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 开始喜欢用记事本一篇篇的敲打，不再是网页或者word，只是喜欢这种纯粹。 不再用天花板明亮却会在身前投下阴影的大灯，而是桌台上放在右侧的跟随自己11年的台灯。 有7年的时间没有用过了，想不到依旧会给我明亮，总给我一个错觉，像是小学时爷爷送我的那盏小台灯，而我总要仔细回想过去才会纠正过来。 在这盏台灯旁，总有种时空错乱的感觉，会不知不觉以为还是在初中那个荷塘前面的庭院里，依旧是面朝北方，低头看书写字。 不过现在是每晚在键盘前敲打，一篇篇的写邮件，有时候需要克服自己心里的那个懒虫，正事一点都不想干，知道自己该做什么，就是懒，不想去做，只能断断续续的看资料。 几乎从来没有自己看过一部完整的电影，很不喜欢那种一个人看电影的感觉，所以一直以来，好多在以前和别人看的断断续续的电影，都没有补上一个结局。 但是不知为什么，也许是太过想要逃避，所以才会看电影看到两点，想不到我竟然还有一个人看电影的勇气，虽然是喜剧，可看完后却感到莫名的空虚，又感觉浪费了时间。 只看过短短一部，就开始讨厌没有营养的喜剧片，也许是讨厌一切没有营养的影视作品吧。 孔说他好多年不看电视，突然一看电视，发现有个女生好漂亮，恋上了王。 想不到我也会关注像孔这种男人，只是感觉好玩而已，同样的状态，好久不看电视，对电视提不起任何兴趣，对众多女生大爱的韩剧，也是没有看过完整的一部。 有点怀疑自己，也开始怀疑别人。 不理解自己为何看上去不像个女生般喜欢电视剧，不理解别人为什么那么大爱电视剧。 一部接一部的韩剧，来自星星的你，貌似很火，我却还没有看过一集，任何曾经火过的电视剧电影都未曾接触，是种空白还是种充实，说不清。 最近几年，再看娱乐频道，好多明星的名字已是彻底陌生，从未关注又怎会了解。 很多热点新闻过去了，很多明星火起来一直等到沉下去，都未曾出现在我的世界里。 像是与社会脱节，自己貌似忙忙碌碌却也不清楚到底忙了些什么。 像是禁锢在自己的小天地里，充满自己的小想法，却不知道早已被人看透，总是幼稚的小思想，懒得出门，懒得见人，有什么多余信息也都是直接选择忽略。 仿佛越来越追求简单简洁，与我无关对我无用的东西全都自动排除。 貌似太功利，只做自我感觉最有意义的事，却到了真正关口，却忽然没了力气，只能等着慢慢恢复，体力其实满满，耗尽的是心力。 有时候会很想长舒一口气，想要喘一口气的感觉，仿佛一直屏住呼吸埋头苦干。 有时又会可怜自己，怀疑自己做这些到底有什么意义。和那些大人聊天，不知道是他们思想固执，还是我想的太简单，为何那么多人都想得一样，告诉我该怎么做不该怎么做。 人总是会趋向美好的遥远的事物，也许只是因为没有得到又看上去太过美丽。 不明白安妮宝贝的生活，说终会落在和一个人对话的世界里，最终看到的只有自己的内心。 对谁说，你是我心中残存的毒瘤。终究学不会，学不会那么洒脱。将话沉在心里，让它慢慢发酵，几年后会是美酒还是会早已散发到彻底遗忘。 当年写过的那个笔记本，那一串名字早已忘记了吧。 曾经的幼稚在现在看来不可思议却也可以理解，只是不懂这些年自己到底有哪些变化。 也许是自己又回到了原点，曾经学会那么多，领悟那么多，又被自己慢慢耗尽。 梦与现实已经错乱，好多情况下都要问自己这是梦还是现实，因为太过真实，在梦里活在白天延续的世界里，很清晰的看手机信息，很清晰的吃东西，很清晰的翻书。 可是却在最后要提醒自己，现在是在梦里，早晨醒来会再验证一下，原来真的是场梦，每天那么晚睡，颠倒黑白的生活，不会发生错乱才怪。 或者突然意识到什么会很想大哭一场，问自己现在重新拾起它来还可以吗，我已经把它丢下那么久。 那个标志一直在闪烁，每次都是选择忽略，因为不想看，看到只有心痛，只能选择让它闪着却从不打开，或者偶尔打开，又会狠下心长久的不理睬，同样的时间，最没有希望的却成了最有希望的那个，最有希望的却收获的是失望。 这故事太过戏剧。
找寻自我。 |
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