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 今天早上姑姑发来34张照片，当我点开那些照片时，瞬间陷入无边的悲痛之中。 痛到无法自抑。 那是我老家的照片，是我生活了13年的地方。 最近的自己常常忘记很多事情，但是照片中的那些物件彻底唤醒了我的记忆。 那个倒扣在桌上的海碗，那张黑漆的木椅，那张八仙桌，一件件都是我曾经极为熟悉的。 甚至还有厨房的照片，房门已经破败不堪，但是墙上依旧挂着奶奶用来做饭的锅铲。 还有书桌，还有木床，甚至床上的苇席，垂下来的电灯，都瞬间把我带回童年，带回那个庭院。 我仿佛感受到它的清新、澄澈，安静及清醒。 以及双脚踩在地面上的感觉。 还有窗台上一个白瓷杯里插着的几枝毛笔，是曾经爷爷用来写对联的。 还有那一副“花香鸟语、人勤春早”的门联，是爷爷亲手书写的。
包括房门上的“大展宏图”。 红色的纸张早已经褪了色，但是墨迹却依旧耀眼明亮，即使已经隔了20多年。 泪水突然就止不住了。 因为这是我一直期待的，像突然找回的瑰宝。 在爷爷生命的最后几年，他不再写毛笔字了，但是我依旧记得当时每个寒假，爷爷在八仙桌前一笔一画地写字，而我则负责帮爷爷按住红纸，爷爷写一个字，我将红纸往上拉一段。 就这样写完一副副对联。 当时爷爷的笔力很刚劲，透露着浩然正气与不屈风骨。 只是在多年之后，爷爷笔下的字开始略微散乱，我知道那是上了年纪的缘故，爷爷的手已经不够稳了。 再后来，爷爷不再写字，世人开始流行购买印刷的春联。 更多的还是因为爷爷精力和体力已经无法应对。 这么多年，我一直很想念爷爷的毛笔字。 尤其是爷爷离开后，这成了我心中特别大的遗憾。 但是今天，我再次看到了残留在门板上的毛笔字，我一眼便认出那是爷爷的字迹。 我再也无法控制自己，瞬间痛哭出声，极大的悲痛袭击了我。 我一直以为这一年以来，我已经渐渐走出来了，我以为我已经适应了爷爷离开的事实。 但是今天，在爷爷周年祭日的第二天，我再次回到一年前。 一年前的今夜，我哭肿了眼睛，迟迟不能入睡，一年后的今天，我依旧以泪洗面。 这种伤痛太过巨大，让我感觉掉进无止境的悲痛深渊，怎么爬都爬不出来。 我感觉这个世界抛弃了我，自从爷爷离开后。 但是，奶奶还在，尤其是我在我看到奶奶给我们做饭的锅铲，奶奶用过的餐具，以及庭院中残存的物件。 这都让我感到极大的慌张，我不知道这最后的最极致的悲痛何时会袭来。 我不知道我在这个世界上还有多久和奶奶相伴的时光。 我依旧记得在我大三时，我在QQ空间写下一段话：这个世界上最幸运的事就是家中的四位老人都健在。 但是现在，这个世界上，四位长辈已经离开两位，姥爷，然后是爷爷。 不会再有人坐在沙发上等我回家，不会再有人在我学习时端来一杯牛奶。 我不知道我还有多久成为这个世界的孤儿。 从小，和我一起生活的是爷爷奶奶，在别人的眼里，父母是最亲近的人，而我，则是爷爷奶奶。 他们既像是祖父祖母，又像爸爸妈妈。 悲痛是难以控制的。 悲痛也无法消解。 一年前有人告诉我节哀。 我终于明白什么叫做“节哀”。 因为哀痛需要节制，否则会承受不住。 窗台上的那个笔筒，那张门联，都是爷爷留给我的时空穿梭器。 只要看到它们，我就像再次回到了过去，只是，当我扫视现在，却已是孤身一人。 爷爷奶奶不会坐在八仙桌旁看我写作业了，爷爷也不会一道一道的给我讲题目，也不会一字一句地帮我修改文章。 何其有幸，我有一个琴棋书画样样皆通的祖父，我有一个一身正气，清高孤傲的爷爷。 我像是他的传承，但我却无法企及他的高度，我荒废了太久的时光。 只有在他们身边时，我才是那个勤奋自律的我。 这么多年一直在外求学工作，祖父祖母留给我的印记渐渐被外界冲刷。 我也渐渐失去他们赋予我的品质。 再看到那个庭院的照片，曾经的感觉，曾经的我仿佛又回来了。 但我知道，这个感觉只会是短短的瞬间，我已经很难抵挡四周风气的影响。 但是，我想，只要不忘记，我依旧还会是曾经的我。 我多想回到过去，再次在爷爷奶奶身边写作业，做手工，或者种花绣荷包。 只是那种清明的风气再也不会回来了吧。 就像春天，很短暂但是很美好。 清明晴朗清新清雅。 但是爷爷留下的字迹中是“大展宏图”，是“鸟语花香、人勤春早”。 我没有大展宏图，也失去了人勤春早。 这是冥冥之中爷爷对我的期望吗，希望我再回初心，希望我用勤奋早早地走出冬天，迎来春天，直至大展宏图？ 我想是的，因为爷爷一直对我寄予厚望，我是他与众不同的孙女，是那个曾经让他值得骄傲的孙女。 是啊，我的爷爷，从小就是一名优等生，工作后也积极学习，善于思考，虽然经历过特殊年代的批斗，但最终还是成为一名校长，管理学校多年。 退休后在家则是用心辅导教育我，给我做饭讲题。 初春的清晨，爷爷早上4点就爬起来给我做饭，我依旧记得爷爷那句话：“热腾腾的馒头，热腾腾的粥。” 还有醋泡蛋，是爷爷常常做给我吃的。 而现在我甚至不敢再做，因为怕自己边吃边流泪。 斯人已逝，慎终追远。 我是爷爷留存在这个世界上的血脉，我应当为他好好活着。 没有什么理由让自己颓败，如果不能做出一番事业，是难以面对爷爷的在天之灵的。 虽然我知道爷爷更希望我过得轻松幸福，但我知道，珍爱生活，珍惜时光是爷爷一向重视的。 大展宏图这很难，甚至会做不成，但是不得不做。 一周年。 爷爷离开一周年了。 悲痛无法消弭，且行且珍惜吧。 |
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