我记不清这是第几次在儿子床下发现他的手机了。 “为什么你从来不记得我说过的话? 你怎么能明白你现在的主要任务是学习? 只有把学习搞好了,以后才有资格自由玩手机...' 儿子懒洋洋地睁开眼睛,不耐烦地看了我一眼,用被子蒙住头,继续睡觉。 我掀开儿子的被子,逼着他继续听我唠叨,像以前一样等着他给我一个满意的答复,哪怕只是敷衍。 然而这一次,儿子拒绝了敷衍。他把被子扔到我脚边,盯着我的眼睛,大声对我吼道: “你说够了吗?你凭什么认为自己是对的?为什么我必须听你的……” 看着儿子歇斯底里的样子,我当场石化了。 然而,更让我难以置信的是,儿子第二天没有去上学。 无论我在门外怎么催促,怎么劝,儿子都把门关上了。 就这样,我和儿子开始了历史上的第一次冷战。 而在这种艰难的沉默中,我反复想到底哪里出了问题,他那么恨我。 直到一次意外,我从一个教育专家的讲座上听到了这句话: “世界上最无效的努力就是对你的孩子诚实。你说得越多,孩子越反感,越不愿意和你交流。” 我才明白: 原来这是我骄傲的“好言”的结果。 原来,只会跟孩子讲道理的父母,永远养不出有出息的孩子。 和孩子讲道理,是最没用的教育方式。 跟孩子“讲道理”是最没用的教育。 当孩子们长大后,我们没完没了地和他们谈论生活,得失,以及学习和努力工作的重要性... 但是发生了什么? 越说孩子越不听话。 我们责怪孩子难管,叛逆,其实是我们看错了孩子。 我曾经看过一个非常有趣的视频: 一个两三岁的小女孩在家里吵吵闹闹。 爸爸和蔼地对女孩说:请保持安静。 女孩不仅不听,还生她父亲的气: 你不爱我是因为你觉得我很吵。 女孩神逻辑让父亲哭笑不得。 与此同时,哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔(Daniel Siegel)和脑科学家蒂娜·佩恩·布里德森(Tina Payne Bridson)的研究成果再次得到验证: “孩子听不进道理,是因为父母养育孩子的方式不符合大脑发育规律。” 我们的大脑分为上下两层。上层是理智脑,下层是情绪脑。 儿童发展的规律是先下后上。 也就是说,对于大脑尚未发育完全的幼儿来说,孩子可能根本听不懂我们说的话。 此外,心理学上还有一种“超限效应”: 指刺激过多、过强或作用时间过长,从而引起极度急躁或反抗的心理现象 《变形计》里的郑子豪很喜欢玩电脑游戏。 做律师的爸爸不喜欢。只要抓住机会,他就会告诉郑子豪各种真相: “你知道玩游戏是不对的吗?” “你这样玩游戏会上瘾的,就像吸鸦片一样。玩物丧志。” “你必须做好你的学习。只有把学习搞好了,才能做娱乐性的事情。” 郑子豪像打开自动屏蔽模式一样,不仅对父亲的道理充耳不闻,反而更加痴迷游戏。 前苏联教育家苏霍姆林斯基也说过: “任何一种教育现象,孩子在其中越感受不到教育者的用心,其教育效果就越大。” 只有把话说到孩子心里,教育才能真正有效。 用居高临下的方式对他们说教,孩子很难从心底认可。 孩子不认可父母的原则。父母再怎么说,也是无效的努力。 也许是父母的“控制欲”。 很多时候,儿子越是不听,我就越是唠叨着跟他讲道理。 我坚信,只要一直说下去,总会有顽石点头的一天。 但事实是: 有时候,讲道理也是一种语言暴力。 正如一位心理学老师所说: “父母的唠叨,看似关心,其实是一种慢性的心理折磨。' 因为父母无休止的唠叨,某种程度上是一种不信任和指责的表现。 这会给孩子带来很大的心理压力,引发孩子的负面情绪,打击和扼杀孩子的自尊心和自信心。 我看过一个网友的谈话: “从小到大,无论大事小事,我妈都不停地唠叨。 我越躲,我妈就越指责我。 我越是对抗我妈,我受到的惩罚就越严重。 终日带着愤怒,沮丧,自卑,不知道学习的乐趣是什么,人生的意义是什么,活着的乐趣是什么!' 父母唠叨不休,说教不休,给孩子带来的伤害和殴打、贬低等语言暴力造成的伤害没有区别。 正面管教里有一句话特别好: “只有孩子感觉更好了,他才能做得更好。” 父母只有放下居高临下的说教,给予孩子尊重和认可,孩子才能获得自信,才能变得越来越优秀。 书中有一句话“不要等孩子长大了才后悔自己现在做得太多了”,特别让人扎心: “孩子的问题和父母的表现密切相关。' 如果孩子错了,那肯定是教养方式有问题。 于是,我决定换个思路来控制宝宝。 1.用经验代替推理 看过一句话: “经验和对比是最好的老师。有太多的事情,不经历永远无法理解。” 这句话也适用于孩子。 杭州一少年痴迷游戏,不想上学。 爸爸和他讲道理,但他不听。 然后,爸爸做出了一个惊人的决定: 凌晨4点带儿子去菜市场看想睡却睡不着的菜农; 看看那些努力赚钱谋生的商贩; 看看成人世界有多残酷,多辛苦; 想想父母在安逸生活的背后付出了什么。 于是,男孩不仅认识到了自己的错误,感受到了生活的残酷和父母的艰辛,也明白了自己为什么要努力学习。 我也向这位杭州爸爸学习,带儿子去看工厂流水线上的年轻人,带儿子去看凌晨两点的写字楼,带儿子体验一天搬砖捡瓶子能挣多少钱。 结果如我所愿,儿子上交了手机,下定决心好好学习。 蒙特梭利说过: “我听过,我就忘了;我看到了,我就记住了;我做过了,我就明白了。” 教育孩子是一个让孩子慢慢体验的过程。 空乏的理论很难进入孩子的内心。 只有让孩子在自己的体验中去感受,才能让孩子真正理解和懂得一些道理。 2.以退为进代替肉搏战。 我儿子非常喜欢玩游戏。 无论我怎么劝他,生气地吼他,骂他,还是强行拔掉家里的网线,儿子都不听,有时甚至像仇人一样和我打起来。 直到偶然看到奥运冠军邓亚萍的一段视频,我才发现: 与其跟孩子硬碰硬,不如以退为进。 邓亚萍的儿子也有一段时间痴迷于游戏。 邓亚萍没有责怪他或强迫他戒掉游戏,而是温和地告诉他: “如果真的喜欢玩游戏,可以走电竞这条路。” 之后,邓亚萍特意带着儿子考察了两家顶级电竞俱乐部,让儿子了解他们的作息,看看他们是怎么训练的。 结果儿子一听说电竞要一天训练12个小时就放弃了。 心理学家阿德勒说: “和孩子对抗只会失败。你永远打不赢孩子,也不能通过对抗来培养他们的合作精神。” 要让孩子愿意配合我们,“以退为进”是最好的办法。 因为,站在孩子的对立面,强行和孩子讲道理,会激起孩子的逆反情绪,使孩子向相反的方向发展。 但这将比任何建议都更有效,有助于向孩子们传达我们的支持、尊重、接受和认可,给他们一个尝试和犯错的机会,让他们学会成长自己。 3.用幽默代替严厉的说教 国外有个特别火的视频。 14岁的女儿想穿超短裤去上学。为了阻止她,父亲特意穿了一条超级短裤给她看: “把短裤拿出来,看看有多短?比比谁的矮! 如果你现在穿它去学校,我就每天穿着这条内裤去接你放学。' 爸爸搞笑的样子让女儿笑歪了,同时也完美化解了一场父女矛盾。 回到我儿子点对点的争论、批评和“神圣不可侵犯”的命令,我不得不承认: '幽默是消除敌意的最佳方式。' 因为,幽默的沟通会让孩子看到父母的真诚,让孩子在轻松愉快的氛围中自动解除敌意,轻松接受父母的建议。 对孩子来说,像春风一样温柔的爱是最有力的教育。 《中国新父母》中有这样一段话值得每个父母深思: “在这个世界上,有两种父母。 一种是“守旧”的父母,他们用自己过去接受的一套教育方法来培养孩子。如果他们的孩子表现不好,他们通常只会认为传统教育没有问题,而是他们的孩子有问题。 一种是'学习型’家长,他们会探索与时俱进的教育方法。如果他们的孩子表现不好,他们会反思,然后寻找更好的方法来教育孩子。' 养育孩子是一种修行。 我们可能不是完美的父母,但我们可以成为成长中的父母。 只要我们愿意反思自己的错误,从现在开始改变,把对孩子的理解、尊重和认可放在父母权威之上,就一定能培养出一个心中有爱,眼中有光,不辜负期望的孩子。 |
|