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▼ 今日导读 今天的分享，是一位14岁抑郁女孩的来稿。她是一个不善交际的女孩，因此，只能选择用文字来抒发自己内心的痛苦和迷惘。 她抑郁的种子，早在童年和小学阶段就出现了端倪，然而，持续了三四年的躯体化症状，没能引起家人的重视，长久的拖延，更是让她的病情严重恶化。在她彻底崩溃之际，她的父母依旧认为这是青春期的正常现象，就连最后的就医、确诊，都是她和父母争取了两周的结果。 希望这位女孩的故事，能让广大家长们看到抑郁孩子所承受的真切的痛苦，孩子们抑郁了，不是矫情，更不是无病呻吟，而是真的生病了，家长们要及时察觉孩子情绪和躯体上的状况，出现问题后，端正态度、及时就医、科学治疗，切勿因为拖延而导致病情恶化。 
豆蔻年华，介于小孩子的天真烂漫与少女的情窦初开，听上去是多么美好的一段时光，是花朵含苞待放的生长期。但我这朵花似乎被蛀虫啃食、被杂草剥夺营养，尽管外表如常，但内在早已锈迹斑斑。 我曾经迷茫、踟躇在原地，问自己，真的会盛开吗？会的吗？会的吧。但盛开有什么意义，绚烂的花海不缺我一朵，也无人会注视角落里不起眼的配角背景板。 已经不知从什么时候，自己就开始变得如此陌生。情绪越来越怪异，频繁持续低落。最初，我只是认为是所谓流行的“网抑云”影响，但是随着时间的流逝，我好像无法控制自己的思想。我，好像把原来的自己，给弄丢啦。 童年宛若一场自我演绎独角戏的梦 小学阶段我并没有什么朋友，也许是受母亲影响，大家对教师子女都习惯敬而远之。同学们互相打闹、结伴而行，与我似乎隔绝成两个世界，我却丝毫不在意。 为什么需要拥有朋友呢？为什么被孤立就要伤心地去告状？我对这一切全部无感。 不知不觉间，我好像感受不到所谓情感的存在了，我生活在属于自己的天地。“爱”是什么呀？我知道爱存在于我身旁，但我感受不到。无论父母、同学、亦或是别的什么人，大家肯定都对我抱有一定的情感的，我知道啊，但我做不到有任何感触。 也许就是这么迟钝，导致那段日子我一直没发觉早已埋下了抑郁症的种子。不过也只是大概猜想啦，那个时候我才没这么悲观，甚至迟钝得忽略了难过。 
如果说我是主角，这是剧中必备的一幕的话，那自始至终，灯光只洒落我一人。除了空旷舞台上孤独的圆圈，此外全是黑暗无垠。即使同样在台上，其他人离得也是如此遥远。只有模糊的轮廓，我看不清他们的表情。好像又被隔绝开了，这场属于我一人的独角戏。 我不喜欢参与任何课余外的活动。我也想闪耀在众人面前，展示自己——可我好像不会发光，也同样什么都做不好，做不到那么完美啊。我深知自己的能力有限，也知道自己内心深处的怯懦。 而且好麻烦，到底为了什么呢？到头来好像付出的努力又无法直观表现在面前。于是我给自己找了许多借口，继续平庸下去了。 站在台上的感觉是惶恐不安的，会时刻在意自己到底有没有出错，会在乎观众的想法态度。但是即使是在台下，我也同样讨厌人际交往，不如说是不会吧。我也不想（敢）冒着出错的风险尝试学习。 相处什么的好累啊，可能我过于在意别人对我的评价了，干脆就一直当缩头乌龟。不会出错就不会被讨厌，也不会被针对，那不合群也没关系了。强行融入甚至可能会适得其反，我如此安慰着自己。 所以，这场独角戏又有什么意义呀？ 只是自己主动将自己放置在不想与人接触的地方苟活着而已。 
无意间踏入泥沼，然后越陷越深 是什么时候开始堕落的呢？我尝试询问自己，然而无人回应。我好像逐渐放弃了自己的兴趣爱好，放弃了自己所擅长的追寻的事物。现在的我，仿佛行尸走肉一般，思想也变得沉重混沌，日复一日地重复着没有意义的生活。我也想过，就这样离开吧。 躯体化症状大概也有三四年了吧。可是当年我毫无察觉，慢慢变得严重，晃过神来发现早已似乎不可控了。 但我真的很懦弱，也许怕疼也是一种好事？无论如何，我颤颤巍巍的手都不敢拿起刀往手腕上划，我真的很害怕甚至一想到那样的场景大脑都会短路。 记得去年的学校运动会，那天中午，我带着为数不多的零花钱鼓起勇气去药店买了止痛药。但是其实也就二十来块钱，买不了布洛芬什么的好药，我勉勉强强随便拿了一盒叫不出名的东西就匆匆赶到学校。 我的任务是四乘四百接力赛，可是那几天正好来例假，也没人可以替补。我需要尽到我的责任。即使痛经严重，可我依然自大的觉得我能坚持着跑下来。 是我错了。上场前，尽管根据说明书提前吃掉几片暂时不疼，可是真正起步才发现身体到底有多么沉重。跑道好像看不到尽头，我就像被扔掉的空垃圾袋一样随风飘荡，浮浮沉沉。我不可避免的被落下许多，然后班级成绩成了倒数。 明明是我在半个月前主动接下的任务啊！虽然他们都没责怪过我，但我依然怀着强烈的负罪感，躲在楼梯口抱着水杯试图舔舐自己的伤口。可恶，为什么药效感受不到呢？疼痛逐渐回笼，仿佛要将我的小腹撕裂开来。好疼啊好疼啊好疼啊，真的能熬过去吗？大脑里只是循环播放着这几句话语，再也分不出别的精力来思考。 于是我鬼使神差地拿出止痛药。过量服药的后果什么的已经完全被我抛之脑后，就算中毒洗胃也无所谓了，只是在那一刻，我确确实实将他们吞了下去，又吃掉了好多，那么是不是就可以不这么疼了呢？ 也许是副作用的难受，显得好像不那么疼了。总归还是艰难度过了一个下午。大概，我猜是药物影响有些犯困，又或许是太累了，我在那里迷迷糊糊睡了过去。其实也没睡太长时间，但是度日如年让我觉得好像过了好久。 往后还好是国庆节，可以在家休息。副作用让我连续几天失眠，不只是单纯的睡不着，而且精神状态恍惚，甚至开始产生了臆想。这一切，我都未曾向父母倾诉过，无人知晓我那几天是怎么熬过来的。 迟来的诊断结果 我真正坚持不住的时刻，是在今年二月二十八号的那个深夜。不知为何，无数负面情绪涌入，如同深海一般，我沉溺在海底无法脱身。我就像是濒死的鱼儿蜷缩在礁石暗部，看着余晖殆尽，与明日永别。 我当时真的想过，可能会死在那时，等不到日出了。昏昏沉沉中，不知过了多久，我才勉强陷入睡眠。不过也只是算是短暂的失去意识。我终究还是挺过来了，挺过了漫长难熬的夜。 可是就算迎来日出也是惨白的、稀薄的光。若是说夕阳是垂垂暮已的老人，那这日出就是丧失希望的少年。朝气蓬勃不再，取代而之的是似乎随时可能消散的一团光晕。 
那天我第一次反抗，提出了请假在家。我需要好好休息一下，我已经丧失学习的精力了，高度紧绷的弦快要绷断，一晚上没睡的疲惫感笼罩着我。后来那几天，我就索性一直待在家了。我曾经多次要求过的、终于在百般努力下磨着父母带我去了市中心医院检查。 紧张倒也没怎么紧张，因为我已经早就察觉到我的问题。其实我对这些不是很在意啦，也没考虑过后续治疗的问题。不就是真正一纸敲定，对我父母来说不就是给我个在家休息的正当理由罢了。 无论我自残得多严重，用怎样的方法，他们只会把这当成青春期正常现象。什么鬼啊，青春期正常现象？非要等我真的死了才发现不正常吗！！ 诊断单下来了，不出我所料是抑郁症。——其实我也没怎么看懂，那还只是上面的数值和大段的文字拐弯抹角得出的结论。不过都无所谓了，因为根据他们的反应来看确实是这样。 那天是三月十号，我为数不多的朋友的生日。说来也真是巧合啊。被网络所连接的天涯两隔之人。算是朋友…？大概吧。也许可能只是我单方面这么认为。明明上一刻还在嬉笑着祝贺生日快乐，下一刻就在冰冷的医院里等待命运审判。 怎么可能对结果不在意的啊？明明装作风轻云淡，实则还是会迷茫无措。不过，既然是生日的话，不想破坏她的心情也不想让她被负面情绪影响，就不说了，反正迟早也会知道的。在那之前就尽可能变得好点吧。 因为，是很重要很重要的人。负能太多会被讨厌。我...不想被讨厌。 但是忘记拿药了，还必须要再撑过一个晚上。睡不着也不想睡，心情糟糕已经成了常态，失眠也是。平淡的悲怆、寂静的绝望。我拉开窗帘看外面的景色，其他的窗户已经熄灯了，毫无鲜活的气息。 大家都睡了，月亮也睡了，星星也睡了，只有孤零零的路灯依然亮着陪着我。 如果变成风就好啦，自由自在无拘无束，随夜深飘进梦里。但我不是风呀，我只是个控制不好情绪的废物。 
放弃后也同样黑暗至极 也许是学业的压力让我喘不过气。就算现在已经请长假，不学习、不上课、小中考关头放任不管。作息阴间，通宵是常有的事，身体也一天不如一天了。我知道，我厌食，成天成天的吃不下饭，只是不到一周就会因为太饿了而勉强吃两口不知道是什么的东西。一两个月了坚持到现在也是个奇迹。 我好像离我的梦想、我的目标越来越远了。我想跳级，想学医行遍天下。我记得最开始学医的目的就是为了治好自己的病。看来我要失约了啊，我真的做不到的，我现在什么都做不了。 “好起来啊！快好起来啊！” 我做不到的这个状态我已经快改变不了了，能活着就已经是万幸了。我的内心无时无刻都在吐出求救的话语，但它们无法变成现实。 我该怎么办啊？我能有什么办法改变这一切？如果可以感受到爱就好了。我这么安慰自己。还不到时候来一趟人间，还没感受过爱就这么离开了，不觉得有点可惜吗？ 但我等了好久了，我从意识苏醒到现在，已经快撑不住了啊。曾经的我，虽然说不上闪耀，但还是很厉害的，多才多艺的，情绪也很正常。 拖了这么久，我的病情已经恶化到极其严重的地步了。我抗拒去医院，正如同三年前那个深夜，我的手腕附近被咬出血迹，我被吓哭了，但第二天醒过来，我还是得坚持上学一样。我不想去学校，但我不得不去，而当我真的去了，又会被说是矫情。 他们在我彻底崩溃的时候，还认为这是青春期的正常现象，你见过哪门子青春期持续了好几年，一直比较严重得不到缓解，是不是我非得真的死了，你们才能重视到啊？？就连我的病情确诊，都是我坚定立场磨了两周的结果，他们终于同意带我去做检查。 我也不想这个样子的，但就是控制不住自己的思想了，我真的好难受。 我好想哭，但我哭不出来，从小就是这样。好不容易有了朋友，然后就被讨厌了，每次都是，几乎成为了宿命的结局。我的心脏抽抽的疼，然后炸裂全身。 再这么下去，我会不会真的死掉啊？但我该怎么死，安眠药不是OTC我弄不到，割腕我真的很怕疼，跳楼跳河会惊了路人的，故意车祸也会给车主招来事…怎么办啊？ 我明明想活着的，但就是很痛苦。我不想死，我不想死，不过就这么死掉也算了，反正存在毫无意义，消逝了也不会被在意的。 如果说，活着就好。但是活下来了之后又该何去何从呢？越这样耗下去，就越失去了价值。我的学业逐渐开始荒废，就算苟活，也不过是寄生虫。我每天都会持续的情绪低落，我该怎么办？好像一切都没有意义了。如果我真的熬不过这个劫了呢？我真的好想再休息会儿啊，但是来不及了，已经荒废掉那么多了，就再过分一点也没什么吧。 如果，可以得到改变的话，就好了。陷入难过越深，就越想念原来的那个自己。但我找不到她啦，她已经死掉了，死在千千万万个夜深人静之时。 
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，投稿加小编微信：zhuyiwei0213，有公益稿酬 - end -
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