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幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸 -列夫·托尔斯泰 这句话面世100多年之后的今天，对于家庭-婚姻-社会的关系研究早已进步不少。作为辅导过1000对以上夫妻的生命教练，今天我不但会告诉你幸福的夫妻状态是怎样的，还会告诉你不幸的夫妻状态和不幸的家庭，都有什么共同之处。 更重要的是，我将告诉你如何获得美满甜蜜的婚姻生活 先说结论，最理想的夫妻关系状态，是：相互成长，相互成功，相互成就 结婚是我们人生的一个重要阶段，尤其是婚姻出现问题时，更需要我们用更高的维度，也就是用“人生的视觉”去看待这个问题，才会得到相对满意的答案。 什么是不良夫妻关系的诱因？ 当使用“人生”的高度去观察我们在婚姻中的状态时，你会发现很多人，当他们的人生进行到结婚时，他们的“成长”陷入了挣扎。 童年时期，我们在成长中获得快乐，持续接收来自父母的温暖和爱。 青少年时期，我们的身体在成熟，知识在增长，我们感受到来自身体和精神不断成长的力量。 踏入社会，直到结婚之前，我们的见识，财富，内心，技能等等都在持续地成长，最终帮助我们在社会上立足。 然后我们就会想要结婚，成立家庭，迈向成长的下一阶段。 所以人类是积极进取的物种，我们从出生开始就让自己成长，同时在变强的过程中持续得到满足,享受和这个世界产生越来越紧密的联系。 但对于很多人，特别是婚姻存在问题的人来说，结婚之后，他们会在婚姻中停止成长，陷入挣扎。 在婚后，我们的角色，还有生活重心会发生重大的变化。 由于目前婚前教育与关系教育的缺失，大部分人将难以适应这种变化： 婚前，我们索取着周围的爱、知识、资源等；在婚后，我们将变成哺育的人，要对家庭、配偶和子女负责并付出，这会让准备不充分的人产生“累”、“吃亏不值得”等感觉。 婚前我们可以明显感受到自身的不断成长，但对于准备不充分的人来说，婚后生活让他们疲于奔命，变成“固守”状态：光是维持婚姻关系、在家庭中维护自我和自尊，还有保证收入维持生活稳定已经让他们竭尽全力。于是这些人在婚姻中大概率会彻底丧失“成长”的感受，婚姻对于他们来说就变成一座困住他们的“围城”。 更要命的是，人在婚前是“自由体验者”，我们可以随心所欲地去体验身边的爱，感受身边那些已然存在着的种种美好。但在婚后，我们将要变成“造物主”，我们要为家庭成员创造爱，创造“经济自由”“精神自由”等空间，让我们自己、孩子、父母、配偶获得更舒适的体验。对于家庭中较弱势的成员来说，他们能够体验多少丰盛的感受，越来越取决于我们的努力。这种“创造者”和“造物主”的角色，很可能让准备不充分的人感到“窒息”甚至是“恐惧”。 所以，只要婚姻中任何一方陷入到了“付出”、“固守”和“创造恐惧”的状态中，婚姻对于他来说，就是“累”、“吃亏”、“围城”和“窒息恐惧”的综合体，而夫妻关系就是带来这一切的根源。 绝大部分人没能力总结出这套关系，他们只能感受到这些变化带给他们精神上的消极感受，这种感觉随着时间流逝而越发清晰和强烈。 在这种糟糕状态的持续笼罩之下，如果夫妻双方一直没能找到解决之道，夫妻关系很可能会越来越差，争吵、冷战等问题就会逐渐出现。最终其中一个人会想要逃离，离婚就出现了。 因为在这种状态下，这些人会感到婚姻成为禁锢了他们人生成长的阻碍，他们在婚姻中体会不到积极丰盛的感觉。 这就像喊一个小孩子忽然间要让他管理一家公司，头两天他可能还觉得挺新鲜好玩，但可能第三天你就算拿八抬大轿请他，他也会满地打滚哭闹不愿意去上班一样。 说到孩子，这种状态当然也会对孩子产生不良影响。 孩子能极其敏锐地感受到家长对于家庭关系的感受，并产生对应的情绪反应。 比如很多家长在竭力为家庭付出，感到很累和“不值得”的时候，他们可能会对孩子说“要不是你我至于这么累么”类似的话。 于是孩子会觉得，他自己是个累赘，他的自尊会受损。 感受到家长想要离开婚姻围城的时候，他会担心自己被父母抛弃，孩子会丧失安全感，变得焦虑甚至神经质。 当看见婚姻令父母窒息甚至恐惧时， “长大之后不过也就是这样子”（放弃成长）， “婚姻、家庭都是没用的”（对集体等社会关系的消极看法）等想法就在孩子心里滋生，可能会逐步发展成自暴自弃和反社会等严重心理障碍。 解决之道 前面说到，最理想的夫妻关系状态，是：相互成长，相互成功，相互成就。 这里我准备了几个有关婚姻健康的问题，如果你感到夫妻关系状态不良，或者想在进入婚姻之前打个预防针，不妨做做看。
你们有没有对婚后成长目标进行协商？能否达成一致的看法，并接受理解对方的想法？ 你知道对方心里面希望婚姻对自己带来什么样的成长吗？你是否同意对方的看法？你有没有和对方谈论过你的想法？在这个问题上，你们达成一致了吗？还是压根就没讨论过？ 绝大多数不幸的婚姻都存在这个问题，夫妻双方都不清楚对方对于婚姻的期望。于是这段婚姻将处于“各过各的”的一种状态，老公想向左，老婆想向右，这不光无法达到相互成长的效果，甚至夫妻会成为彼此的阻力。 比如很常见的婚后夫妻其中一个人很想当妈妈/爸爸，升级成家长，这就是一种成长，但如果对方心里面其实有其他想法，又没办法和配偶达成一致，他此时可能就会陷入“竭力固守（婚姻关系）”，“被动付出”，“牺牲”3个状态的其中之一，甚至全部都有，进入到“挣扎状态”之中。想生孩子的那一方，也会感觉到无法从对方身上获得支持，也陷入“孤军奋战”的消耗挣扎状态。这样婚姻就无法帮助双方成长，婚姻出现危机将会是时间问题。 2. 你们对成功的家庭和婚姻成功的定义有没有进行协商？能否接受和理解对方的想法？ 上面提到的成长是关于夫妻个人自身成长的，这里谈的是夫妻对于整个家庭和婚姻状态的看法。 比如有的人会觉得，成功的家庭最重要是经济自由，有的人觉得最紧要是开心。 大部分头几年过得很幸福，在之后逐渐出现问题的婚姻，都存在对家庭成功看法不一致的问题。比如一方认为家里有很多钱就是成功，所以花很多时间在赚钱上，希望对方支持自己；另一方认为孩子健康成长最重要，希望对方多花点时间在家庭上，也希望对方支持自己。 其实双方都没有错，但当无法达成一致的时候，也会进入到消耗挣扎的状态，矛盾将在某个时刻激化，将有可能迅速演变成婚姻危机。 3. 你们清楚应该如何帮助彼此获得“婚姻成就”吗？是否明白这段婚姻关系和配偶，对于成就自己会提供什么样的支持？ 你知道你配偶的人生目标是什么吗？你将给予他什么样的支持？你是否明白这段婚姻对于你人生之路将会产生什么样的帮助？对于孩子成长的期望，你们是否达成一致呢？ 比如你的人生小目标可能是完成一次环游世界，又或者是儿孙绕膝，看着孩子们长大成人。你可能会有各种各样的目标，这些目标有的可能很宏大，有的可能说出来有那么一点好笑。但如果无论这些目标是什么，你都能感受到全家都在爱你，支持你，并且你的配偶懂得如何去支持你，你将感到婚姻关系带给你源源不断的生活动力。 当夫妻双方在婚姻中都能持续感受到爱，认同，支持，成长，成功，最终迈向成就的时候，婚姻就会成为一个持续输出动力的加油站，让夫妻双方持续获得满满的动力，在人生路上继续成长，升级，感情也会随之而越发亲密。 另外，当我们的人生获得了新的成长源和动力源之后，以“中年危机”为代表的“停滞性”、“倒退性”的人生焦虑和倒退，往往也会随之消失，并让我们的生活充满新的生命力。 “夫妻同心其利断金”，这就是令人兴奋的“成长型婚姻”。 如何获得“成长型婚姻”？ OK，现在我们明白，要获得“成长型婚姻”，获得最理想的夫妻关系，我们需要面对和解决两个主要问题： 避免夫妻之中有人进入到“消耗状态” 建立起平等、和谐、有效和亲密的沟通渠道，将夫妻双方的成长、幸福和满足融合到婚姻关系中。 我创立的“爱的动力理论”可以有效地解决这两个问题，已经辅导过1000对以上夫妻获得最理想的夫妻关系，接下来我会告诉你这套理论为什么会有效。 我们知道，爱是一段健康的婚姻关系的基础，当彼此的爱发展到一定程度时，我们就会想要和对方共度余生。 但很多人结了婚之后，就会发现这种爱意流动的感觉停滞甚至消失了。 比如你感觉自己持续地为家庭付出，却得不到对方好的回应，你感觉对方可能不爱自己了。 更要命的是，对方此时可能也会有同样感受！ 于是，随着爱意的消失，别说理想的的夫妻关系了，婚姻的稳定也岌岌可危。 爱意的消失，就是“维持婚姻稳定和幸福的动力丧失” 但对于大部分没有接受过婚前教育和学习过相关知识的人来说，要靠自己去解决这些问题，启动“爱的动力”，获得“成长型婚姻”通常会面临以下困难： 不知道如何合理地向对方表达自己的爱意 当对方释放爱意时，可能会被自己忽略，让对方感到挫败 不知道应该如何合理有效地与对方沟通 不知道如何有效地与对方讨论有关于婚姻关系与长期目标等问题 对于如何处理讨论中产生的分歧无能为力 对于婚姻过往产生的严重消耗和伤害不知道如何修复，双方已经处于难受的状态中，在感情缓和之前无法开始建设性的沟通。 如果你有能力自己解决这些问题，那太好了，我衷心祝愿你们今后的婚姻生活和谐美满。 但如果你感到有点吃力，你也很幸运，因为你刚好遇到了我们。 你不是唯一渴望成长型婚姻，但感到实现起来有困难的人，曾经有过千对夫妻和你一样，最终都在我们的辅导下让婚姻生活重新焕发生机。 我是你的朋友，晋美。 ICF国际生命教练，国家家庭指导师，广东省心理咨询师协会副会长，晋美爱的教育创始人。 我正在全球传播爱的教育，我渴望每个认识我的人都拥有爱的能力，懂得爱并值得被爱。 |
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