【原】如何找到合适的另一半？

图文编辑：毛毛虫Claire

定时推文：小助理

✦

✦

记得前段时间我写了一篇关于情感的文章，鼓励大家去追求良性的爱情。

有小伙伴在评论区留言，有一颗诚挚的心，但一直遇不到合适的人，怎么才能找到合适的另一半呢？

其实这个问题我也反复提及过，关注我的很多小伙伴在学业上、事业上都非常优秀，但却有很多人不太擅长恋爱。

特别是一些走上学术道路的小伙伴，实验室、肝论文、发paper已经占据了她们绝大多数时间，很少有时间和精力恋爱。

等到熬完这些忙碌的日子，考虑自己的“终身大事”时，圈子又固定了下来，遇不到合适的人。

除了等也没什么动作，这是不是总是脱不了单的你真实写照？

有很多人认为，自己单身的原因是不够优秀，所以拼命提升自己。

但在我看来这并不是真正原因，因为我身边真的有太多超级优秀的单身男女啦！

我认为找不到对象的根本原因是，圈子太小且没有共频的人。

我看过这样一句话，爱情是圈子的副产品，所以合适的另一半可能就潜伏在你身边的圈子里。

今天就应小伙伴的要求，给大家出一篇《脱单指南》，希望这篇文章能在今年七夕之前帮助到你们~

《星运里的错》

单身的原因

我想到之前在微博上有位小伙伴在后台给我私信，说自己母胎单身二十多年，怎么样才能谈一段甜甜的恋爱呢？

然后我就问他，平时都有哪些活动、一般周末或者放假的时候干什么、自己的圈子中异性多吗？

他回复，自己是个工科生，平时就呆在实验室里，放假了喜欢窝在宿舍看剧，一个学期下来最频繁接触的女性就是食堂打饭的阿姨。

听完后我觉得，他脱不了单确实是有原因的…

由此看来，那些圈子比较小、性格比较内向的小伙伴，想要脱单还真得走出自己的“舒适圈”。走出舒适圈才能脱单的这种方式，肯定不包括恋爱小达人或者有社牛的人，因为她们早都摸索出一套适合自己的脱单方式了。

那些玩个贪吃蛇、玩个剧本杀就能脱单的小伙伴，可能根本不会考虑如何脱单的问题。

我认为能不能脱单，一个是性格问题、一个是圈子问题，后者更是很多人没办法脱单的原因。绝大多数的爱情始于同一个圈子中的交集。

我大学就有位同学，桃花特别旺，我们都以为她会尽早步入婚姻，但她到目前还没有结婚。因为在学生时代，大家都有着共同的人际关系，圈子小但交集深。

毕业后，她去了北京工作，变成了一枚地地道道的“北漂”，她说在北京很难找到一段深厚且合适的感情，因为节奏很快，她在圈子中找不到很深的交集关系。

我记得在之前的一次同学聚会上，我深切感觉她的性格发生了很大的转变。

大学的时候她很外向、勇敢，什么事情都想要尝试，但现在她的言行举止明显“内收”了很多。

她跟我说，自从工作后社交的试错成本大大增加了，因为多认识新的人就要多花费时间和精力，而且也有一定的几率碰到坏人，万一花费了大量时间接触了解最后却发现人品不堪，这样一看付出和得到不成正比，还不如搞事业~

所以对大部分人来说，如果你想要找到合适的另一半，最好的圈子就是找“熟人”。

提到熟人大家可能会把微信名单迅速筛一遍，发现身边的熟人没一个合适的！在这里我们要把格局打开，把自己认为的“熟人”做一个拓展，分为“老熟人”和“准熟人”。

“老熟人”就像你身边的亲朋好友、认识了很多年的同学、什么都聊的闺蜜，你们彼此之间知根知底，可以一起约着逛街、电影、下午茶这类的人。

“准熟人”就是你通过这些“很熟人”而认识的新朋友。

比如说朋友带你认识的新朋友，就完全符合这个标准。这里提一个六度人脉关系理论(Six Degrees of Separation)，是指地球上所有的人都可以通过六层以内的关系链和任何其他人联系起来。

也就是所谓的六次握手规律。通俗地讲:"你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过五个，也就是说，最多通过六个人你就能够认识任何一个陌生人。"

这就是在理论上来说，通过六个人，我们可以认识到这个世界上任何一个你想认识的人。

这个理论的基础就是不断通过熟人，介绍新的人认识，一个圈子一个圈子往外扩展的，直到到达目标的圈子，所以多认识一些“准熟人”一定会对你社交有很大的帮助。

很多时候，一段美好的恋爱就会发生在“准熟人的交互”之间。

如何找到合适的另一半

① 从兴趣爱好着手（非功利）

当我们在做自己喜欢的事情时，就会有一种强大的内在驱动力，你会享受自己做事情。

所以你如果要拓展社交圈，可以先从自己喜欢的或者可以接受的活动开始。

比如你喜欢阅读，就可以参加线上或者线下的读书会，读书会聚集的基本都是爱读书的，所以爱读书的你能够很快融入圈子；如果你喜欢运动健身，就可以去参加一些户外类型的活动，在锻炼身体之余还能扩大社交圈，何乐而不为呢。

但去参加这些活动时，千万不要抱着“我就是来找对象”的这种心态，目的性太强，会产生功利性，这种功利性可能会妨碍你交友。

我们只需要沉浸在自己的热爱之中，轻松参与活动，和他人敞开心扉交流，在轻松的氛围之下，也许会有不一样的收获。

② 通过相亲的方式（目的性强）

以前一提到相亲，大家浑身上下都写满了“拒绝”两个大字，觉得这种交友方式太尴尬。

“相亲”这两个词好像是自由恋爱的天敌，有点包办婚姻的意思，甚至一度觉得通过这种形式建立的婚姻哪有半点幸福可言。

但很多人随着年龄的增长，会慢慢改变对相亲的看法，我身边就有很多感情很好的夫妻，都是靠相亲认识的。如果是在不逼婚的前提下，我非常赞成相亲。

为什么呢？因为时代在变化！

拿营销号来说，他们就有永远写不完的话题之“吐槽相亲对象”，作者在文章中一句接着一句吐槽，要么吐槽男方，要么吐槽女方，反正总有一个是奇葩。

这就让很多人对相亲留下不好的印象：去相亲的，都是一群在社交中被淘汰的奇葩，是loser。

但在目前的社会上，相亲的人并不是这样，大环境已经变了，很多北上广深一线城市的优质青年男女都是单身状态。

这些能在快节奏的一线城市站稳脚跟，或是大厂员工、金融精英们，你能说他是loser吗？他们学历高、素质高、收入稳定、工作体面，难道真的怕没有人喜欢吗？

他们单身的原因大多有两个：

☑ 没有足够的异性资源 

☑ 没有足够和异性交往的机会和时间

《生活大爆炸》

就拿我在国内的一个好朋友来说，她是会计师，30+了婚姻大事目前也没着落，因为她日常能接触到的异性真的太少了。

财会行业女生居多，我记得读大学时她们班几十个同学，就4个男生，其余全是女生。而且财会行业工作量大，加班频繁，尤其是月底、季度结算时，肝到半夜12点都是常事。

等到休假的时候，她就在家睡得昏天地暗，连下楼都觉得浪费睡觉时间。常年保持这样的工作状态和精神状态，找对象对她来说真的是件难事。

所以，经过我们一直讨论，相亲是她认识异性最好的机会。

💖 好处一：虽功利，但匹配性强

相亲看起来是一种比较功利的认识异性的形式，但这种形式能够在某种程度上保证了两个人的契合。

任何做过红娘的人，都知道给人安排相亲对象是一门学问：你得让双方都满意，任何一方如果觉得你给他介绍的这个人层次太低，都会在心里嘀咕你。

因此，坐在你面前的那个人，很大概率上是世俗评判体系中综合得分和你最接近的人，基本上靠谱的红娘不会给你安排太过于高攀或者将就的相亲对象。

相亲，就是来给自己的终身大事找伴侣的。

而婚姻这个事太过复杂，牵扯的东西太过，还真的不能凭借“感觉”去找你心目中的真爱。

相亲，则是在理性的分析考核之后，最大可能的匹配和你般配的另一半，在可控范围内尽量保证两个人减少因为差异带来的冲突。

《请回答1994》

💖 好处二：节省时间，目的性强

相亲被人吐槽最多的地方，恰恰可能是它最大的优势：目的性强。

它绕过了那些试探，揣摩，和互相猜测，简单粗暴：你要是和我相处的不错就确立关系当男女朋友，你要是觉得咱俩不合适以后就别想这茬了。

而男女确立关系前，最消耗时间精力，实质上也最没有意义的阶段，就是对对方身份确认的阶段。

-这个人不错，但是是把她当朋友好，还是试着去追一下？

-她说喜欢我这种性格的人，是不是暗示她喜欢我，还是我自作多情？

-我男神今天主动找我聊天了诶，你说他对我感兴趣，还是只是因为我是新人所以对我多照顾？

这些小纠结小情绪在相亲中会直接很多：合适的话大家就正儿八经的来处，不合适大家就点赞之交，不和你磨叽。

有的人可能会觉得这破坏美感，但是对于急性子的人来说，这种简单粗暴的方式简直是他们的福音。

最后，我还想表达我的一个观点：任何方式，不论你是相亲，社交软件，朋友介绍，甚至是偶然的一次搭讪认识对方，这都是我们的手段，不是最终的目的。

我们的目的是找到和自己合适的另一半，因此我们在评判哪种模式是否正确时，最值得信赖的检验标准只能是你自己：通过这种形式，你是否遇到了和你合适的另一半？你们相处时是否开心舒适？

学会自我暴露

先了解一下什么是自我暴露：《社会心理学》对自我暴露的解释是向别人说心里话，坦率地表白自己，陈述自己，推销自己。

即一个人自发地、有意识地向另一个人暴露自己真实且重要的信息。

简单说来就是跟对方聊自己，展示自己。

主动找对方聊天的开场方式之一就是做自我暴露，展示自己吸引力的方式之一也是做自我暴露，升级关系的方式之一也是自我暴露。

心理学家奥德曼认为，良好的人际关系是在自我暴露逐渐增加的过程中发展起来的，所以，想要谈恋爱，你就得先学会自我暴露。

自我暴露就像是剥洋葱，你需要讲究递进次序，你得一层一层的、慢慢的拨开，从而让对方适应你的味道和厚度，浅浅却是直接、快速的将自己一下子剥开，这就吓到和呛到了对方。一般而言，自我暴露可分为以下四个水平：

☑ 第一水平，最表面的水平，个人的兴趣爱好等方面（如饮食习惯、偏好嗜好等）；

☑ 第二水平，个人态度（如对某人的看法和时事的评价等）；

☑ 第三水平，自我人际关系状况及自我概念评价（如自卑情绪，与家人、朋友的关系等）；

☑ 第四水平，主要涉及个人隐私方面（比如自己的恋爱史等）。

《老友记》

找对象这件事其实我还蛮唯心的，主要就是看缘分~但是看缘分也并不是呆在自己的小社交圈里，等待合适的另一半从天而降，太不现实。

多出去走走、多认识一些朋友，也许爱情就会在某个时刻来临~