有位女读者给我留言,内容如下: 我和老公结婚半年,婚后我们与公婆同住,这半年,因为婆媳矛盾,我们的关系降到冰点。老公觉得我情商低、不会哄长辈开心,我心里怪他不会处理婆媳问题才让我受婆婆的气。 实际上,我和婆婆早在婚前就产生了矛盾。 当初办婚礼我和老公联系好婚庆和酒店,婆婆知道后责怪我们乱花钱,逼着我们把婚庆和酒店退了,换成婆家镇上的小饭店。 我性子软,遇事不敢争辩,被欺负了只会哭鼻子,加之快结婚了不想与婆家起冲突,便忍下了。 婆婆可能觉得我好欺负,婚后一直插手我们小家庭的生活。小到家里的物件摆设、我一周收了几个快递、有多少化妆品,大到我们什么时候生孩子、每月工资怎么存、逢年过节去谁家,她总要发表看法。 且说话难听,动不动就说我乱花她儿子的钱,有时在饭桌上当着亲戚的面就开始挤兑我,而实际上,我的收入比老公高。 每次婆婆向我发难,老公就开始隐身。我脸皮薄,常当着婆婆的面掉眼泪,结婚才半年,时常后悔不该匆忙步入婚姻。 不知道其他人结婚以后如何与婆家相处,难道女人嫁给男人,注定要在婆家吃亏吗? 看完这位读者的留言,你发现问题的症结了吗? 我在许多分析婆媳关系的文章里表达过这样的观点——婆媳关系里,男人的态度最重要,男人如何对待自己的妻子,决定了婆婆如何对待儿媳。并不是说,缓解婆媳矛盾只靠男人。 而给我留言的女读者,很明显,把缓解婆媳关系的希望全都寄托在丈夫身上,面对不能给予任何帮助的丈夫,她便束手无策起来。 实际上,婆媳关系和睦的关键,是作为儿媳的你,如何与婆婆相处、在婆婆面前营造怎样的人设。 简而言之,如果你给对方的外在形象是强势、不好惹的,别人自然敬你三分,如果你给他人的印象唯唯诺诺、一副好欺负的样子,也就更容易被看低和轻视。 给已婚女人一个忠告——结婚以后,能在婆家不吃亏的女人,大多不好惹。 01.不好惹的儿媳,懂得维护自己的底线 人与人之间的交往,明确底线、守住底线,秉承“人不犯我,我不犯人”的原则,才更容易获得他人的尊重。婆媳之间同样如此。 有些明事理的婆婆尊重儿子的选择,爱屋及乌,即使对儿媳有意见,碍于儿子的面子,也不会故意刁难儿媳。遇到这样的婆婆,儿媳不用明确底线,婆婆也懂得尊重儿媳的底线。 不明事理的婆婆,大多存在这样一种心理——我儿子听我的,你嫁给我儿子,自然也得听我的。 于是乎,完全以自我为中心,儿媳越示弱,她就越强势。 人性都是欺软怕硬的,既然婆婆想以长辈的身份立威,动辄无理取闹,儿媳就一定要懂得维护自己的底线。 先把老公推出去,让老公正面面对亲妈的无理。给足了老公面子,如果老公不作为,就把丑话说在前面,抓住婆婆的弱点,告诉婆婆你的底线在哪里,并且决不妥协让步。 一次两次,婆婆发现无理取闹这招不好用,也会在内心重新审视婆媳关系,最起码,不敢再继续做过分的事情。 儿媳维护自己的底线时,一定要大大方方、有理有据,让婆婆看到你的脾气。 有时候,适当爆发要比隐忍更管用。 02.不好惹的儿媳,从来不会忍气吞声 有一种儿媳,脸皮薄,不敢与婆婆正面起冲突,不论婆婆怎样用言语贬低她,她都忍耐着,总觉得这个人是丈夫的亲妈,为了丈夫的面子也得忍耐。 如果丈夫是个有担当、有作为的男人,妻子在婆婆面前受点委屈无妨,因为丈夫会为了妻子找亲妈理论。反之,丈夫觉得妻子就该让着长辈,被批评几句无所谓,妻子就要懂得适当反击。 比如前文提到的,那位女读者的婆婆喜欢在饭桌上当着外人的面挤兑儿媳——乱花我儿子的钱等等,儿媳可以这样回答: 妈,我和您儿子结婚后,我们俩的所有收入都是夫妻共同财产,分不出他的我的。如果真要分,是您儿子花我的钱更多,我的收入比他多,家里大大小小的东西都是我出钱。当然,我不在意这些,因为我们是夫妻,您要是在意,我们以后也可以试试AA制,各花各的。 一般而言,婆婆知道儿子赚钱没有儿媳多的真相后,也会在内心权衡利弊,言行上有所收敛。 归根到底,儿媳得有底气,才不会忍气吞声。 那些不好惹的儿媳,哪一个不是有两把刷子的,要么能赚钱、要么工作有面子、要么有性格。 总之,不要一味忍气吞声,亮出你的底牌,才能赢得尊重。 03.不好惹的儿媳,大多情商很高 对儿媳不尊重的婆婆,大多觉得儿媳得依靠儿子生活,离开自己儿子就无处可去,并且认为自己需要养老时,只靠儿子不靠儿媳。 想改变一些婆婆的奇葩想法,儿媳就需要具备一些高情商。 比如: 对婆婆的好要放在明面上,让婆婆知道你对她是真心的,尊重她、把她当成自己的长辈。 俗话说,伸手不打笑脸人,儿媳的礼数做足了,正常人都会碍于情分不好刁难儿媳。 再比如: 要让婆婆知道,她老了需要人照顾的时候,儿子一个人不一定能顾得过来,势必得需要你的帮扶。 我有一个朋友,结婚那会儿和婆婆闹得不高兴,婆媳俩好几年没说话,婆婆甚至放狠话,拒绝儿媳登门,自己老了以后也不会指望儿媳。 结果一次下雨天,老太太出门买菜摔倒了,老伴照顾不了,儿子因为封闭搞研发脱不开身,儿媳回去主动帮婆婆联系医院,且帮婆婆请了护工,并解释说,自己请了几天假回去,不然就留下来照顾婆婆了。 如此不卑不亢,婆婆对自己此前的言行后悔不已。 后来朋友生二胎的时候,婆婆主动去照顾月子,朋友直白地告诉婆婆:妈,过去的都不提了,您放心,您现在照顾我,以后您有需要也会指得上我。 你看,情商高的儿媳不仅会说话,且懂得在何时发力,把微妙的婆媳关系拿捏得恰到好处。 婆媳关系里,太彪悍或是太隐忍,都不是好的做法。 不卑不亢,张弛有度,守住底线,亮出底牌,让婆婆知道你不好惹。 END |
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