作者:洞见Allergy ♬ 点上方绿标可收听洞见主播亚楠朗读音频 我的高中同学小李,曾经我们无话不说。 大学毕业后,我只身一人去当了北漂,小李回老家找了个闲差,日子过得也是悠闲自在。 刚毕业那两年,我们在微信上断断续续地聊着。 直到北漂第三年,我提着大包小包从北京回老家。 小李以为我准备回老家发展了,就说:“终于舍得回来了,打算什么时候买房买车啊?” 我笑了笑说,“暂时不打算买房,刚创业比较艰难,买房的事,以后再说吧。” 他很不理解:“创业风险那么大,你可要谨慎。你要是跟我一样回老家,早就可以过上买房买车的生活了。” 因为接触的圈子不同,我自是没办法同意小李在家安稳就业的想法。 而小李一直待在老家,早已习惯了安逸的生活。买车买房对他们来说,是人生的头等大事。 很认同一句话:认知,是人与人之间难以逾越的鸿沟。 认知差,是所有关系的杀手。 生活中,不知道你有没有遇到过这样的情况? 你说读书很重要,他偏说某人小学毕业也照样当大老板; 你说外面的世界很精彩,他偏说自己一辈子没出过远门也活得好好的。 总有一些人,你跟他讲努力,他跟你聊出身;你跟他说实力,他跟你聊运气。 心理学上有个“个人构念论”。 意思是,一个人认知,是由过去的见识、经历、思维、期望、评价等等形成的观念,每次遇到相同或相似的场景时,我们习惯用以往的经验作出判断。 就像下面这幅画——“陪妈妈逛街”。 妈妈以为女儿逛完街后,应该画的是车水马龙,高楼大厦,琳琅满目的商品。有作家说,一个人的认知,决定了他所看到的世界,和他思考问题的方式。热播剧《心居》中,童瑶饰演的大姑姐顾清俞,是个新时代女性。她工作能力强,在公司担任高管,住在高档小区,生活有阿姨照顾。一起做瑜伽的伙伴,三言两语就能帮她搞定一个单子;也能通过同学,轻松联系到换肾医生。即便这样的优质女性,却因36岁还没结婚,被海清饰演的弟媳冯晓琴称作“嫁不出去的老姑娘”。冯晓琴文化程度不高,结婚8年一直在家做全职家庭主妇,平常的生活都围绕着一大家子转,偶尔和朋友在一起,不是吐槽婆家人,就是聊些八卦。在冯晓琴的固有认知里,女人就应该早早结婚生子,拥有一个家庭。可在顾清俞眼里,享受工作,享受生活,享受爱情,才是活着的意义。不同的生活经历,不同的认知,导致俩人一见面就掐架。庄子曾说过:井蛙不可语海,夏虫不可语冰,凡夫不可语道。真正舒服的关系,一定要认知相当,能自然而然聊到一起。曾在知乎上看到一个问题:“跟不同认知层次的人能够成为朋友吗?”题主因中考失利,去了一所不太理想的高中,同学大都懒散消极、无心向学。每当自己认真学习,或是跟老师请教疑难,都会被人嘲笑讥讽,甚至辱骂。于是陷入深深的自我怀疑,为融入不了班集体感到郁闷。底下很多网友告诉他:没必要跟不同认知层次的人混在一起。就像有句话说得那样,人与人相处,无论是朋友还亲人,都是需要交换观点的,而不仅仅是交换感情。1979年,余秋雨和李红在相恋5年后终于走进了婚姻的殿堂。一日,李红对余秋雨说:“家里实在是揭不开锅了,我去深圳去闯闯吧。”这句话,让余秋雨有了一股深深“百无一用是书生”的感觉,只好含着泪答应了妻子的请求。李红是一个实用主义者,她认为在改革开放的黄金时期,就应该抓住下海经商的机会。可是余秋雨却依旧坚持每日伏案写作,那里才能让他找到心灵的净土。在李红的认知里,温饱大于精神世界;在余秋雨的认知里,精神世界是大于温饱的。虽然他们是生活在同一个屋檐下的夫妻,可因为认知的不同,走着走着,就散了。“和那些自我认知水平相当的人在一起,会感觉最舒服自在,最有在家的感觉。有的人感到孤独,就是因为你周围的人认知水平跟你都是不一样。”原来,这个世界最远的距离,不是天各一方,而是认知不同。与认知不同的人相处,不亚于打了一场心理攻防战,身心俱疲。对方想让孟非帮自己的儿子,在电视台找一份编导的工作。当孟非告诉她编导需要考试的时候,对方不仅没有言谢,反而觉得孟非故意刁难她:既然需要考试,那我还有必要来麻烦你吗?而且还一直咄咄逼人,冷嘲热讽,说他飞黄腾达就忘了穷亲戚了。知名博主九边说:“两伙人想聊某件事,需要共同的一些知识或者经验储备,不然就是鸡同鸭讲。”认知水平相差太多的人,注定是两条平行线,无法相交。
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