  本期是第522期。近4期更新的内容： 518:关于永熙的人生的那些大遗憾...（1） 519:熙爷聊八卦…（2） 520:永熙的恋爱观以及对恋爱的态度…（2） 521:生活中的那些人性的自私...（2）  2022年年初，有一天晚上我在刷抖音。无意间刷到了一条（关于在森活木趣上班那边认识的一名女同事发布的）抖音。由于我和那名女同事在抖音上互相关注了，于是我经常能刷到有关她的抖音动态。  那天刷到的那条抖音视频内容是关于:由于她爷爷不久前由于身体原因离开人世了，她很想念她的爷爷，于是她就发了两张关于她自己与她爷爷（她爷爷在世时与她的）的合照。  令我非常在意（伤感）的是:在她发布的这条抖音视频的下面有一段文字:真的很想听爷爷再叫一声我，真的很想念小时候经常在爷爷怀抱里的感觉。但真可惜，再也听不到爷爷叫我了，再也体验不到那种温馨的感觉了。一路走好，爷爷。  在我看完这条抖音视频内容后，我的眼泪哗哗的留下，内心很是难受。我特别理解:我同事失去亲人后（那种说不出的难受）的心情。同时我也为她爷爷的离世感到悲伤。  我想:她跟她爷爷的关系肯定很亲密吧。在感情（亲人）方面和内心需求方面，她对她爷爷一定是有很多依靠与依赖的。  还记得她以前在上班的时候（还记得那天我跟她上同一个班次，都在木育区工作）曾经跟我说过“以前她是在老家长大的，跟爷爷奶奶的关系特别的亲切”。想到这，“人生中的那些遗憾”在我脑海里闪现。  关于我自己人生中的那些遗憾（其中2个）: 遗憾1:我从没见过爷爷奶奶。因为爷爷奶奶在我出生之前就去世了。（2002年3月6日是我出生的日子）  听说爷爷生前是一名工程师，听说他非常疼爱奶奶。听说爷爷在有一次从工地上回到家里的路途上意外遭遇车祸从而去世了。（听说是被大货车撞死的）听说爷爷意外去世时他的年龄才37岁。  奶奶是在我出生前去世的。（1997年去世的，去世时年龄才50岁）由于奶奶身体不好，于是她很早就离开人世间了。 所以我从来都没见过爷爷奶奶。我只在照片中见过他们生前时候的样子。没见过爷爷奶奶——是我人生中的一大遗憾。 遗憾2:在原生家庭里，我没有依靠与依赖的人（即心理上的情感链接）。 我很庆幸我同事（那位失去亲人的女同事）在她的内心里有牵挂，我很庆幸她内心有依赖与依靠的人。我认为这是一件很幸福的事情。但遗憾的是，我从未体验过这样的经历（与亲人有情感链接，在内心里有依靠与牵挂的人）与幸福（与亲人之间关系上的幸福）。 虽然我跟我弟弟之间的关系还是不错的，但在情感方面上:弟弟对我的依靠与牵挂远大于我对他的依靠与牵挂。 我俩虽然在有时候有观点上的分歧与冲突（由于弟弟受父辈与亲戚的价值观和人生观等方面的影响比较深和严重） （而我由于很少与父辈和亲戚接触再加上我以前看过很多书和写过很多篇文章，我的价值观人生观和对事物的见解看法又非常独一无二，于是我和他之间观点上的分歧与冲突是在所难免的） 但是，我和弟弟之间的关系又不受一些观点上的分歧与冲突的影响，我和弟弟之间从来都没打过架，以及我和弟弟之间从来有过很激烈的冲突。 说完我与弟弟之间的关系，再说我与父母之间的关系吧:虽然至今为止，在经济方面我还是会依赖父母，但在精神以及情感方面我早已没有依赖他们了。而且在我的内心里我与他们之间已没任何情感链接，我对他们已没任何牵挂。 说句实在话:即使父母去世了，我可能一滴眼泪都不会掉。因为在我的内心里我从未对他们有任何牵挂与依赖。虽然我一滴眼泪都不会掉，但我会为一个生命的逝去而感到哀伤。“对任何一个生命保持敬重”这个态度，我是持有的。 其实，我真的不想这件事情（我与父母之间的关系）发展到已无任何办法好转的地步了。我也不想每当跟他们待在一起的时候（我总是保持）沉默寡言的状态。我更不想成天说他们的不好或在背后议论他们。其实，我是一个非常喜欢肯定别人以及非常擅长发现别人身上优点的人。 但这件事情的恶化与恶果（即我与他们之间的关系上的恶化以及最终关系达到无可救药的地步）根本就不是我导致的，我根本就没有这个能力去控制和挽救关系上恶果的延续。 记得我曾经为这件事情（试图改变他们或者试图缓解与他们之间的关系）牺牲了无数次自我耗尽了我无数次自我与精力，让我无数次为此感到失望和绝望。 后来我才意识到这么大的代价（出卖自我，消耗自我与让我人格逐渐扭曲）我真的承受不起，我连我自己的人生（个人成长，包括心智走向成熟和人格走向健全）都无法负起责任与掌控，难道说我还有能力去为父母的人生，情绪以及对我的期望（欲望）负任何责任吗？！显然是件根本不可能做到的事情！！显然是个伪命题！！ 而且人都是利己的。再加上我的利己即没伤害到他们（我从没做过作那些伤害他们的事），同时我也是为自己的人生负责任。 因为只有我们先照顾好自己的情绪与感受，只有我们先为自己的人生负好责任，只有我们有能力照顾好自己以及为自己的人生负好责任，我们才可能有能力去照顾好他人，我们才可能有能力去帮助或者解决其他人的人生中的各种困难。 同时我深知我没有能力和义务去强行改变他们和我也没有能力和义务去替他们在人生中成长（促进人格走向健全以及发展心智走向成熟），我更没有能力和义务去他们的情绪或欲望（任何他们对我的期望）负任何责任。 于是我就放弃了对他们所有的幻想与期待，我只能保持沉默寡言的状态以及随时保持警惕的态度去与他们相处。我真的别无选择！ 但我深知:保护好自己，照顾好自己以及为自己的人生负责是首要的（放第一位）于是我只能利己了。我只能做一回“彻彻底底的坏人”了。 所以，“我从未体验过这样的经历（与亲人有情感链接，在内心里有依靠与牵挂的人）与幸福（与亲人之间关系上的幸福）”是我目前人生中的遗憾之一了。 希望，我在以后（重建一个家庭或者领养一个女儿）能弥补这个人生大遗憾吧。 我还是对此（关于我自己将来人生的幸福和关于”弥补这个大遗憾”这件事情）保持高度信心与期待的。 因为只有敢想以及对将来保持足够的信心，我才有可能会弥补这个大遗憾和人生走向幸福。加油！永熙！你可以的！ 好啦，本期内容到此结束，我们下期再见🤗 |
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