  本期主播丨杨枪枪网上流传一句话，“如果你不相信爱情了，就读一读张家辉与关咏荷的故事”。初见时，一个是初出茅庐的穷小子，一个是光芒万丈的一线女星。情不知所起，而一往情深。据说，一起拍《龙在江湖》的时候，张家辉因为被打，躲在角落里哭泣。关咏荷看见了，温柔地递上一张纸巾。那一刻，他觉得关咏荷就是从天而降的女神。因为剧组里很少人拿正眼看他，更别说关心他。从那时起，张家辉不由自主地默默关注她，给她买咖啡。很久以后才鼓足勇气邀请关咏荷吃饭，没想到她竟然答应了。自然而然地，他们在一起了，再也没有分开过。  在充满诱惑的娱乐圈，充斥着始乱终弃的故事，这样坚定而持久的相知相守堪比奇迹。是什么让他们的感情历久弥新呢？  好的感情，拉得开又扯不断在娱记的镜头下，关咏荷和张家辉出街总是十指相扣，恩爱有加。可实际上，他们的关系远比我们想象得要“冷淡”得多。在《鲁豫有约一日行》中，张家辉透露，关咏荷大部分时间都不怎么理他，不会追问他很多事情，不会絮絮叨叨地分享生活状况以及各种人事关系。也没有对他呵护备至，更不会干扰他的兴趣和个性。张家辉因为拍戏，常年不在家，她就一个人安安静静在家带孩子。不会因为老公不在家就心生不满或苦闷不安，相反她很享受这样的生活节奏。张家辉回到家，东西找不到了，问关咏荷，她也总是很直接回答：“不知道，自己找啊。”可相处模式的“冷淡”并不曾让他们觉得疏远，反而都觉得很舒服。  张家辉在采访中说：“正是因为她对我这样的态度，尽管事业起起落落，回到家总是觉得很平静。”有一段时间，张家辉因为压力太大抑郁了。将他治愈的正是关咏荷的淡然。这份淡然，不是冷漠，而是海灵格所说的“我允许一切如其所是”。可是，当对方真有需要的时候，又总是可以为彼此兜底。前段时间，关咏荷弟弟意外去世了，张家辉一直陪伴左右开解。陪伴很容易，但是有效陪伴就很考验两个人的亲密度了。陷入悲伤的人，只有从另一个人那里得到十足的确认才有勇气对抗生命的无常。对关咏荷而言，张家辉就是那个人。一如她一直以来支持他那样。他自卑退缩的时候，她坚守在原地。他迷茫失措的时候，她总是告诉他“你可以的”。当然，最浪漫的事还是执手近30年，两个人都从未传过绯闻。他们早就活成了坚不可分的共同体。这样拉得开，又扯不断的关系，或许是对成熟爱情最好的定义。用心理学的话来说，这种亲密关系也叫有边界感的关系。它基于一种基本的认知，我爱你，但是我依然是我，你依然是你，我们也是我们。一如舒婷所言：“仿佛永远分离，却又终身相依。”  婚姻经营， 是在独立和亲密间找到平衡 为什么关咏荷和张家辉能够形成这样独立又亲密的关系呢？很大原因在于，他们对关系的态度高度一致。决定一段关系距离的从不是外界的条条框框，而是我们下意识里对关系的期许。比如说，一个极度缺爱的人，可能过于抓取，不由自主以爱之名控制对方。一个带着许多创伤的人，可能极度防御，很难对人敞开心扉。而一个很有边界感的人，则能够拥有一段有边界感的亲密关系，既能好好爱对方，也能好好爱自己。  关咏荷和张家辉便是如此。外界质疑他们不般配时，关咏荷却说：“我们两个都不喜欢拉关系，都是埋头做事，抬起头来谁都不认识，在这个圈子里其实是异类。”同频相吸，如是而已，无关他人。她也经常鼓励张家辉：“以你为人处事专注的性格，你现在无名无利无钱，不代表将来也没有。”她的无条件接纳，让最初自卑且不确定的张家辉下定决心成为更好的自己，一生永相随。在这段关系的前半段，她是绝对的领航员，用接纳和鼓励为帆，引领着张家辉那艘船朝着预期的方向挺进。事实证明，她很了解自己，也很了解张家辉。张家辉结婚后，专注于工作，终于在2009年凭借《证人》一跃成为影帝。更为重要的是，他一直不混圈子，与男明星保持距离，更不跟任何女星扯上关系。杨紫曾在采访中说，合作《沉默的证人》后，曾问张家辉要电话，却遭到拒绝。他知道外界的诱惑太大，让自己不受影响最好的方法就是保持足够的安全距离。他有边界感的选择也给了关咏荷满满的安全感。原本并不打算当家庭主妇的关咏荷，毅然决然在事业巅峰隐退，专注于相夫教子。张家辉把妻子的选择看在眼里。在被封影帝时，他当着所有人的面感谢关咏荷替他照顾好家庭，让他可以心无旁骛追逐自己的事业。那一刻，关咏荷在台下泣不成声，直言比结婚时更幸福。  在他们关系的后半段，张家辉似乎变成了那个领航员。用独善其身和感恩之心保护着这艘婚姻的船不被风浪打翻。很多时候，在经营亲密关系时，我们容易过度用力。总觉得一旦从一个人变成两个人，自我的空间和对方的空间都需要被牺牲或者压缩，两人保持亲密无间才是正常。殊不知，这种“亲密无间”也可能演变成控制、过度依赖、拯救和讨好。正如德芬老师所说：越是亲密的人，我们越需要给予对方私人的空间。只有建立了好的界限感，在婚姻中寻得亲密和疏离的平衡，这段关系才会走向长久、健康和幸福。  如何把握亲密关系的边界？结过婚的人都知道，保持边界感说起来很容易，做起来太难。原因有二。有一些人，一旦进入亲密关系里，就会不自觉地退行，回到童年早期，甚至婴幼儿状态。也就是变得不那么讲道理，比较情绪化，容易分不清楚你和我。所以，很多人结完婚就发现“他怎么那么幼稚”“她怎么那么不可理喻”……有些人则受过太多伤，变得爱无能，很难跟人建立深度链接。对她们而言，关系只有无尽的算计和逢场作戏，没有真心可言。也就是说，从本质上来讲，关系缺乏边界感往往是因为自我不够强大，所以变得要么过于粘人，要么过于防御。不幸的是，过于粘人会让伴侣不堪重负，过于防御会让关系渐行渐远。  想让关系走向亲密却不会窒息、疏离又不会冷漠的状态，我们需要明确下面3点。首先， 明确彼此对关系的期待。对关系的期待，决定了关系的上线。如果一个人觉得婚姻就是搭伙过日子，平平淡淡才是真，一个人觉得婚姻是携手闯天涯，轰轰烈烈才值得。也许能过下去，但满意度不会很高。所以，无论是新婚还是结婚已久，时不时聊一聊 “你对婚姻的期待是什么？” “你期待的伴侣是怎样的？” “你对我最满意的是什么“ “你对我最不满意的是什么？” 开诚布公地聊，能够让我们及时调整方向，朝着同一个目的地前进。试想一下，若张家辉结婚后才发现自己原来喜欢很“粘腻”的关系，那就是另外一个故事了。所幸，他们都是彼此正好需要的那类人，所以一切才刚刚好。其次，学会区分需求和要求。需求是串起一段关系的主线。所谓需求，是自己真正的需要。而很多要求，则可能是创伤性需求，也就是它是情绪化的，会激起双方的矛盾。举例来说，你要求伴侣每天陪自己聊天一小时，做不到就判定对方不走心。能聊到一块自然是好的，但是偶尔做不到就胡思乱想就会伤害关系。毕竟，每个人都有自己的事。我们需要允许，对方是你的爱人，更是ta自己。所以，当我们在关系里变得患得患失的时候，问一问自己： 我真正想要的究竟是什么？ ta的行为与这件事情直接挂钩吗？ 对于他的这种行为，除了我以为的原因外，还有没有其他解释？（有疑惑，就去聊）  最后，敢于坚持自己的立场，并允许对方保留自己的立场。立场是关系的底线。亲密关系中边界的界定，关乎两个问题。一是，我的底线在哪，他的底线在哪。二是，我要不要为了他调整自己的底线，该不该要求他为了我调整他的底线。很多人说，要想关系好，就要懂得妥协。可是一味妥协又往往并不一定能得偿所愿，反而让对方得寸进尺。该如此选择呢？答案很简单。一切以关系为导向。底线是为了自我保护，更是为了保护关系。如果适当妥协能够收获自己理想的关系状态，妥协是值得的。如果妥协让你不舒服，且只能让一方满意，那就需要斟酌。最重要的是，要尊重自己的本心。两个人在一起，该保持怎样的距离，该付出多少，又该有多少保留，答案不在别人的故事里，不在于世俗的标准里，只在于你心里。红尘纷纷扰扰，不忘时时叩问初心，愿我们都能与对的人相逢，默然相爱，寂静欢喜。 策划 | 鱼甜编辑 | 六记 主播 | 杨枪枪 |
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