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当写作成为了我的职业之后，它变得像我之前从事过的其他职业一样，不再像开始那样充满热情和新鲜感。我也会摸鱼，会推脱，会给自己每一次没有顺利完成稿子找借口。 摆在我眼前的，分明就是一条最难的路。因为我必须要保持一生的阅读，保持对世界的理解，对现实的关注，必须保持独立清醒，以及长达一生的思考习惯。不断地躬身自省，拆穿自己对自己撒的一个又一个谎，诚实地面对内心所有的高尚与卑劣，非如此不能写作。 而且我极有可能一生也达不到什么像样的成就。因为从事这一行，想要获得世俗意义上的成功，那必须得是天赋异禀，再加上惊人的意志力、体力、观察力、感受力、表达力……以及面对任何挫折都能坚持不懈，笔耕不辍的强大内心。 而我自认我自己还差得太远，因此已经将自己当做失败之人看待了。 人们常常说，人生最忌讳把兴趣当成职业，和兄弟合伙做生意，和闺蜜合租，给熟人借钱……总之就是，不要太过靠近自己爱的人或者事。 当我对写作产生厌倦情绪的时候，我一度认为这些说法是对的。把兴趣当成职业，兴趣变得不那么纯粹了，而没有一个纯粹以挣钱为目的的职业，经济上的压力势必是漫长而直接的。 我也曾经尝试过两次考公。一次是刚毕业的第一年，迷迷糊糊考了。一次是去年或是前年，被我妈说得烦了，又去体验了一次省考一日游。也不是为了考公，而是为了当时不焦虑。 这几年起起伏伏走过来，也有很多摇摇摆摆，自我怀疑。但其实摆在我眼前的路只有一条，这条路，就是“我”的路。 我也常常会羡慕别人的路，但我今年意识到，东张西望，羡慕别人的路，反而会使自己的路走不痛快。 我的路，并不仅仅是一条写作的路。写作只是我人生的一部分，是我所选择的职业。 我的路，是一条丰富的路。柴米油盐酱醋茶的生活，是我不为人知的作品，是我的基础世界。对人类的爱与厌恶，观察和审视，对友谊，亲情，爱情的经营，人与人之间的陪伴，是我的情感世界。对阅读、电影、音乐的爱好，对人世间历史、文化、地理的好奇，以及不断的思考、进化，是我的精神世界。 写作作为一种职业，是最适合我的，表达我的所见所闻、所思所想的方式。 托尔斯泰说，再伟大的作家，也都只是在书写自己的片面。 而我愿意以写作这种方式，书写我自己的片面，我依然有着丰沛的表达欲，即便我并不伟大。 在认定写作为我的职业之后的几年里，我逐渐越来越踏实地扎根于这个普通的职业。我对自己的职业认同是：一个专业的写手，一个不断蜕变，越来越靠谱的写手，一个越来越丰富的写手，一个越来越能够驾驭文字的写手。 我也真真实实的对于写作这件事，祛魅了。 我还记得初二的时候，我第一次给一个杂志投稿。当时是我们班一个女生（我称她为师傅）要给一个杂志投稿，她说可以在信封里装上我的稿子。我就写了一首诗。 结果当然是石沉大海。 那个时候，我觉得，能上报刊杂志就是一件概率极小的事，写书更是难上加难。那些作家对我来说，是有光环的。就像历史书上的那些名人一样，总蒙着一层厚重的暗黄的纸片人的光芒。影影绰绰，朦朦胧胧。 其实我做枪手已经写了四本书了。自己署名的书因为各种原因，还没有出。报纸杂志也都上过了。当真正做到的时候，就发现其实特别普通。甚至觉得自己写得非常烂。这也能上？ 和写作的关系，就好像一个男人，把心心念念的白月光，历经千辛万苦娶回家，其中经历了父母的反对，亲人的劝阻，自身的摇摆，两个人终于一起过上日子，白手起家，忍饥挨饿，历经贫穷与困顿，抑郁和焦虑，不知不觉，这个白月光已经变成了黄脸婆。 她身上的那层女神光环，已经消失不见，甚至经常唠唠叨叨，让你觉得有压力。她会无声的对你提各种要求，使你有点逃避，有点烦躁。 这个时候，就要问一个经典问题了：你还爱她吗？ 当白月光变成了白米饭，当主动变成了责任，激情变成了敬业，小聚变成了日日相对，无欲无求变成了鞭策与要求，还爱吗？ 这才是拷问内心的时候。 我记得看过一句关于两性关系的话，是这么说的：当你觉得一段关系已经疲累、完全没有新鲜感、甚至想要放弃的时候，真爱才开始浮现。 我依然爱写作。这种爱已经从年少轻狂的爱，变成了白头偕老的爱。 你们会发现我现在更新变少了，但表达坚定了。我的每一次表达，都是落定了一件事，落定了一个观念，并且落定了要以这些观念来指导将来的生活。 如今我越来越喜欢“文字游戏”。多么神奇啊，文字的出现本来就很神奇，而文字的排列组合，可以传递和记录，不管是信息、知识还是情感、故事……它还可以创造出新的生命力，让一个人不知不觉发生巨大的变化，这就是写作的魅力所在。 就比如写日记、写复盘、每年写计划和反思，可以让你明确自己的人生轨迹。再比如简单的资料整理、素材收集，或者读完书所写的书评、读后感，都会让你读过的书不白读，融为你的一部分。 我最期待的还是写长篇小说，去构造一个世界。不过我现在笔力还是远远不够。 从17年正式确定搞写作，到如今，我觉得我自己才刚刚入门。关于那个“不要把爱好当职业”的忠告，我现在想明白了。 非要如此。非要把爱好当成职业，才能拷问出这个爱是真是假，质量优劣。如果经不起这个拷问，说明这个爱本身，它就不怎么样，就是一个假冒伪劣产品。 正如同，如果我是一个男人，我就非要把最爱的女人娶回家。若非如此，不能验证我的爱。 如果我只是号称爱，却不愿意为之付出，为之争取，最后让她嫁与别家，而我转头娶了另一个“适合结婚的女人”，这种结局，不是我想要的。（此处并没有说娶一个适合结婚的女人不好的意思，只是说这种结局不是我想要的。） 生活是艰难的，我又划着我的断桨出发了。 |
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