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不管你和老公的关系有多亲密,有3种话永远都不能说出口

 说爱情感 2022-07-19 发表于安徽

在中国式的传统婚姻当中,我们很多人在处理感情的时候,都会或多或少地出现一个误区,那就是我们会认为两个人在一起的时间长了,那么对方就会是自己的所有物。

这个时候,我们就会变得自以为是,觉得此时此刻的两个人关系已经变得足够亲密了,既然如此那就没必要见外。

于是乎,她们在亲密的基础上愈发失去了应该有的分寸感,尤其是在语言上。

所谓祸从口出,有的女人仗着丈夫喜欢自己就会口无遮拦,话说出口的时候根本就不懂得三思而后行,也不会去考虑会有什么不好的后果。

结果,说者无意,听者有心,她们倒是觉得自己是真性情,结果却因为口无遮拦而伤害了真正在乎她们的人,以及好不容易拥有的感情。

因此,心理学研究表明,不管你和老公的关系有多亲密,有3种话不能说出口。

歧视的语言最伤人心,例如:“我真是瞎了眼了嫁给你这么个窝囊废”

电视剧《星汉灿烂,幸甚至哉》里面的程家二叔母觉得自己的丈夫科举科举不行,参军参军不行,偏还是个跛子。

再加上婆婆重男轻女,而她自己又没有儿子,所以她觉得自己简直是倒霉透了,愈发地看自己的丈夫不顺眼。

平日里一有心情不好的时候,二叔母就对着自己的丈夫拳打脚踢,一边泄愤,一边言语侮辱,说他是个废物,说他是个跛子,说自己简直是瞎了眼才嫁给这么一个窝囊废。

兔子急了也是会咬人的,一向默不作声的丈夫也忍受不了妻子对自己长时间地打击,于是他写了休书,要与她和离。

由此可见,良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒,伤人的话一定要三思,而夸赞的、肯定的话则可以脱口而出。

因为,好听的话可以在一定程度上给人带来的心理暗示,俄国著名生理学家巴甫洛夫也指出,积极的心理暗示可以使人迅速进入一种乐观状态。

而这种积极的状态可以带来认知、情感以及行为的转变,从而让人变得镇定、注意力集中和更加觉察。

威胁式的语言,容易激化矛盾,“能过你就过,不能过你就离”

杨绛写到:“岁月静好是片刻,一地鸡毛是日常,即使世界偶尔薄凉,内心也要繁花似锦,浅浅喜,静静爱,深深懂得,淡淡释怀。”

婚姻当中,夫妻之间吵架是在所难免的事情,可能也有一辈子不吵架的夫妻,但大多数夫妻都是在争吵中度过的。

所以,婚姻当中的争吵不是什么稀奇的事情,而那些吵架了还不影响彼此感情的夫妻,关键就在于他们懂得就算是吵架,也不能够让情绪控制自己。

女人明白,只要把问题处理好就没事了,这样一来,吵架还可以成为促进彼此感情升温的润滑剂。

但如果被情绪束缚了,变得口无遮拦,想到什么说什么,甚至还常把离婚挂在嘴边,等到丈夫失望攒够的时候,可能离婚就真的一语成谶了。

所以,不要把所有的精力都放在吵架这一件事情上。

我们既然决定了和一个人相伴一生,就要学会睁一只眼闭一只眼,就要避免拿放大镜去处理婚姻,去和对方相处。

这样一来,我们的心态就会变得平和,望远处的是风景,看近处的是人生,唯愿此生,岁月无恙;只言温暖,不语悲伤。

对比式的语言,容易丢掉幸福,例如:“你看看别的男人,你再看看你”

记得小时候考完试的时候,总是喜欢估分,看看自己这次考试表现得好不好,而且还会在考完试之后和其他同学进行比较。

若考的分数比他们高,就会洋洋自得,若考的分数没他们高,就会垂头丧气,情绪轻而易举的就被别人影响了。

后来才明白,自己考多少分为什么一定要和别人比较呢?

别人考得高或者是低都和我们没关系,我们应该关心的是我们自己,我们应该比较的也是过去的自己。

所以,婚姻也是一样的道理。

别人有钱或者是没钱都和我们没有关系,如果强行拿自己的另一半去和别人做比较,得到的更多的是心有不甘以及负面的情绪。

因此,不攀比,不虚荣,过好自己的小日子,守护好自己的幸福就足够了。

正如梁文道在《常识》中写道的那样:“有人说:幸福的人都沉默。百思不得其解,问一友人,对方淡然自若地答:因为幸福从不比较,若与人相比,只会觉得自己处境悲凉。”

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