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收藏的语音终究会亲手删掉 有些人注定要说再见！
分开了三年，我和自己纠缠了很久很久，也和你断联了很久。 ——分开后支撑我挺过来是你最后留下的22秒语音 逼过自己一定要变得更好等你回来，那个时候其实一点都不痛苦，至少觉得自己在做事，至少觉得自己有希望，至少还在抱有幻想。 可现在真真实实的意识到你不可能回来了，无论我变成什么样子，或许在你心里都已经是停留在让你心累的的阶段吧。你不会再继续了，当你告诉我你知道我变了，但是我们之间没办法再继续了的时候，我就知道我们不可能了。你说那个钉子拔了但伤口永远会在那里，不会好的。我都明白，可那段时间的我就是在逼自己。 现在的我也终于承认，其实我无论怎么变我也都只是我自己，那些让你难受的地方依旧在，只是可能随着时间的推移慢慢变淡了。谈恋爱的时候可以选择包容，现在没必要再继续包容了，你有资格和权利去拒绝我可能对你的任何伤害。我也懂你不会再回头了。 有时会想，如果是在谈恋爱的时候发现这些开始改变就好了，但是没机会了。 你在接触新的人，在追，充满热情，充满阳光，充满温柔，而我只是个过客而已，一个只带给你深重负担的存在。 可是还是好难过啊，就是觉得可惜，但是还是得走出来。会有更好的。 至少你给我的回忆是最好的，至少你在我心里一直是我喜欢的那个样子，阳光幽默上进有责任感，知道自己该做什么，懂得自己想要什么。 其实我就是喜欢你这些样子吧，那不如我也努力变成那个样子，我自己努力成为我自己喜欢的人。 很感谢你这三年时光给我的迁就和爱，对不起这三年我给你带来的伤害，我自以为是的表达欲和不知道考虑你心情的自私，不断因为一点小事给你带来的伤害。我知道你也在难受，你也分开了不好受，但是在一起对你来说也并不会变好。所以才决绝的离开，直到知道遇到现在的这个男孩，我听说他对你很好，也很包容你，希望他能让你变得更好，祝福你。 我不是那个能让你变好的存在，我知道的。和我在一起你也不能让我变得更好，我也知道的。 所以我知道我们真的不合适，所以，对不起，谢谢你。 我也不要等你了，没必要了。 到此为止了，那就告个别，祝你永远耀眼。
翻开聊天记录，好像我们又爱了一遍。 你体会过那种有几百页聊天记录的人突然不再联系了的感觉吗？ 舍不得删，又不敢打扰，只好偷偷把其中一些美好收藏起来，你除了这些就只能眼睁睁的看着她的生活与你再无交集，而你什么也做不了，束手无策也无能为力的感觉真的太难受也太折磨人了。 很多人都喜欢做一些毫无意义的事吧，比如偏执的爱一个不爱自己的人，无休止的想念，或者一直幻想着等待那个被自己弄丢的人能重新回到自己身边，但是对方其实已经不会在乎的去关心你了，发了也永远不会收到回复的简讯。 尽管你们曾经躲在被窝里也聊天聊到半夜还不想睡觉，语音视频通话到双方一块睡着也不愿意挂断，也说过彼此一辈子要在一起的诺言，尽管你们说过“分手”二字不能轻易说出口，即使最后还是无法在一起，分开后还可以做朋友的话语，但你不得不承认，现在，你连跟她说一句”你好”的资格都没有了。 其实，很多时候，我们在对方心里已经没那么重要了，只是我们始终不愿意相信，不愿相信曾经视你如宝的人，现在陌生的像个路人，甚至是看到她在别人怀里嬉闹，牵着手一起走，你也没有任何身份了。 其实不能联系却又断不了想念的感觉是最折磨。对不起，我遇见了你，又把你弄丢了，最后只能听着那几秒的语音回忆着我们一起时的幸福点滴。 其实最催泪的情书，是聊天记录。聊天记录是最不能翻的东西。翻开就知道两个人，是怎样从无话不说到无话可说。从未放弃过爱你，只是从浓烈变得悄无生气。
总有一天你会发现，感情没那么重要了，那些你曾经念念不忘让你辗转难眠的过去，终有一天会被埋葬在心底最深的地方，偶尔想起来的时候已经不痛不痒了，所以，熬过去就好了。 共勉： [ 用真诚去爱一个人并不是犯傻，用温柔去对爱的人也不是自降等级，为爱掉眼泪也并非柔弱可怜。] |
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