【原】你对别人的吸引力从何而来？

不知道你有没有遇到过这样的人，说不上多好看，也说不上多有钱、多有本事，但是却让人莫名觉得很想亲近，愿意对他敞开心扉。而且这种人的魅力是不分男女的，不像很多在异性中特别受欢迎的人，一点都不招同性待见，他们能同时受到男性和女性的喜欢。

爱一个人或许不需要理由，但是要成为一个受欢迎的人，是需要理由的。其实不管是朋友还是恋人，你愿意接近一个人，都是因为他对你来说有吸引力。而所谓的吸引力，其实就是一种“有奖赏意义的感知”。也就是我接近你，能带给我物质或者精神上的奖赏。

在罗兰.米勒的《亲密关系》这本书中，总结了吸引力的五个因素，分别是：外貌、接近性、互惠性、相似性和障碍。

一、外貌

这个是基因自带的，我们都是天然的外貌协会，而且无法抗拒。对姣好外貌的青睐其实是很有必要的，因为人类普遍审美标准背后都蕴含着健康、年轻、精力充沛等生理意义。外貌是潜在伴侣基因及健康状况的视觉指标，客观显示着双方后代的健康和容貌情况。同时，大多数还会认为外貌出众的人还具备良好的社交能力和心理健康特质。

但我们也不要认为外貌就代表了一切，外表只是指仪表整洁、身材匀称、精神饱满、适当修饰这些基本要求而已。不管长得多丑，都不要自我放弃，还是要勤打理自己，争取拿到一个及格分。有心理学实验发现，在性格、长相和资源这三者中，无论男女，选择长期伴侣时首选的其实都是性格，都是性格，都是性格。（重要的事情说三遍！）只要在不考虑性格的前提下，男生才会把长相摆在第一位，女生才会把资源摆在第一位。也就是说，你的长相只要在平均水平也就可以了。

二、接近性

所谓接近性，就是两个人越有交集，感情越能得到回应，彼此的吸引力就越大。

接近性对于情感的影响比我们想象中的大得多，所谓近水楼台先得月、日久生情都是这个道理，一个人你接触得越多，你喜欢上他的可能性就越大。所以物理上的接近会带来心理上的接近，如果你喜欢一个人，那么千万别用什么欲擒故纵的套路。想要增强吸引力，就要留心提高自己在对方面前的熟悉度，尽可能安排共同参与的活动，大胆地表现出自己的心意，才能拉近两个人的距离。

三、互惠性

我们天性上就觉得付出应该是相互的，所以更容易喜欢上那些喜欢我们的人。这不仅因为别人喜欢我们让我们觉得被认可，更是因为我们天生害怕被拒绝。对方喜欢我们的程度，其实就是对方接纳我们的可能性，所以，真诚的赞美，永远是接近内心的捷径。

四、相似性

我们更容易喜欢上那些和我们一样的人。这种偏好，生活中随处可见。在我们交朋友的开始，都是在寻求共同点。展现相似性，同样也是一种示好的表现。比如交谈时，地位低的人会不自觉地模仿地位较高者的表情和动作，对你有好感的人会特别积极地回应你的情绪和话题。

当然也有说差别越大吸引力越强的，但这个说法只有四分之一是正确的，差异性中的互补部分，在两性关系的后半程，特别是在后半程发生矛盾时，是很重要的。也就是说我们直觉上更喜欢和我们相似的人，但从长期相处的角度来讲，大处一样、小处不同的人，更容易化解矛盾，更适合长期相处。

在刚开始交往时，共同话题越多，三观越契合，聊得越开心，也越能建立稳定的情感关系。但是时间长了，面临的主要问题就从“是否契合”变成了“是否能持续产生新鲜感”，以及“出现矛盾时如何化解”，于是“互补性”就变得非常重要了。比如爱好上的互补，能保持两人活动领域的相对独立，避免厌倦和互相挑剔。而性格上的互补，在遇到冲突矛盾时，能避免针尖对麦芒，让局面变得不可收拾。

但互补性不是单纯的差异性，这种互补性要能互相满足需求，我们喜欢的是能让我们快乐、能给我们提供支持的伴侣。

五、障碍

这个因素根植于人的逆反心理。就是越是得不到的越想要，越有人反对就越坚定。也有人把这种行为模式叫作“罗密欧与茱丽叶效应”。如果没有长辈营造的紧张感，哪有年轻人轰轰烈烈的爱情？正如张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》中所说，可望不可即的，才有资格成为心口的朱砂痣、床头的白月光。这是另一个人生阶段的“障碍”所导致的心理吸引。

最常见的就是早恋了，校园环境本来就给青少年提供了以上所说的接近性、相似性、互惠性的优势，再加上老师和家长三令五申、无所不用其极的防范与惩罚的“障碍”，简直就是天然的爱情催化剂。但是早恋之所以不太靠谱，也是因为这个环境太适合谈恋爱，吸引力的触发条件太充分，导致任何两个人都可能产生情愫，反而没法真正了解两个人是不是合适和真心。

由此可见，“障碍”这个因素，往往也带有一定的危险性。障碍毕竟是暂时的，逆反心态毕竟也不是爱情。当你意识到对方的吸引力纯粹来自“得不到”时，一定要多加小心。同时，我们也可以用一种合理的方式正向利用这种心态来增加自己的吸引力，那就是“展现自己是个很受欢迎的人”。一个人越是受欢迎，就意味着成为其亲密的朋友或恋人的难度越大，而这本身就是一种障碍。比如有人喜欢标榜自己应酬多、忙不过来，其本质的目的就是想通过“我很受欢迎”来进一步增加自己的社交魅力。在两性关系中，这个原则同样有效，适当地展现自己的异性缘，只要不带“花心”的态度，是会起到正面作用的。

但这里有两个误区，一是在被追求时“欲擒故纵”，显得自己很难接近，希望以此增强对方的兴趣；二是在追求别人时表现得死心塌地，希望通过证明自己的专一重情，打动对方。

欲擒故纵为什么错？

因为“障碍”所产生的吸引力来自于“得不到”（加分项），而不是“对方不喜欢自己”（减分项），而欲擒故纵，会让对方觉得你没那个意思。

死心塌地为什么也错？

因为“我的眼里只有你”，在对方心中产生的感觉顶多是感动，而不是魅力值的提升。

持有这两种错误思想的人，如果碰到了一起，正好是一个拼命追，一个死命逃，明明心里都乐意，却非要演出一出言情剧。但是他们分别遇到的都是正常人的话，那就很尴尬了。

了解了吸引力的五个因素，是不是对增加自己的吸引力更有信心了呢？但愿我们都能学会如何让自己爱的人爱上自己，虽然这是一个美好的愿望，但是在爱的过程中，光有一颗真心是不够的，我们还需要了解一些知识和技巧，才能让爱的过程更加顺畅。