《 人文之窗 》人文综艺掌上微刊 公众号:闲时花开(ID:xsha369) 作者:刘娜 一个已婚男人给我来信, 想让我老公回答他一个问题。 我老公竟然认真回复了。 这篇文,你一定要看到最后…… 01 02 我和老婆都来自小城,读书后都定居省会。 她在国企上班,我在私企上班,相识之前我们都谈过恋爱。 她优秀能干,长得也好看,真实自然,大方不做作。 我当时也不差,工资比她还要高一些,因为原生家庭的影响,我不怎么会表达,所以我们在一起基本上热场的都是她。 她喜欢我的寡言和靠谱,我喜欢她的大气和真实,我们走到了一起。 结婚的头三年,我们也是幸福的。 因为我当时工资还不错,我们甚至把结婚时买的小婚房卖了,换了套带婴儿房的大房子,也买了二三十万的代步车,商量着赶紧要孩子。 我家孩子是2019年4月出生的。 从那以后,我和老婆的矛盾就多了。 我妈来带孩子,我妈是个顽固的人,什么事儿都想做主,关键是她那一套我老婆也看不上,两个都有主见的女人,经常把我搞得没有主见。 后来,疫情很快到来,我们公司从一开始生意受到影响,到后来降薪只能领到百分之七八十的工资,再到后来薪水不足原来的二分之一。 与之相反的是,我老婆生孩子后全身心投入到工作中,升了职加了薪。 因为老婆和我妈不对付,两个人总是搞婆媳大战,商量再三,去年夏天我妈回老家后,我因为工资少又干得不顺心,干脆辞职在家带孩子。 实话实说,因为之前我几乎从来没有带过孩子,一开始上岗时力不从心,被孩子在天使和魔兽之间不停转换搞得头大,也发现带孩子原来是项理论和实践不断磨合的技术活儿。 一天孩子带下来,我累得浑身无力,也没有成绩和薪水,挫败感很强。 唯一可喜的变化是孩子越来越大了,也越来越认可我这个爸爸。 我还是想出去工作,所以孩子今年秋天上幼儿园后,我准备重返职场。 昨天被老婆说落一通后,感觉或许我还没有重返职场,我们俩的婚姻已经无可救药了—— 03 为节省娜姐时间,我简明扼要阐述我们夫妻之间主要的问题: ①,我回家带孩子后,老婆一个人赚钱,不知道是她也面临巨大压力还是怎么,反正就是她脾气越来越不好了。 我感觉她对我非常不尊重,动不动就大吼小叫,嫌弃这嫌弃那。 我非常厌恶她这一点儿,但又不善于和她辩论,心里憋了一肚子窝囊气。 ②,我明显能感觉到,我和老婆的差距越来越大,就算我今年秋天成功找到工作,等于一切从头再来。 我老婆现在是单位中层,将来肯定还要升职,也就是说,我大概率永远超不过她了。 我们这女强男弱的婚姻,要怎么破局? ③,我现在很没有安全感,或者说非常自卑。 特别是带孩子出去玩,熟人问“怎么不上班”,或孩子和小朋友一起玩,别人家孩子都介绍自己爸爸如何如何时,我家孩子说“我爸爸没有工作”时,我听后心里特别不舒服。 我生怕孩子入托后,我找工作不顺利,妻子会更加嫌弃我,我也更加恐惧她,我们之间的婚姻会走向分崩离析。 所以,娜姐,我的困惑是: 作为一个比较失败的男人,我要如何定位自己,又如何打响婚姻保卫战? 我关注你的公众号有几年了,据我了解你和姐夫的婚姻也是女强男弱,我非常想知道姐夫是如何做心理建设的? 打扰娜姐了。 愿能收到回信。 04 05 第一,每个活成女战士的妻子,都需要大地一样沉稳的丈夫。 越看似强势优秀的妻子,内心越是孤独脆弱。 她更大可能是自卑的,没有安全感的。 因为她从小就活在物质或精神的匮乏里,所以长大后才要不断证明自己。 她始终无法像那些自信又安全感强的女子那样收放放松。 尤其是结婚生子,会加剧她的不安全感—— 无论是事业还是家庭,她都不想被证明比别人差。 她在家庭和事业的辗转中,活成女战士,时刻充满戒备,时刻都在战斗,时刻都要冲锋向前。 兄弟,你的妻子是优秀的,也是匮乏安全感的。 特别是你们有了孩子,你遭遇行业洗牌辞掉工作,她的这种不安全感变得更加强烈。 她对你的攻击和指责,缺少温度,也并不正确,但这恰恰是她内心也焦虑的证明啊。 她一个人养家,她又升了职,在人际关系非常微妙的体制内,她看起来体面又优秀,其实也是在钢丝上跳舞。 所以,兄弟,知道你很憋屈,但还是希望你能换位思考,理解你老婆的不易: 自家老婆,不对你发火,难道你要她对别的男人发火吗? 她是火,你是地,你格局大点,她就是火气冲天,到你这里也要熄灭。 第二,你自始至终没有放下的,是你骄傲的自尊和胜负欲。 婚姻的意义,并不是我们穿上新衣,搬进新家里,过上新生活,就拥有了幸福。 而是,它把不同出身、不同经历、不同认知的两个人,从“我”和“你”,变成“我们”。 好的婚姻,最底层的逻辑是“我们是一体的”。 我们好,整个家才好。 不能老是站在“我”的视角上,陷入狭隘和自私中。 兄弟,原谅我从你的来信里,看到你结婚后,自始至终都没有整合好“我们”。 辞职前,你曾为你的高工资沾沾自喜; 辞职后,你又对你老婆的升职和高薪充满醋意; 全职带娃后,你最大的障碍都是放不下面子,所以才在敌对中对你老婆充满恨意…… 兄弟,你和你老婆是一体的啊,家里的每件东西都是你们两个人的,从法律上来说,她的工资也有你的一半,所以为什么不能以她为荣光呢? 放下你根深蒂固的男权思想吧,不要活在比较和输赢的恶意里,甚至拿“女强男弱”那一套来审判自己。 好的婚姻,没有固定模式,什么女强男弱、男强女弱,这所有的标签都是僵化思维和画地为牢。 不要管别人怎么看,你只需要记住一件事: 我爱老婆,发自内心地欣赏和尊敬她,她能感受得到,我们就会越来越好。 记住,幸福是你们两个人的感受,和外人无关。 第三,任何时候都要牢记职业精神,当爸爸也一样。 为人父母虽然不需要考试,但为人父母其实需要资格。 我们什么样,孩子就会在有学有样中,变成什么样。 兄弟,原谅我说句大实话,你现在没有出去工作,在家带孩子就是你的工作。 你要有职业精神,把这份工作做好。 做好的标准包括: 守时、认真、高效、安全。 你说第二天带孩子出去玩,结果头天晚上看手机到很晚,精神恍惚不专注,又把孩子给摔了——这是你匮乏职业精神的表现。 幸好孩子只是磕破了嘴唇,有多少带孩子不负责任的人,把孩子的命都搭上了,后悔都来不及。 从这一点儿上来说,我觉得你老婆吼你,并不亏。 但我不赞同你一味保持沉默的态度,因为—— 第四,有效的吵架,是夫妻关系的良性互动。 老婆吼你,你总是沉默,就相当于一个拳击手,重重一拳打到了棉花上。 夫妻之间,不怕有对手,最怕对手是个死木头。 因为,她咄咄逼人,你步步退让的恶果就是,时间长了,你们就陷入这样的恶循环: 她活成了牢骚满腹的怨妇,而你活在满腹委屈的恨意里。 她越来越强势,越来越苛责,但正是你的越来越虚弱,越来越逃避,她才变成那样的啊。 你看似无辜,其实最可恶。 不要当这样的男人,要学会亮剑: 老婆说得对,咱听。老婆说得不对,甚至扩大矛盾,胡搅蛮缠,强词夺理,爱翻旧账,除了伤害两个人的感情,并无益处。 这时候,你一定要学会反击: 该吵就吵,就事论事,说出事实,说出自己的需求,看见对方的需求,求存同异中,牵着爱人的手一起寻找解决方案。 会吵架的夫妻,关系越吵越好,后来就不吵了。 不会吵架的夫妻,越吵越扩大矛盾,最后分道扬镳。 好男人,就不要当缩头乌龟,要学会利用一切可利用的机会,在吵架中和老婆进行能量互动,争取做到越吵越亲,越吵越爱。 第五,大环境不好,但我们要建设好自己的小宇宙。 赵本山有句至理名言: 怎么你一到哪里,哪里就大环境不好?你就是那个破坏大环境的人啊! 疫情之下,大环境的确不好,但不好的也不是只有我们一个人、一个行业。 众生皆苦,唯有自渡。 孩子上幼儿园后,你一定要找份工作。 工资不在乎多少,但要丢掉之前的争强好胜,踏踏实实从最基础的工作做起。 工作的意义,一方面是挣钱减轻老婆的负担,另一方面是体现自我的价值,让自己的能量流动起来。 其实,你和老婆生活在省会,有房有车有孩子,已经超过了很多人。 知足常乐的意义,并不是说往下看,看那些不如自己的人,就会快乐。 而是说,珍惜自己拥有的,好好爱身边的人。 “男”字拆开看,是“田力”,这是一种隐喻: 每个男人,都要到自己的田里去好好出力,认真耕耘,然后才有资格收获一个幸福的家。 最伟大的英雄主义,不是外面的叱咤风云,而是有情有义地守护自己爱的人。 加油。 |
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