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 包括我的母亲，是的，我始终无法理解她。 今天看了一则新闻，关于重男轻女，一个我不想面对却无法忽视的问题。 小时候，我曾经以为父母是因为工作才不得不远离家乡，但是我却忽视了一点，他们带走了哥哥，但是没带走我。 我从有记忆以来，就是独自一人坐在老家庭院的大槐树下，奶奶在外忙碌，整个院子锁着门，我看天看地，看树看花，就是没有人陪伴。 这是一个留守儿童的日常。 在一个孩子最需要家人，最需要父母呵护的年龄，我什么都没有。 我只有我自己。 还有每夜止不住的泪，是的，那时候我每天都在默默流泪中睡去。 我一直以为母亲是爱我的，和爱哥哥一样爱我，但是等到我和她生活在一起的时候，我才知道，我到底在这个家庭中处于什么地位。 在我高三那一年，我每天的午餐都是清汤白菜，母亲对外宣布我喜欢吃这个，因为没有对比，因为从小吃苦，所以我没介意，但是有一天，婶婶来我家，看到我的午餐，她很心疼，然后每次去她家，她都会给我做各种好吃的。 直到这个时刻，我还没意识到这里面的问题。 毕竟，在我幼年的幻想中，母亲是深爱我的，她只是迫不得已离开，我从来都不肯也不愿以恶意揣测他人。 后来，我注意到一个问题，每次在外上大学的哥哥回家，母亲总会提前做好各种荤菜，我当时很纳闷，为什么哥哥回来餐饮就会不一样。 我想，可能是母亲担心哥哥在学校吃不好吧。 这个时候，我也还是没有介意。 但是，当我也离开家，在外学习，每次放假回来，母亲并没有像之前对待哥哥一样做好饭菜，而是清锅冷灶，甚至都没有做饭。 最后在爸爸的要求下，她给我做了很简单的饭食。 一次又一次，每次回家皆如此。 即使，我内心再怎么充满善意，再怎么不介意。 我的心还是慢慢凉了，甚至每次回家前想到这一点都很悲伤，我甚至不想踏进那个家门。 虽然我很小就跟随奶奶生活，后来，爷爷退休回家，但是两位老人从来没有重男轻女的思想，反而是母亲，这个新时代的女性，是我永远无法理解的人。 冬天的清晨，爷爷为了我能吃上早饭，甚至早上四点就爬起来给我做饭，奶奶也如此，每次我回家，她都会叮嘱爷爷给我零花钱。 甚至，爷爷专门为姑姑准备了一个存折，即使姑姑已经出嫁，他还是会为自己的女儿增添一份保障。 但是，我的妈妈呢，她会打我，会骂我，会因为哥哥而呵斥我。 在她的概念里，只要兄妹两人有了争执，那一定是我的错，我有时候特别痛苦，特别委屈，现在想来，还是止不住流泪。 有一天我给他们说，不是所有人都有资格当父母，你们想一想，你们是否对我尽到了父母的责任。 从小没有抚养教育我，长大后，甚至要我贴钱补贴哥哥，我一个人在外，你不考虑我有多么艰辛，反而一直在你们呵护中长大，成家的哥哥需要我照顾？ 是的，每个人都有自己的人生，我的人生可谓是一部悲剧，但是，我没有放弃，我依旧在努力生活，我自己从小到大，不管是学习，还是找工作，几乎都是靠自己。 我没有像哥哥那样，毕业就有父母给买好房车，结婚生子后，有爸妈帮忙带孩子，甚至年过三十的他，都不需要做家务做饭，每天回到家，就是母亲做好的饭菜。 在我看来，母亲只是把我带到这个世界，剩下的路更多是我一个人在走。 这是已经成为定局的现实，我无法改变，我一遍遍和母亲的交谈，也无法更改她的思想。 有时候我真的挺恨的，为什么爸爸会和她结婚。 为什么不找一个思想上门当户对的人。 当然，这个世界上，也许就不会再有我。 我的爷爷是一位教育者，我之所以成为现在的我，除了我内心的坚定和乐观，恐怕都要感谢我的爷爷奶奶。 我甚至有一点点庆幸，其实，没在父母身边长大挺好的，因为我的爷爷奶奶都很开明。 我的奶奶教会我勤劳，我的爷爷教会我如何做人做事。 最重要的是，我爷爷奶奶的品质，在我心中扎下了根。 不管在怎样艰难的处境下，我都希望自己像他们一样坚强，勤奋，努力，乐观。 这个世界上最爱我的人已经离开，也是我心中极难抹平的伤痛。 但是，在我心中，他已成为神明。 在冥冥之中依旧护佑着我。 我的人生有一点复杂，又有很多的曲折，但是正像老子说的，祸福相依。 我接受了上天的安排，并且希望自己能够继续走下去。 很多事情，我无能为力，尤其是面对我的母亲。 但是，我已经长大成人，我的人生应该由我自己主导，她决定了我的童年，在我的心中留下阴影，但是，这世界，我不相信所有事情都会一成不变，我爷爷奶奶对我的爱，足够化解这些伤痛。 即使他已经离开，即使我再也见不到他。 但是，他留给我的精神财富，永远是我心中的指引和温暖。
永生极乐。 |
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