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最近发现，讨好型人格真的是在各个维度阻碍人进步。 比如，跟别人咨询一个问题，对方很耐心地帮你解答，你却一直紧张地想—— “他已经说了这么多，我是不是得赶快肯定他？ 我应该要表现出豁然开朗的样子吧？ 刚刚已经说过一次谢谢了，现在还要再说一次吗？ 啊，他问我问题了？我该怎么回答？会不会暴露我其实没听懂？ 眼睛紧盯手机屏幕，两个手指紧张地敲着键盘，打了又删，删了又打。还要一边担心对方通过“正在输入…”的提示框，看出自己的紧张。 因为过分紧张对方感受，所以很难聚焦在要解决的问题本身。接着就会感到思维短路，接收有效信息的能力骤降，于是愈发紧张，恶性循环。最后，只能仓促结束对话，对自己的表现很沮丧。 要解决这个问题，我们需要了解一个事实。那就是——对提供帮助的人来说，他最希望看到的，是他的帮助对你有用。 所以，你越是专注于解决问题本身，对方感受就越好。告诉对方你的想法，积极提问表达困惑，进行有效讨论，这比恭维他说得真对要有效得多。 毕竟，只有学生才需要老师的表扬，老师是不需要学生表扬的。 老师也很容易看出学生有没有听懂，所以装懂是没用的。不懂就问，哪怕显得傻一点笨一点又有什么关系呢？你不懂的地方越多，不就刚好证明了对方的价值吗？ ，道阻且长。但一件小事一件小事的去改，终会拨云见日。 现在具有讨好型人格特征的人越来越多，我们要更多关注自己，学会说“不”！带,讨好型人格的感受. 身边具有讨好型特征的人日常会有哪些具体表现？有摆脱的可以说说怎么改变这种状态.其实并不简单。
讨好型人格有哪些特征呢？
讨好型人格在我们生活中非常普遍,无论是有成就的人士还是没有成就的人士,都会有讨好型人格,讨好型人格对我们最大的影响是无法完全接纳真实的自己,影响我们人格自我独立,什么是讨好型人格,讨好型人格具有什么特征呢? 1.害怕说出自己内心的想法 讨好型人格第一个特征是非常害怕说出自己内心真实想法。 由于觉得自己弱势,一旦说出自己的想法就会感觉会被孤立,担心不被他人接纳,更害怕他人的攻击,所以他们总是把自己真实想法藏在心里,而不是完全大胆勇敢的表露出来。 2.喜欢主动道歉 讨好型人格第二大特征是喜欢道歉,例如在和朋友相处以及工作中,TA永远是那个喜欢道歉的人。 即便是TA内心是非常厌烦的,很想对对方说,我真的很烦,但是TA没有勇气说出来。 TA非常害怕产生冲突,所以她希望用道歉快点结束冲突,这是TA们处理事情的主要方式。 3.会迎合他人 讨好型人格第三个方面特点则是喜欢迎合他人,在社交交往中,TA们对待别人的观点经常会说,你说得很对,这种迎合来自他们内心的胆怯,总是觉得别人比自己要厉害,所以会把自己降得很低。 TA们总是担心别人不高兴,但是却忘记了自我的情绪,自我声音是什么。所以她们活得小心翼翼,而不是自信满满,TA们在人群中总是显得很不自在。 4.不懂得拒绝 讨好型人格第四个方面特点则是不懂得拒绝,讨好型人格因为十分在意自己在他人眼中的评价,他们会把别人的评价放在首要位置。 TA们害怕拒绝,其实也是因为担心一旦拒绝他人,他人就会十分厌恶TA们,而不拒绝,则是TA们假装维持良好的关系,这可以减少TA们内心的内疚与负罪情绪,但是无形中担负着巨大的心理压力,更让自己活得很累。 5.没有原则和底线 第五个特征是没有原则和底线,因为在人际交往中,讨好型人总是忽略了自己,TA们希望和她人保持和谐的关系,所以在交往中,有时会变得没有原则和底线,一味讨好他人,在这种相处模式中,反而无法赢得她人尊重。 总得来说,讨好型人格最大的特点就是掩藏自己情绪,非常害怕起冲突,所以TA们会压抑自我的需求。而要纠正讨好型人格,最好的方式就是真实的面对自己,找到一个可以信任的关系,彼此内心非常坦诚的说出自己想法,你会发现你离真实更近一步,而真实也不会损害你的形象,你就逐步从讨好型人格中走出。 昨天同事约我去打羽毛球，因为我个人认为她很有自我，很优秀，所以即使我原来那天不打算出门运动，还是毫不犹豫地答应了。。 我主动约她说7.30可以吗？然后去了她住的地方附近等。。。 害怕迟到的我早早就出发了，然而当我到那里的时候她发信息过来说她还有些事情要处理，晚个十分钟，这要是搁我这种讨好型人格的人，绝对不会让别人等。。。因为我极其滴的自尊，我反而却安慰她说没事，让她忙。。。 其实这是我挺不喜欢自己的，明明自己很在乎的事情，在别人那里却很随便。。。我后来去了超市，买了一大盒月饼。这是我一惯面对情绪的解决办法#暴食症[超话]# 而后，打球的过程中，我突然顿悟了一件事，我为何要如此讨好，我在期待什么？ 我难道在期待她爱我吗？ 想想真可笑，这个世界上，除了你自己，没有人比你更爱自己。 如果你自己真心接受自己，爱自己，你还需要去乞讨别人的爱吗？
讨好型人格社交有多累呢？ 确实在与人交往的时候挺累的。 会容易迎合别人而答应自己可能并不想去做的事，会觉得长久相处自己处在照顾别人情绪的位置，会觉得卑微和不自在。 某个时候也任性不去迎合别人，习惯了被迎合的人会反过来责怪你。 当然也知道想太多不好。 可自己也很难调整，只能慢慢纠正。 到最后与人交往会变成另外一种状态。 或是一开始就留有余地，保持距离。 或是一旦察觉对方只是习惯了自己的迎合，就直接抽身而退。 其实也不至于没有朋友。 正因为这种性格，好朋友之间会懂你的这一份迁让，会反过来珍惜与你相处的这种迎合。 性格没有好坏之分，而感情本来就是相互的。 你们觉得呢？  我们要怎样改变讨好型人格呢？ 迎合，讨好，自轻，已经深入骨髓 以致下意识的就会表现出来，甚至来不及反应 常见情景： 别人一提需求，马上条件反射，毫无条理毫无逻辑毫无思考的给出立即回应。 通常结局就是错误、漏洞、甚至乌龙，让对方抓到漏洞，以此拿捏。 如何改变自己？ 别人提出需求，不要太快给予回应，先想一想，想什么？ 他的需求到底是什么，要一只笔，是铅笔还是标签笔； 然后问清楚，再看自己能不能快速解决。
摆脱讨好型人格这件事，这么多年我也只完成了80%！ 但年纪越大，我越发现自己的行为和心理，都是以“凡事都以我为先”、“我天生有理”为准则了。我依旧非常善良，可但凡让我感到为难和不舒服的人，我当场就会说出来，绝不会再忍。 1980年，密歇根大学教授阿克塞尔罗德设立了个大赛，他邀请一群博弈论学者每人设计一个程序，来玩一场200轮的“多重囚徒困境”游戏，看最后什么策略会胜出。 而最后获得最高分的，是一个最简单的程序——TFT。而它的策略就两条： 1.主动合作。 2.以后每一步，重复对手的行动——你合作我合作，你背叛我背叛。 也就是说，我可以先主动善良、积极合作，但你若不同等对待我、甚至背叛我，那么我会选择报复。 这就像《跃迁》中提到三个词：简单、善良、可激怒。 这三个词，可能是摆脱讨好型人格、减轻社交负担的“三词真言”了。
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