 生活还是照旧，精气神却被世俗抽丝剥茧般汲走，总是如此地困顿。每当迎着朝阳走出家门，看着街上人来人往，这一刻，就会想起那面镜子里的他。 记不起是哪天，我睡在故乡老屋的床上，卧室里无它物就一面镜子，镶着漆黄的护木，其上游龙戏凤镂空雕琢，镜面凸凹不平竟有细微的花纹，镜面花纹下从远处走来一个人，他穿笔挺的西装，一头油光发亮黑发，浓密的眉毛像两把匕首，下面镶嵌的眼睛灵动闪烁，直射着镜子外的我。这不就是我寻找的那个高大的、伟岸的、睿智的完美男人。我伸手去抚摸，要拥他入怀里。此时，在他背后射出一道光芒，这道光直刺人眼，我无法再用肉眼去敬仰。只那么一瞬间，我瘫坐在地上。 至此，他便消失在镜子里，消失在我的记忆里。以后的日子即便绞尽脑汁，也无法再忆起那个高大的、伟岸的、睿智的完美男人。 我照旧过着早九晚五小职员的生活，领着一份只够自己开销的工资，背井离乡在这三线大城市里打拼。几年下来，刚开始的憧憬和梦想被时间打得一地碎。每天清晨被恼人的闹钟吵醒，拿起一个网购的名牌手提包，冲下租住的公寓楼梯，在门口买了五元钱的早点，赶着能搭上直达公司的公交，这种固定模式已经持续五年了，激情早已被时间搅散。同年进入公司的同事风光无限地当上主管，我却在原地打转。随着年岁增大，心情愈发不安稳。看了一档电视访谈节目，也在积极思考自己所谓的人生价值。又感觉周遭都笑我，桌子，椅子，床，这些死气沉沉的物体竟然会嘲笑我：谈什么人生价值呢，管好自己的肚子便是。 我想反抗，可是有什么资历去反抗，管好肚子后还不是要安安稳稳地睡到床上去。就这样耗着青春吧，就这样直到精力被上司榨干吧，直到有天被社会淘汰吧。现实的社会，包括他、她、它都不会顾及你的这些想法，取而代之被忙碌的生活所充填着。领导们总是喜欢为我们画饼，一个很大的饼，却从来没有实现过。连解决上班时间的差旅费说了两年都没有兑现。身边女性朋友总是不愿意和我在一起，她们说我是个古板兼内向的人，我一开始觉得内向的人并不坏，书上说内向的人是沉稳有涵养的，可现在觉得那是自我意淫式自嘲。 下班时候，看同事们急匆匆跑出办公室，我想，他们肯定去鬼混了，该娱乐的娱乐，该上进的就拍马屁去了。四周又无一人，只听见自己此起彼伏呼吸声。周遭的桌子，椅子，床静静地盯着我，不对，这里不是卧室，没有床，我看了下四周，电脑，电灯闪烁着诡异的眼睛，他们也聚拢过来，围着我笑个不停。 我闭上眼睛，眼前突然出现二十年前的情景，妈妈带着我在乡下老屋外乘凉，四周也是静悄悄地，除了大人间聊天声就是蟋蟀和蛐蛐声音，那叫声如同小伙伴用狗尾草在耳边搔痒痒，它们十分友好如同对我嘘寒问暖。 那时我总是看见奇怪的东西在天上飞，每当我把这秘密告诉家人和小伙伴时，他们总认为我在说梦话。渐渐地，我就变得什么都不想说了，反正没人信。可是，事实上就有这么回事，每当天空要下雨，我总能在遥远的地方看见乌云，我急忙告诉和我一起玩耍的伙伴，要抓紧回去，他们总是耻笑我：现在晴空万里怎么会有暴雨。  有一次，我和小伙伴在一处废旧烧窑厂玩过家家游戏，我被一种奇怪的声音困扰着，像是风吹过砖窑的缝隙发出的嘶叫声，又像是有声音遥远的地方呐喊和呼叫。我让小伙伴听，他们认为我又犯神经质。一会儿后，我感觉这种声音越来越强烈，似乎墙体被撕裂，耳膜被震裂。我感觉事态严重，急忙喊伙伴们逃出烧窑厂，在我奋力劝说下，大家都出来，只有一个大个子他不听我，执意要在里面看我出洋相。结果出洋相的是他，几分钟时间，砖窑房塌了，他被埋在里面，好在命大，只是手脚骨折。这是八岁之前发生在我身边的事，很奇怪，八岁之后，我对周遭一切的敏感性都没有了，就像如今的精气神和魂灵被莫名掳走了一样。 现在在公司里，我十分向往曾经具备的这种能力。很遗憾，现在的我这个状态是没人尊重我，除了桌子，椅子，电脑和电灯。在公司一干就是五年，我也逐渐远离那些风光无限的同事。我经常要被主管责骂，说不够灵活，做人死板，协调能力差。我十分厌倦他那副霸凌的眼神，真恨不得他出门被车撞了或者他晚上睡觉被老鼠咬了。我开始反感自己的性格，觉得这种状况都是因为自己不够完美。我变得喜欢睡觉，公司下班后，我一个人在办公室里静坐二十分钟，然后下班慢慢踱步回家，顺便带一份外卖回到家里吃，洗完澡，就是上床睡觉。 最近两年，只要在晚上九点钟前睡觉，我就能做一个遥远而又熟悉的梦，我喜欢这种感觉。在梦中，我独自在四周密闭的空间里，独自喝茶，却被一种奇怪的声音打断，我寻声望去，四周都是镜子。镜子里站着那个先前熟悉的完美男人，长得和我有些像，也许又是自我意淫，但在气质上更胜我一筹。我开始有些艳羡他，喜欢上他，甚至要拉住他的手，要和他接吻。突然，他把我推倒，我摔倒在地，我惊恐地看着他。 每天回去的路上要经过一个公园，只有这时我才有空去欣赏这美景，徜徉在风景里的我假装很有幸福感。横贯公园是一条寂寞的溪流，水波荡漾起似乎要奋力摆脱河道的束缚，也似乎在哭诉什么。溪边是一条游步道，两侧种着谁也不关心它名字的树木，已过一人高。树枝上不知谁绑着一条红飘带，远处传来歌声，在秋风中飘荡起舞。这条红丝带必定是有生命的，她定然是快乐的，无忧无虑，饿了呼吸着新鲜空气，渴了喝露天雨水，听着快乐的歌曲，累了就靠在枝头上休憩，多么惬意的生活。走过两个女孩身边，她们在窃窃私语，回过头来看我，却也不甚害怕偷窃她们的青春秘密，在她们眼里，我犹如行尸走肉了吗，是厌弃我已经没了精气神，我形如没有生气的活物。这一切都是因为我失去了儿时拥有的特异功能。 脚下一群蚂蚁在搬运着一只毛虫的尸体，我抬起脚准备踩下去。心中有个声音想起：“你连一只蝼蚁都不如，它们尚且知道苟且偷生，在低微处寻找卑微的快乐，你有什么资格以大欺小！” 我脸红，别的能耐没有，被领导批，被同事看不起，甚至被桌子，椅子，床嘲笑，都没能力去反抗他们，却在这里和蝼蚁过不去，我是算不上英雄了。可是，算不上英雄又有什么关系，我的感觉是因我而存在，我消失了感觉也就消失了。我感觉不到的世界注定是虚无的，我也毫不关心他们前生今世，这一切都与我无关。我意淫也是因为我还在喘气的吧。 我感觉累了，坐上一辆公共汽车，汽车上从来没有像今天一样死气沉沉。三三两两坐着几个人，挺懒散的。中年妇女丰乳肥臀，把她想象成美女也无不妨。一个青年人穿着笔挺的西装，嘴里叼着烟，腋下夹一个公文包，把他想象成假老板也行。在他边上坐着一个三十左右的气质男人，打扮着文质彬彬，拿着一份报纸在漂着，眼神飘忽，似乎在思考什么问题。他们都活在各自的世界里，这一切都和我无关。余光中感觉有一只手伸向另外一个人口袋，定睛看，却是气质男把第三只手伸向假老板。休管，这一切并未直接触碰到我，和我无关，我把目光转向了窗外。 道路两侧是行色匆匆的路人，一个盲人在拄着拐杖慢吞吞走在盲道上，他早已习惯这条路，他的头高高昂起，挺着胸膛，一步一个脚步，是谁给他的胆气，是谁给他的淡定。他看不见世界，却把世界抓在手心，他感觉不到别人，却不管别人如何看待。我忽然恨他，我希望在他面前突然跑出一条狗，挡住他的去路，让他摔倒。我是变质了吗，原本是不应该如此落魄，原因在哪里，道路在何方。到宿舍站点，我的双脚却不听使唤，仍旧坐在原位，直到汽车到达终点站，司机对着寥寥无几乘客道：“到站了，到站了。”就自顾下车去。 可我仍旧坐在原位，我不想下车。外面漆黑一片，我现在还不是完整的我，我不想下车。我想找到那面镜子，穿过镜子去找那个深爱的男人，他是否已经出现。 |
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