  本期主播丨雪冬 7月30日，第36届大众电影百花奖颁奖典礼，袁泉凭借《中国医生》的精彩表现，斩获影后奖杯。 这是袁泉获得的第三座百花奖奖杯，也是第一座影后奖杯。丈夫夏雨欢欢喜喜地发微博：祝贺孩儿他妈！  袁泉和夏雨携手成为夫妻，已有13年，但两人极少秀恩爱，低调到很多人都不知道他们是夫妻。 评论区很多人对此感到意外，这两人对外形象迥异，一静一动，有着完全不同的性格底色，怎么会是夫妻呢？ 夏雨好动，喜欢晒滑板、魔术、滑雪和冲浪；袁泉安静，喜欢拍风景，背影，人群和工作。 从兴趣爱好到生活方式都不同，偏偏，他们从校园情侣走到夫妻，已有二十载。 都说，结婚要找和自己相似的人，那为什么牵手和自己相反的伴侣，也能经营得如此幸福？  一个好动，一个安静，他们如何走到一起？ 夏雨3岁时父母离异，父亲将他寄养在姑姑处。他天性好动，严厉的姑姑没少体罚他，这让他心里很委屈，时常抱着猫偷偷哭。 “要是我爸妈没离婚，我就不会这么惨。” 夏雨觉得自己“像一根小豆芽菜”，弱小又委屈。为了宣泄压抑，他迷上滑滑板，每天放学后，都约三五男生一起滑。  不同于夏雨的压抑，袁泉的童年快乐得几乎没有杂质。父母和姐姐都很疼爱她，11岁时，袁泉去北京学习京剧，那是她第一次出远门。 或许是乡愁激发了她的忧郁，原本活泼的袁泉越来越安静。她喜欢一个人待着看书，为了少跟别人打交道，不惜求医生帮她装病。 也是在这时，袁泉和夏雨的人生，微妙的错位了： 袁泉走过无忧无虑的童年，迎来安静压抑的青春期；夏雨走过压抑苦闷的童年，迎来酣畅淋漓的青春期； 16岁时，夏雨被姜文选中拍摄《阳光灿烂的日子》，那是一段住部队大院、冬天吃冰棍的苦日子，却让他第一次发现：演戏原来这么有趣。  凭借这部电影，夏雨斩获威尼斯电影节影帝，压抑的人生迎来转机，而且一转就转到了顶峰。 年少走红带来不少压力，夏雨进入中戏后，不少人等着看他如何表现。 第二年，袁泉结束了艰苦的戏剧学习，也进入中戏，成为夏雨的师妹。 夏雨万人关注，袁泉籍籍无名，看似八杆子打不着的两个人，不知不觉被彼此吸引。那时候袁泉有些微胖，外形不如现在动人，但夏雨和她对视了一眼，立刻记住了她。 夏雨谈过三次恋爱，在感情中很主动，而袁泉很保守，夏雨约她十次，八次都会拒绝。 好在，最终夏雨打动了袁泉。 从中戏毕业那一年，两人就已经成为恋人。 毕业后，夏雨和袁泉都投入忙碌的演艺事业中。 夏雨拍戏时，袁泉经常带着吃的去片场探班。 活跃的夏雨，抽空也会带袁泉尝试各种新鲜玩意，一起滑雪、滑滑板，还称赞袁泉学得很快。 安静的袁泉，在夏雨演戏陷入瓶颈时也为他送上鼓励，和他一起钻研如何提高演技。 他们性格迥异，却配合得极好。  2003年，袁泉出演话剧摔伤，住院期间夏雨天天去送饭，出院时还把袁泉接到自己姑姑家，全家人一起照顾她。 在夏雨细致的保护下，袁泉很快恢复健康； 两人结婚时，夏雨不想让父母来证婚，袁泉一眼看出他的心结，企图逃避面对父母。 于是她告诉夏雨：“公婆也是我的亲人”。 夏雨和父母僵硬的关系，在袁泉的引导下慢慢柔和。 他们是截然不同的两个人，在一起也吵过架、闹过分手，但最终还是选择了彼此，共同走过20载。 他们有着不同的眼睛，就像两块形状各异的拼图，分开时各自完整，拼在一起，就是更大的圆满。 或许，也正因为看待世界的角度不同，才能替对方看到“视野盲点”，在陪伴中完成互补，一起成为更好的人。  互补的关系，让感情1+1=1 两性书籍《亲密关系》写道：我们会倾向于选择相似的人结婚，夫妻共同点越多，越深情； 但如果夫妻有不同技能，彼此互补，也会带来奖赏价值，让亲密关系和谐幸福。 为什么呢？ 主要原因是：建立互补需要时间基础，而时间基础能带来感情基础。所以男女一旦开始取长补短，关系就趋于牢固。  夏雨和袁泉的女儿出生后，夏雨妈妈来探望，夏雨对妈妈充满回避，临走时还偷偷把她买的礼物折算成钱，打回给她，这让妈妈感到自己被“划清界限”了。 然而，袁泉却主动和夏雨妈妈聊天，热络得像半个女儿一样；夏雨爸爸来探望时，夏雨拒收礼物，也是袁泉主动收下。 其实，夏雨看似对父母冷漠，每次父母走后都会独自饮酒，他深爱父母，只是不知道如何面对。 相恋多年，袁泉太了解夏雨了。 当他拒绝吃团圆饭时，袁泉故意激他：“过年儿子探望父母是中国习俗，你难道不是他们的儿子吗？” 夏雨无话可说，乖乖去探望父母，藏在心里多年的心结，就这样在袁泉的帮助下慢慢化解。 原生家庭是夏雨的痛，袁泉作为妻子，一直在引导夏雨修复关系。 同样的，“爱玩”的夏雨也在帮助袁泉。 安静是袁泉的保护色，但她骨子里很活泼，只是不知道如何接纳这样的自己，爱玩的夏雨就手把手教她如何“玩出花”。 他们的关系，用夏雨的那段话来形容刚刚好： “以前我老想找一个100%，我喜欢又适合我的，现在明白了不可能，所以我觉得最好的办法不是要找个100%的人，而是两个人加起来争取达到100%。”  长时间相知相恋，渲染了两人的性格基底，让他们染上了对方的颜色，在不断磨合的互补中完善成熟。 从两个50%各有缺憾的人，一起成长为100%更好的人。 知乎一位网友说：“我和男友相恋8年，现在分手半年，我的一切快乐与悲伤都还是有他的影子。 吃冰淇淋会想起我们第一次约会，看樱花会想起他送的礼物，连看电影看到某句台词，都会想到他夜深人静时不为人知的脆弱。 但是，这些东西没有让我不好，相反，它们让我更懂得如何好好生活。仿佛他是我心底缺的那块积木，完善了我整个人生。” 没有人100%完美，每个人都有自己的创伤：父爱淡漠，母爱缺失，童年不幸…… 我们在自己身上，不容易看到问题，可一旦牵手一个和自己不同的人，就会从对方眼中发现“不为人知”的自己。 因为亲密关系中的伴侣，也是我们的一面镜子。 那些不同，那些互补，那些磕碰，何尝不是以另一种方式加速着我们成长？ 如同那句话：最好的爱情是1+1=1。两个不完美的人，在亲密关系的道场中相遇，于是蜕变成了更完整的自己。  相得益彰的感情，是成长最好的样子 你知道吗？决定恋爱能否开花结果的重要因素之一，就是互补性。 这个结论，来自美国社会心理学家克克霍夫做过的一项短期朋友和伴侣实验。实验发现：短期亲密关系中，推动恋人们长期发展相处的驱动力，是互补或相似的性格。 两人一动一静，或两个都静/都动，关系最容易长久保鲜。 性格相似，让他们感到被吸引；性格互补，让他们感到被吸引的同时，能思考一些比激情更深的、自我成长层面的东西。 如果，你也想要从互补中收获幸福的感情，我有三点建议： 首先，理解对方的不同。 拿一张纸、一支笔，客观罗列伴侣的人生经历总览：原生家庭、成长经历、生活经历……尽可能详细。 圈出TA和自己不同的地方，结合他的人生经历总览，理解他为什么是这样一个人，为什么和我不同。 然后，在实践中练习预判。 发生争吵时，努力回忆他的人生经历，试着追本溯源地理解：他为什么会说这句话？他这样说时心里什么感受？他说的和想的分别是什么？ 这可以帮助我们更快冷静下来，向伴侣核对，询问自己是否理解到位。这样做的次数多了，我们会对伴侣越来越了解。 最后，做出预判。 当我们足够了解对方，就可以在对方行动之前，先根据自己的了解做出行动。 比如，知道对方社恐，就帮他回避一些需要社交的场合；知道对方自卑，时常指出他做得好的地方。 心理学中有一个木桶效应：每个人的内心，都是缺了一块边的木桶，在木桶完整之前，再多的爱也会漏出桶外。 深层次的相爱，是可以帮助对方“补边”，修复好内心的木桶，让所有的爱与被爱，都有一个安全的地方可以安放。 互补，是一种相得益彰的成全，成全自己，成全对方。 尽管各自都有缺憾，置身在互补的关系里，互惠互利、酌盈剂虚，人就有无限可能趋于完美。 天地之间，遇见这样的关系，又怎么会让人舍得割离呢？ 策划 | 鱼甜编辑 | 鱼甜 主播 | 雪冬 |
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