那些为爱私奔的女人，后来怎么样了？

我就是那个女人，跟大家说说我十多年来的切实感受吧。

我19岁那年在家订婚了，那个时候都不许谈恋爱的，我在外地打工多年，一直也本本分分的，没有任何的恋爱经历。

在我订婚之前，我妈一直跟我说我这个老生的闺女一定要陪在他们身边（我们那里方言管最小的儿女叫老生的闺女或儿子），他们不舍得我嫁的远，说实话，冥冥之中我总是有种感觉：我不属于我们那片土地，一直都有这种感觉。

即使从小到大我爸妈一直给我灌输这种思想，我还是没有丝毫的归属感，更没有对他们的话有感触。

在我16岁，我妈就张罗着给我相亲了，是缘分不到，一直就是看不对眼，不是别人看不上我，就是我看不上别人，说实话，我长得一般，那种扔一百多的人堆里都不会一眼认出来那种，甚至有些丑，当时我满脸的痘痘。

记得其中一个跟我相亲的男孩就是嫌弃我满脸的痘痘，他妈还凶他：痘痘还会掉，多好的女孩你不愿意。

我现在想来，可能他妈觉得我好是觉得我老实吧。

因为我们那里只有过年才相亲，过了年就出去打工了，所以我16岁起我回家过了三个年，就相了三次亲。

到了19岁那年，我相亲厌烦了，草草定了一个男孩，那是个木纳内向的男孩，后来我就出去打工了，他也出去打工，我们各奔东西，每次打电话都像例行公事一样那几句“吃过饭没，吃的啥，工作累不”问完就没话了。

后来我也烦了，他的电话也懒得接。

再后来我在无聊的时候，我在网络上跟人聊天，聊着聊着就遇到了一个男孩，跟我同龄，能言善辩，我们常常聊到半夜不睡觉，我们寝室人都睡了，我就偷偷跑去天台跟他煲电话粥，偌大的天台一呆就是到凌晨两三点钟，那时也没觉得害怕。

真的是激情满满啊，第二天早上照样八点上班，也不觉得累，我想那就是爱情的力量吧，让人不知疲倦，津津乐道。

谈了大概半年，我们见面了，他就生活在我打工的城市，休息时我跟他时常出去玩，那时我完全忘了我已经订婚了，我那样做是不道德的行为。

为什么这麽说呢？

在我们那里，一旦订婚，就成为别人的未婚妻了，基本上就意味着奔结婚去的，当时程序并不是先恋爱后订婚，而是先订婚后培养感情再结婚，基本就是异地恋。

说来搞笑，我当时把这个男孩当做普通朋友来处的，但是这个男孩却把我当做女朋友了，要说也没什么奇怪，我们除了男女关系那方面没有突破，其他的情侣间该做的都做了。

他就让我跟他回家，我也想着是玩呢，就跟他去了，他爸妈姐妹都见了我，对我比较满意，还特意去做了一桌丰盛的饭菜，现在想来就是为了招待我吧。

他妈给我红包，我没要，他妹送我化妆品，我也没要，就这样去了一次他家回来了，继续跟以前一样处着。

转眼到了快过年，我就跟他说我要回家了，我们该结束了，他死活不同意，并且不让我回家，那段时间我去哪里他都跟着，我去厂里上班，他就天天守在厂门口，当时他本来在五星级饭店做传菜部领班，他也因此辞了职，专门跟着我。

当时我立刻对他厌恶了起来，本来一起玩当普通朋友的，怎么还当起真来了呢？当时我的想法是，即使我对订亲的男孩再没有感情，我也是没有想过在外边谈的。

我越是跟他表明我不想跟他在一起，他越是追的我紧。

后来我妥协了，告诉他，我回家退婚，然后跟他处，他才愿意放我走。

我回到家，依然没有跟父母提网络上谈的这个男孩，父母问跟相亲男孩处的怎样，我就说就那样吧，并没有表明说不喜欢他，这就是我优柔寡断的性格。

然后这个相亲男孩家里人就说，年龄都不小了，处的也可以，就进行下一步：过大礼吧。

当时我们那里的习俗是先订婚，处的可以就过大礼，再一步就是结婚。

当时就商量过大礼的日子了。

网络上认识的男孩给我打电话问我事情进展的怎样（指我退婚结束了没），我当时想着反正他又不在我身边，我做什么决定他也得接受，我就跟他说，分了吧，我准备结婚了。

他在电话沉默了，我以为他接受了。

第二天傍晚时，天刚黑，他就给我打电话，让我出来一趟，我以为他开玩笑，这么远的距离他说来就来了？我不相信。

他就说我家是什么颜色大门，什么房子，这些我都没跟他说过，他就能说出来，明显就是不在跟我开玩笑，我当时和我妈在屋里看电视，我不敢声张，就悄悄的出来了。

但是却没见到他人。

不一会他又给我打来电话，说遇到了我们邻居看他面生，又四处打听我们家，以为是图谋不轨的坏人，就准备打他，他吓得顺着公路跑回了县城，当时已经没有公交车了，他说这我相信。

顿时我心里难过极了，他千里迢迢过来找我，还没见面就被狼狈的打跑了。

他就在电话里跟我说，第二天让我去县城，他就再见我最后一面，他就死心了就走了。

我不忍心拒绝他的恳求，毕竟处了那么久，说实话，要是拒绝他觉得自己有些残忍，就答应了。

第二天，刚吃过早饭，我跟我妈说我出去找邻居同伴去玩，我妈也没在意，说来也奇怪，也是该促成这段姻缘吧，我们那里公交车一天只跑三趟，而且根本没有准时准点，一般我们村里人做公交车都会等俩小时或是更长时间。巧合的是我出门就看到疾驰而来的公交车，几乎一气呵成，我登上了车就来到了县城。

在约定的地方，我们见了面，一见他我就惊呆了：凌乱的头发，胡子邋遢的模样，重重的黑眼圈，看起来好疲惫。他见了我就一把抱住了我，眼泪像泉水一样涌了出来，打湿了我的衣衫，我当时也有些感伤，觉得他有点可怜。

从来没见过一个男的能哭的那么伤心，他伤心欲绝哭感触到了我。

他哭完，就诉说起了我们一起相处的日子中的小美好，有些细节我没感觉哪里美好，他都记得非常清楚，然后自我陶醉的说着自己当时的感受。

忘记说了多久，他就突然拉起我的手说：跟我走吧，其他的不用管那么多。

我有些许迟疑，他又在恳求，我就鬼使神差的跟他走了，那时我什么也没带，因为当时就想着跟他说说话就回家了，没想其他的。

当时买火车票要求还不严格没有要求实名制，他买了两张车票，我们就一起走了。

家里人都急疯了一样的找我，给我打电话，因为我当时害怕，不知道怎么跟父母说出来这件事，更不敢说跟他走了，就任由他们着急也不接电话。

这是我至今悔恨自己的原因。

我心疼一个相处了几个月的男孩，却不心疼养我到大的父母担心。

直到三天后，我姐给我发了信息：妹妹，你无论做出什么决定，家里都能理解，但是你要给家里人报个平安。

我还在硬着心不给他们打电话，只给我姐回复：我很好，不用找我了。

随后我才后知后觉的伤心起来，当时心情特别复杂。

他看出了我的悲伤，主动说：给家里人回个电话吧，他们会担心，不过无论怎样他们都会原谅你。

我就给家里回了电话，我父母已经气的无与伦比了：你不愿意家里订亲这个男孩，可以提出来，跟人家退婚啊，这你弄的不清不楚的跟别人走了，你让家里怎么收场？

我只有沉默以对。

后来的一年，我父母都不再理我。

我也很少跟父母打电话，因为一打电话就是埋怨我的不辞而别。

在这一年的期间，我结婚了，独自一人，自己把自己嫁了。

婚后，我生活在长期愧疚交加的状态下，有了孩子后，生活的琐碎多了起来，和婆家的矛盾也多了起来，我把一切的不幸都归结为：我违背父母意愿嫁给了远方的他，他应该无限的包容我。

事实证明不是这样的，他依然会在吵架时对我大吼，依然会因为一句话说不到一起，在半路就丢下我独自骑车扬尘而去，我永远记得，我边哭边走在距离婆家十多里地的公路上，看着万家灯火，却依然觉得自己无家可归。

那时的我孤独，愤恨，不值，悲哀，一股脑向我袭来，一波又一波。

最后我抑郁了。

但是依然靠我自己自渡。

第三年，我父母说你回来吧，我们原谅你了。

那刻我觉得我终于有家了。

我回去看父母时，背着大包小包，抱着孩子，我妈骑着三轮车去车站接我。

回到家，我妈说不到三句话，就开始数落我了，说我跟人私奔不知廉耻，说我不顾家里邻居对他们看法说法，他们没脸见人，说和我订婚那个男孩家里除了跟我家索赔彩礼，额外又赔了他们一千，说我哥婚事受阻，全部是我名声不好。

本想回到家又有了心得依靠，却不想把我推向了更深的深渊，我深度抑郁，那段时间，我想过无数次自杀。

更多的是我恨自己，恨自己当初的莽撞冲动，给家里造成了这麽大的影响，我就是那个罪不可恕的人。

他去我家，我家人对他表面也凑合，其实还是不认可，总觉得是他当年骗了我，强迫我跟他走的。

他去我家一趟，回来我俩就大吵一架。

时至今日，我依然觉得我远嫁是错，我私定终身也是错。

但是既然已经铸成了这样的结果，那就好好的走完这一生吧。

好在，我还算幸运，经过十年的磨合，稀里糊涂遇到这样一个男人，现在知道顾家，知道心疼我，知道疼孩子，虽然情商差了点，但大致还差不多。

对于我冲动选择的婚姻，我最终还是遗憾的，我后悔没有选一个既光明正大让父母认可的，又风风光光把自己嫁出去的伴侣，我最终选了最难走的一条路，这条路终究是孤独的，但是既然选了就跪着也要走下去。

奉劝那些蠢蠢欲动的姑娘们，谈恋爱就找个以结婚为目的的去谈，好好的去处，不要以玩的心态去处，这样害了自己也玩弄了对方感情，是不道德的。

最后，也是最重要的，一定，一定要选一个父母认可祝福的婚姻，千万不要一时冲动就不顾一切，那样的结果很可能是不好的，一辈子活在自责与愧疚中，父母是永远割舍不了的亲情，不要为了所谓爱情去抛舍亲情，那样的婚姻注定不会幸福。

最后祝所有的姑娘都能理智的对待自己婚姻，选择正确的伴侣，相互扶持走过仅有的一生。