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“40年,追踪700对夫妻,我发现了婚姻中最重要的5个问题”

 精读君 2022-08-04 发表于福建

前段时间,偶然看到一段汪涵参加某节目的视频。

节目中,一位女观众向汪涵提问:“夫妻之间,每个月总有那么几天,想要拍死对方,您有没有想要拍死乐乐姐的时候呢?”

汪涵先是幽默地说:我如果有这个念头的话,肯定已经先被她拍死了。

接着一本正经地解释:

为什么我们十几年依然感情很好,而且还越来越好?

因为我们两人都是一样的职业,需要经常出差,所以这些年真正能在一起的时间并不多。

也正因如此,我们就更加珍惜彼此在一起的美好时光。

于是乎,我们就会忘记很多不好的东西,把在一起的每一天过得更美好。

汪涵的这番话以及他的行为,给那些总是抱怨聚少离多的夫妻做了一个很好的榜样。

在他看来,婚姻中的聚少离多不是问题,是否用心经营,才最重要。

他坦言,自己和妻子也有过很多争吵,要处理好婚姻中的复杂关系,必须要用一点小智慧。

美国著名心理学家John Gottman,曾经做过这样一个调查。

他对700对夫妻,进行了长达40年的婚姻关系追踪。

最后得出让人惊讶的结论:婚姻中出现的各种问题,69%的问题会永远存在

这些问题,大到买房子、生孩子。小到怎么挤牙膏、怎么扔垃圾。

无论双方如何挣扎和努力,这69%的琐碎,都不可能改变。

如果不愿选择接纳和包容,不愿彼此饶恕,长期积累下去,必然会导致婚姻的分崩离析。

“当我们选择了一个伴侣,我们就选择了一组问题。”John Gottman说。

既然绝大部分问题无法解决,那么我们就要培养带着问题一起生活的能力

如何培养这项能力?我建议从了解以下5个概念开始:

01

亲密关系

亲密关系,顾名思义,指的是人与人之间亲近、密切的联系

布雷姆等人所著的《亲密关系》一书中指出,亲密关系至少应该在6个方面,与其他的一般关系有所不同,分别是:了解、关心、彼此依赖、互动、信任承诺

这种特征的归纳是有意义的,有助于我们据此来建立和维护亲密关系。

不过,这只是相对表面的判断,深究下去就会发现,决定关系亲密度的根本原因其实是:亲密关系的双方,价值观上是否有共识;核心的价值观,是否相对一致

比如说,一方以家庭幸福为最高优先级,另一方以个人职业成就为最高优先级,那么,在人生的重要决策关口,这两者可能就会产生巨大的冲突。

在Gottman博士的实验室中,有这样一对夫妻,丈夫罗里视工作如命,妻子莉莎则看重家庭。

罗里习惯了“我赚钱你照顾家”的模式,他不知道家里狗狗的名字,不知道孩子的好朋友叫什么。

而妻子莉莎时刻都渴望着丈夫对家庭多一点关心,但当她想要和丈夫交流时,总被他敷衍。

长此以往,她觉得丈夫根本不在意自己,两人的婚姻也因此埋下了一颗不定时炸弹。

事实上,罗里拼命工作,也是为了让妻子过上更好的生活。

但他既不了解妻子的心愿,也给不了莉莎“想要的生活”。

表面上看是双方缺乏了解、关心和互动导致的矛盾,实际上是核心价值观的差异埋下了隐患。

这时候,想要修复感情的双方,就应该用心观察对方的一言一行,通过这些信号去反推对方的价值观,或者直接探讨各自的价值观。

当然,价值观不强求一致。除非有巨大的冲突,否则,有共识就有亲密的基础。共识越多,亲密度一般会更高。

这里的原则,是求同存异

也就是正视差异,但不强求一致,而是把精力放在共识上,比如说,双方都希望家庭关系融洽、和谐幸福

有了共识基础,矛盾和冲突,就有解决的基础

理解亲密关系的概念,是应对所有婚姻问题的基础。

02

情感账户

情感账户,是一个类比的概念。

银行账户,我们很清楚,存钱储蓄,以备取用。如果账户存款少,随意取用就会枯竭。

类似的,情感账户,则是用于分析人际关系中的产出与产能的平衡

情感账户,储蓄的是信任、安全感

能够增加存款的是:礼貌、诚实、信用、关注等。

比如,你收到了一个很久没联系的朋友的群发点赞消息,你本来不想理,但他最后特地叫你的名字,让你帮忙点赞。

这时你的愤怒值可能会上升,因为他在你的情感账户中已经没有余额了,而他还在试图来取钱。

放在婚姻中也是一样,如果夫妻双方互相体谅,并且相互付出,那两人情感账户就会一直增值。

如果双方都斤斤计较自己的付出与收获,或者一方不愿付出,却一直索取,就相当于一直在提款,没有存款进去。

早晚有一天,两人在对方的情感账户里的存款会被消耗殆尽,这个时候,哪怕一丝小事,都能让人感情崩溃。

这也为什么很多情侣刚开始感情很好,后来却因为一丁点小事就会闹到分手,曾经相爱的两个人,在婚姻中就渐渐不爱对方的原因。

接触越多,越是亲密,情感账户的储蓄就越发重要,就越要重视储蓄

03

仪式感

仪式感是这样一种能力:能根据自我和情境的需要,打造某些特定、合适的仪式

安托万·德·圣-埃克苏佩里在《小王子》里说:仪式感,就是使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同

创造生活里的一丝不同与惊喜,是用一种形式来纪念、标志出这一天或者这一时刻的特别之处。从而在心里对生活产生敬畏,以此来激起生活的波澜,不让生活成为一滩死水。

之前看《妻子的浪漫旅行》,有一幕胡可的镜头让人心疼。

妻子们吃饭时聊起当年被求婚的经历:张晋特地从重庆飞到香港策划,单膝跪地问蔡少芬“你愿不愿意嫁给我”;袁弘把张歆艺“骗”上花瓣路,掏出早准备好的戒指……

对比别人聊起求婚仪式的兴奋甜蜜,坐在旁边的胡可,想起自己的经历,却叹了口气,说:“完全没有体验过被求婚的状态。”

属于她的记忆是什么呢?

当时她和沙溢在一家小店吃饭,沙溢突然开口“要不然咱俩结婚吧”,甚至发出威胁“你不和我结婚,我们就分手”……

没有求婚仪式的婚姻也能幸福,但不可避免地多了一些遗憾

为什么婚姻需要仪式感?

李思园在《生活需要仪式感》这样回答:

日子清苦而平淡时,仪式感能让你心怀期望,消除困顿;当日子奢华而浓烈时,仪式感能让你心有所定,化解沉迷。

胡可曾在节目中哭着说“后悔结婚”,演播室里,沙溢解释道:“她有点抑郁,经常哭着要回老家。”

有人说,胡可的抑郁,是因为太平实的婚姻压得她喘不过气导致的。

深表赞同。

无论是恋爱还是婚姻,生活中都需要仪式感。

其实说白了,就是自己给生活找点乐子,有乐子才有希望,有希望才能活得有力气。

04

情感忽视

情感忽视,指的是对情感需求有意无意地视而不见、忽略不计

每个人或多或少,都有情感被忽视的体验。

比如说,小时候和同学闹不愉快,一脸沮丧地回家,但忙碌的父母亲可能丝毫没有发现我们的异样。

比如说,妻子家务忙得一塌糊涂,希望找丈夫聊一聊,却被当成抱怨,还被怼回来说“自己赚的钱都上交了”。

偶尔、少量的情感忽视在所难免,如果情感交流正常、富有质量,即便偶有情感忽视,也不会成为问题,很快会得到弥补,被抛之脑后,甚至完全遗忘

但如果婚姻中的情感忽视问题很严重,它会成为一个导致婚姻崩塌的不定时炸弹。

综艺节目《婆婆和妈妈》里,李晟和李佳航这对夫妻给我留下了很深的印象。

在看他们相处的过程时,最打动我的就是李佳航对李晟的态度

无论自己在做什么,只要李晟说话,李佳航一定会立马回应。

李佳航在直播给观众看自己的家,李晟叫他吃橘子,他立马过去。

李晟看见家里的小树发芽了,就跟李佳航说,李佳航一看老婆一直在跟自己讲话,就说我要去陪我老婆了。

这些其实都是一些很小的事情,但是李佳航却从没忽视,而是一字一句地回应,甚至放下手里正在做的事来陪老婆。

很多男人搞不懂女人想要的安全感为何物。

其实,婚姻中时刻表达爱意,事事给予回应,就是在用态度和行为赋予安全感。

05

良性争吵

《如何正确吵架》一书中,提到了一个颠覆性的观点:

世间万物,往往是以看似与它相反的方式来成就的。

比如,得到一样东西前,你要先有所付出;

比如让两个男人结下交情的,可能是一次争斗。

再比如,让夫妻或情侣关系更亲密的途径,其实是吵架。

这本书的作者在研究中发现,毁掉一段感情的不是吵架,而是不会有效吵架

有效地吵架,其实就是一种良性争吵,指有助于促进沟通和理解的争吵

我们经常看到类似以下的现象:

有些小两口经常拌嘴,但感情仍在增进,没有分开;而有些“模范”夫妻,平常和和气气,却因一次小打小闹而离婚。

原因就在于,争吵也是一种沟通。

如果是良性争吵,反而会增进双方的了解,提升双方的感情。

争吵是生活中不可避免的一部分,如果能学会驾驭争吵的技巧,就能让争吵为生活服务。

比如,争吵中,可以利用心理学家海穆·吉诺特提出的抱怨的XYZ法则:当你做了X,我感到Y,我希望你转而做Z。

举个例子:你没有打电话告诉我,晚餐约会你会晚点来,我感到不受尊重和生气,我希望你打电话告诉我,你会晚点到。

这种正面、直接、清晰的表述,不同于“你这人真自私”的泛化贴标签的人身攻击,能让对方准确地了解表述人的原则和底线

类似这种良性争吵,就有正面价值,可以加深彼此之间的理解,明白什么是合理的界线,什么是对方真正的需要。

两个人在一起,除了好好说话,也要好好吵架

我们常说,三观不合,不必强融。

但其实,婚姻里没有那么多三观不合,吵架常常是思维问题。

要把事情分为对错好坏,而且只有一个标准答案,是我们的一元思维。

当夫妻双方都用一元思维思考时,战争就开始了。

结果就是:谁有力量,就听谁的

当我们不在执着于对错,而是知道,世界上没有绝对,每件事都有好坏两面时,也就没有了那么多三观不合的争吵。

吴京谢楠是娱乐圈里一对令人艳羡的夫妻,一个直男,一个事业型女强人。

按理说,这两人应该三观不合,水火不容。

但二人却过得水乳交融,他们是怎么做到的呢?

有一次,谢楠要去拍一场戏,有吻戏的镜头,拍之前,她就跟吴京报备了。

直男吴京自然觉得这是个大问题,于是愤怒地说:“不能不拍吗?”

谢楠说:“不能。”

结果那天晚上,吴京突然来到片场,还稍作打扮了一番,找到谢楠后他问:“拍了吗?”

谢楠说:“还没呢。”

于是吴京以迅雷不及掩耳之势吻了谢楠,坏坏地说:“去看那男演员,有没有我够魅力。”

这就是他们维持婚姻的秘诀:问题解决不了,那就无视它,我们相爱就好

每个人的婚姻都有很多问题,我们无法对问题都视而不见,但千万不要秉持“如果问题解决不了,一定是没有爱了”的思维。

重要的不是去解决问题,而是能否带着问题相互妥协,一起面对彼此的脆弱与不安。

希望今天介绍的5个概念,对你的婚姻能够有所启发

除此之外,精读君在终身成长词典中还介绍了更多的相关概念:主观幸福感幸福矩阵情感勒索情感联结非爱行为爱情三角理论爱情投资模型……

有兴趣的读友,可以拓展阅读。

最后,想请大家做一个调查:

你认为,还有哪些概念,是了解婚姻,或者应对婚姻问题必不可少的?欢迎留言分享。

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