 喵~大家周四好呀~ 在上周的推文中，我和大家深入聊了“没办法”。经常说“没办法”的人会感觉无力、沮丧，并且喵也在文中给出了一些解决方案。忘记的同学可以戳这里：经常说这句话，可能会遇到更多阻碍 今天想来和大家聊聊 “应该”。 我们都有一种惯性，就是，习惯性认为别人和自己是一样的。 正因为有这样惯性的存在，当我们看到“不一样”的时候，心里就会感觉非常不舒服。 比如，看到互联网上一些不友好的评论，会心想：“世界上怎么会有这样的人存在？” 比如，自己容易理解的知识，别人不会，就会生出优越感：“这么简单，你怎么连这个都不会？” 比如，我们认为父母、朋友应该用一种方式对我们，结果他们用了另一种方式对我们。我们就会说：“怎么可以这样对我？” 比如，还有一些人，看到别人的生活，在自己的圈子中完全没有见过类似的情况，便会觉得：“太假了，肯定是编的/肯定是装出来的。” 在《经常做这件事，烦恼会越来越少》中，我有和大家分享过，人的烦恼有两个来源。一是追求永恒，二是不切实际的期望。 认为别人应当满足我们的期待，认为世界应当按照我们预期的方式运行，便是“不切实际的期望”了。  上次课，丁老师给我们布置了一个小练习，让我们去觉察自己说话的时候“应该”的出现频率。老师说，“应该”和累正相关，说“应该”越多的人，越心累。因为生活中有太多的人和事和自己认为“应该”的有所不同。 我就留心觉察了一下，一下子就找到了自己过往许许多多烦恼的根源。 我认为“妈妈”应该是温柔的、包容的。而我妈不是，她自打我上学以来都对我很严厉，也几乎没说过夸奖的言语，甚至还说过一些非常伤人的话。但是我又没办法接受“我有个不温柔的妈妈”，搞得自己20多年都非常痛苦。（后来用在丁老师那边学到的办法，真的让她变柔和了，这是后话） 我认为每个人都应该管好自己、尊重他人。所以，我非常讨厌别人的评判。我刚在互联网上写文章的时候，最反感的言论其实不是那些说我不好的，而是说“你应该……”的。例如，我说我从国网辞职了，有人说“你将来肯定会后悔，你应该继续做下去”；我说我结婚了，有人说“你应该赶紧要孩子”；我学的电气工程，后来转行做广告行业了，有人说“你应该继续做你的本行”。以前这种言论会让我一秒炸毛，我觉得那个人在对我指手画脚。 我认为每个人都应该是遵守规矩、遵守承诺的。所以，排队的时候我遇到有人插队会非常烦躁；和朋友约好见面，对方迟到会让我很生气；小组pre几个同学一起合作，有人到了ddl还没按时交付任务，也会让我十分不爽。要是朋友放我鸽子，两次以上我会和这个人绝交。 我认为每个人都应该去想办法改变环境。无论环境再怎么艰苦、困难再怎么大，也要想办法去改变。所以遇到那种受害者心态的人，我打心底里看不上他们，认为“这不都是你自己选择的结果。”每次有人跟我长篇大论抱怨完，我最经常跟刘丞说的一句话是：“工作不好，可以换个工作呀；老公不好，可以换个老公呀；父母不好，可以去别的城市不跟他们住一起呀。只在这里抱怨有什么用呢？”  我认为每个人都应该干脆利落地做决策。过去几年，我貌似就只在“上北大还是上复旦”以及某些“要不要继续合作”，总共加起来不超过5个问题上有过纠结，其他大部分情况做决策都很少犹豫。所以我对于时常纠结的人非常没耐心，比如以前我还做自己的课程，有人纠结要不要买，我就跟助教说，凡是纠结的你都劝退了吧。 我认为每个人的理解能力都应该跟我一样。要是一件事我讲了三遍，对方还没听懂，我一定会炸毛。一起参加同一个会议，我觉得主讲者已经说的足够清楚了，还在有人问重复问题或者不相关问题，虽然看起来跟我没啥关系，我在旁边听着也会炸毛。 我认为每个人的工作习惯都应该跟我一样。接到一个任务要先确认标准，而且需求一听就懂；还要找到重复部分的规律快捷完成。所以对于工作中get不到我意思的人，我时常没耐心；一个任务吭哧吭哧做了半天还没找到重点的人，我也很火大。一件能10分钟做完的事，居然拖到两小时，这在我看来是完全不可忍受的。 我认为我家的阿姨应该把东西放在这里，结果她放在了那里，我不开心；我认为晾晒某种类型的衣服需要用一种固定衣撑，结果她用了另一种，把肩膀挂变形了，于是我也不开心。我有强迫症，家里同一个小格子的衣架要用同一种颜色，有时候阿姨洗完衣服挂在柜子里衣架颜色就乱了，我也不开心。 以上，就是我工作和生活中不开心的大部分场景了。 刘丞说我“看谁都不顺眼”，还真没冤枉我…… 一月份的时候，丁老师讲课的时候说，要是有同学“看谁都不顺眼”，可以找他领对应的咒语来练习。然后我就去找老师了。 老师说，“允许”可以对治“应该”。 得到的就是《我允许》。老师让我坚持读108天。《我允许》是海灵格的一首小诗，我给很多读者朋友都推荐过，之前票圈也有发过。
我还把它打印下来贴在了书桌前面的墙上。  读到108天的时候，我问丁老师下一个周期怎么办。老师说，继续读。 于是到今天为止，我已经读了149天的《我允许》了。
一开始读的时候，我内心是很抗拒的。我觉得这首诗简直就是摆烂，一点都不符合我的价值观。我认为“人定胜天”，一切都可以通过努力得到，允许什么允许；我还认为，“那个人/那件事明明就是错的，为啥要我允许他？” 在每天读的这个过程中，有感觉到自己开始渐渐变得比之前平和了，不再那么容易炸毛了。 大概读到130多天的时候，我突然感觉有些什么东西不一样了。那种感觉就好像，一切都很合理。 我开始感觉，好的或者坏的，原本就是同一件事的两面，全在于自己的解读；世间本无二，是因为我们生出了分别心，于是才有了“好”和“坏”的差别。 我开始觉得这些出现在我生命中的人，他们怎样都行。我开始真正理解“每个人都是他过去经历的总和”这句话，开始站在对方的角度去理解他的行为。 比如，那些“只说不做”的人，也许并不是不想变好，只是过去的惯性实在是太强大了，内心生出一点点改变的念头，没多久又被惯性拉回到以前的生活中了。 比如，那些我讲了三遍还没听懂我意图的人。也许我正在讲的内容不是他擅长理解的领域，就好像大学室友给我讲高等数学中的某道证明题，我也未必能一下子听懂；也许是我的表达方式不合理，我可以换个表达方式。 我开始想要去看到别人说一句话、做一件事背后的意图。丁老师说，“动机总没错”，他一定不是想要故意惹我生气、故意让我不开心才这样做的。也许行为不合适，但我愿意去看到他的心念。 比如，有的人喜欢去打击别人。以前我是很讨厌这样的人的；“允许”之后，我看到的是他想要被认可的证明模式，于是便会升起悲悯。 比如，有的人经常会讲别人不好。以前我觉得“这人怎么会这样”；“允许”之后，我想，世界上没有哪个生活非常幸福、喜乐的人到处去说别人的不好，他真的好惨，因为他过得不开心，所以才到处诉说不开心。 我开始明白，“允许”的究竟是什么。不是说，我们要躺平摆烂什么都不做，而是对所有“已经发生的”和“不可改变的”事情全然接纳。因为，已经发生的事，即使不允许、不接纳，也已经发生了；不可改变的事情，不接纳也无法改变。我们无法让一个破碎的花瓶复原，无法让工作伙伴退回到过去，重新按照自己的心意做事情。不允许，只是徒增自己内心的烦恼罢了。 我开始理解丁老师说的，“每个人都是被自己的念头困住的”。  我也对自己有了更多允许。 我允许自己有情绪。因为我知道，情绪该来会来，该走会走。当情绪到来我觉得不舒服的时候，就去用实修中学到的方法做大量的清理，等时间过去自然会好。 我允许自己产生不好的念头。因为我知道，我的念头不是我，念头本没有意义，就只是飘过而已，没必要一直抓着它不放。 我允许自己有阴暗面。以前我很怕被别人发现自己不好的一面，现在我觉得，凡夫都是有人心和道心的，有阴暗面太正常了，说明自己是个普通人，而非圣人。所以才要修炼，管理人心，昌明道心。 允许自己之后，接踵而来的一个改变是，我不大容易被别人带走了。别人说我好或者不好，我可能在一瞬间产生了喜乐或者不开心的情绪，很快，大概几分钟就过去了。身边朋友们为了某件事集体焦虑，当我觉察到“他们想要带走我”的时候，立即通过呼吸让自己回到当下，便不会跟着他们一起焦虑。 你要是问我，为啥读到130多天的时候突然产生了这样的变化；我想大概是练习了足够多的次数，量变到质变了吧。 当然了，我还是有一些人、一些事“不够允许”。每当我又产生“应该”的想法时，就提醒自己，赶紧去读《我允许》…… 昨天，我问了刘丞一个问题：“你觉得我上丁老师的课这大半年，最大的变化是什么？” 他说：“比之前更允许、更接纳了。” 我又问：“你觉得我最应该在哪个方面继续修炼？” 他说：“允许的还不够，要继续练习允许。” 一旦你允许，满眼都是好人，满眼都是欢喜；一旦不允许，满眼都是别扭。 我也还在路上~愿看到这篇文章的你，和我一起更允许、更自在~  我的这些文章也值得你读一读 |
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