路明灯通常只在自己心里。

>> 太急没有故事，太快成了事故，宁愿慢一点，缓一点，克制一点，耐心一点，才能在生活的长局里找到最适合自己的那块拼图。就像孩子的手在拼图间灵活触碰，不嗔不怒不贪不倦，或许，这才是爱情与生活本身的面貌。

◆ 纵然你再好，也是我不要

>> “当我足够好，才会遇见你”是情感定律之一，却不是唯一。还有一种感情叫：纵然你再好，也是我不要。

>> 你给的，不是我想要的。你有的，不是我需要的。你的优秀和我的需求不匹配。

>> 我们总是固执地认为爱情中另外一个人可以被感化，用自以为是的方式亲近对方，对对方“好”，却忽略了对方真正的需求。

>> 渴望陪伴的人，给她住再好的房子银行卡里有再多的数字都不足以抚慰一个人的孤独；喜欢奢侈的人，给她你全部的热情、关爱和疼惜，都抵不上别人一件名贵的礼物；向往自由的人，给他最紧贴的拥抱和最密不透风的爱护，只会让他像掌心里握得太紧的沙子一样迅速逃离；把事业视为生命的人，痴缠的要求和需要小心伺候的公主病，是他永远担当不起的负担。我们需要的，都是那个刚刚好的人。

>> 爱情不完全是外在条件的一对一比较，更是内在心灵的一比一契合。不仅仅是门当户对的出身，更是棋逢对手的智慧。不局限于人无我有的稀缺，更在于你出现在最恰当的时候。用对方能接受的方式爱一个人，比用你觉得正确的方式爱一个人，更有回应。

>> 能够用正确的方式和姿势爱我们爱的人，让他们顺利接收来自我们的爱情的信号，也是爱情真正的修炼。

◆ 去了解世界有多大

>> 转机的六个小时，像一场微缩版的情景剧，每个人陌生又熟悉，仿佛在生活里都可以找到类似的模板，又像洒落在世界各地的种子，生根、发芽、破土、开花、凋零、结果、枯萎、再生……而光景的丰富，正是在于自己和别人都以不同的姿态生活，各种可能性与差异化构筑了世界的丰饶。在这种丰饶面前，一己的悲欢格外渺小。

>> 看过了世界之大历史之长，自己那点小情小爱小悲小喜在浩瀚的时空中实在算不上什么。谁又能拥有充满惊喜的生活呢？

>> 我们时常羡慕别人，走近了才知道，绝大多数人的生活其实都是千疮百孔一地鸡毛，能拿出来给别人看的，往往加了太多修饰。过得好不好，能不能想得开，更多是自己内心的感受。

>> 世界太大了，多走一点路心胸自然开阔，能承受的委屈、包容的分歧、忍耐的痛苦、想通的纠结，必然呈几何式增长。

>> 宽容自己和别人都以不同的姿态生活，对周围人与事不要有那么多大惊小怪的“啊，怎么这样”，多一点充满感叹和善意的“哦，原来如此”。

>> 梦想的价值不在于让人飞得有多高，而是给人一个底线，让我们在无望与黯淡的岁月中依旧心怀期盼，不至于跌得太低。

>> 所以，走过山水，心中自有波澜；走过丘壑，心中自有高低。知道世界的广阔，才不会把自己的困扰、情感、憋闷太当回事儿，生活是个太大的多项选择，亲情、爱情、友情、事业、健康、爱好等等，都并不是唯一的答案。

◆ 改变我们命运的重大时刻

>> 谁的生活不是由无数看似平凡、无用、琐碎的瞬间构成？谁的变化不是从点滴的量变积累，最终产生破茧成蝶的质变的力量？不用期待命运在某个瞬间被突然扭转，那些改变我们人生的能量，就在普普通通的每一天。

◆ 保持向上的姿态

>> 甚至我深信，从来没有什么所谓的“逆袭”，那些柳暗花明的转折，都倚着背后“尽在不言中”的执着。

>> 可是，那些走过黑暗的人，往往不是凭着“总有一天光明会来到”的天真，而是做好了“或许永远都不会好起来”的决绝，所以，他们才能够保持耐力、精力和体力与黯淡的生活长久共处。

>> 感情需要经过能表现品格和深刻地爱护对方的难忘事件孕育出来，才值得生死相许。

>> 幸运与不幸都像多米诺骨牌，有人天生具备把好运气延伸下去的能力，有人后天拥有止损抗摔的能力，那些“逆袭”的人，惊艳我们的并不是他们的成功，而是他们始终保持的向上的姿态。

◆ 我们成不了优秀的别人，却可以做更好的自己

>> 每一个人，都不可能成为优秀的别人，但是可以成为更好的自己。

>> 哪怕一朵最不起眼的牵牛花，开放的时候也有自己独特的好看，它永远不会成为众人瞩目的牡丹，却依旧享受盛开的过程。

>> 虽然一直失败，却依然不断地在跑，“赢”是本事，明知“赢”不了，还愿意不放弃为自己争取好一点的结果，是豁达，更是“努力”这个词真正的意义。

◆ 女人那么拼，姿势美不美

>> 那是因为你没有真正努力，你只是花了时间，你没用心。

>> 表象美好，真相未必精彩；表面轻松，实际未必闲适。

>> 人际关系的“拼”，意味着要对某些不喜欢的人微笑，为一些不乐意的事低头。八面玲珑呼朋唤友的本事，付出的是大量时间、精力和情绪成本，难道不“拼”吗？

>> 你只有十分努力，才能看上去毫不费力。

>> 我觉得或许努力比选择稍微重要一点，没有努力站到一定高度，不会有选择的权利和眼界，只有被选择的境遇和局限。就像那些认为女人不要活得那么拼，太拼了姿势不够美的观众，在拼着力站起来之前，无所谓美不美，因为连姿势都没有。

◆ 失一次高质量的恋

>> 而生活的讽刺在于，当你把全部心思都投注在某件事情中，并且患得患失的时候，这件事通常都是失败的，

>> 第一，女人的痴情在薄情的男人面前是一项可炫耀的资本。第二，不管你是否愿意，生活总会翻篇。

>> 能把每一次失去，变成每一项收获，把“可惜不是你，陪我到最后”的幽怨，变成“感谢那是你，牵过我的手”的洒脱，才是失恋后的女人真正的通透。

>> 生命原本就是一个不断失去与收获的过程，我们总会主动或者被动地丢失一些在当时看来特别重要的东西，自愿或者被迫用新的内容填补心里的缝隙。时间久了，又是一个完整的人，又是一颗完整的心。

>> 让我们成长的，正是失去与获得中不断的循环和重生。

>> 一个女人，要经历多少段没有结果的感情才能最终懂得：曾经的那个他，最大的意义，是让我们蜕变成一个更好的人。

>> 当年那个顿悟的高质量的失恋，让她有时间在图书馆里阅读各类小说、诗歌、散文，让她有精力去实习和练笔，也让她有机会在心中浅浅的刺痛里成长。

推荐语

by 黑狗

我不是书店畅销励志书的推崇者，但我不否认有时候喝点“鸡汤”可以让自己的生活得到一定的调整。上一本阅读该作者的书是《灵魂有香气的女子》，在忙碌的期末周里，身心俱疲甚至有点迷茫的自己无意在学校图书馆发现的，在静不下心做事情的午后，索性放下一切手头工作，泡一杯茶，安安静静地看完了那本书。时至今日，我已经忘记那本书中的内容写了些什么，但是，我记得当时看完后，推荐给了身边好几个和我一样“心有追求，却又时常彷徨”的朋友。

受到疫情影响，待在家的第5个月，时间上已然成了半个间隔年，但是在空间的受限范围内，并没有过多地感受到自我的调整。日子的一天天过去，而自己似乎仍然一无所获，这种状态时常让我陷入焦虑。又是一本无意中发现的书，起初被它的标题所吸引《先谋生，再谋爱》，翻开扉页，才发现作者正是当年写下《灵魂有香气的女子》的人，有一种“故友相逢”的欣喜。

一如当年读《灵魂有香气的女子》时那样，作者的文风非常自然易懂，看似鸡汤般的说理，实则更像是一种面对面的交流和沟通，抛出的问题很能直击人心羞于外显的部分，而紧跟着的“鸡汤”又恰如其分地滋润了内心存在已久的纠结。全书从书名到小标题，感觉上是在倡导一种人格的自由和独立，实则背后是一种更广阔的蕴意，在正确认识自我的基础上，也要容纳平凡人生的琐碎和枯燥，在文艺腔的幻界里找到理想生活的烟火气。

这碗“鸡汤”并非是高价不可触及的，相反，它既可以补充我们很多人身上缺乏的“营养”，又接地气、易吸收。读完的那一刻，有种豁然的轻松感，至于能维持多久，也就因人而异了。