“你说的都对，我就是不听”：95%的麻烦背后，是“关系”出了问题！

先来看一个戒烟的案例：

 

有一个男人找到一个催眠师，说你会催眠，那你能不能用催眠的方法帮我戒烟。那个催眠师说可以，但今天还不行。我要你先回家做一件事。你回到家，点一根烟，然后你要跟它告别。因为明天我就要给你做催眠戒烟了，所以你要有一个告别的仪式。

 

第二天，这个男人过来了。催眠师问他，昨天有没有跟香烟告别。那个男人说有，昨天他回到家已经很晚了，老婆孩子都已经休息了，他不想打扰他们，就自己坐在客厅里，也没开灯，点了一根烟。

然后他就好像是在跟自己的兄弟一样说话，他说：嗯，以后我就不能靠你了，我们要说再见了。

说着说着他就开始哭。

 

不知道你有没有体会到那份孤独。

其实催眠师要不要再做催眠帮他戒烟，已经不重要了，或者说催眠已经开始了。真正的问题不在烟上，而是他很孤独，他处理不好跟家庭的关系，他有很多的压力需要排遣。

想一想，在你的生活中，是不是也是这样呢？

有很多你以为是问题的问题，在它的背后，是一些你不想提，也不想想，更不知道该如何处理的关系。

 

你工作拖拉、没劲，可能是你和上司的关系出了问题；

你怎么说孩子都不听，还顶嘴，很可能你们的亲子关系出了问题；

你和老公总是说不到一块去，你觉得是他性格内向情商低，很可能是你们的关系已经亮红灯——这也是为什么我们常常看到，许多男人对自己老婆没话说，和其他人却能谈笑风生。

 

如果你不是去花精力处理好彼此的关系，而是把精力花在如何做好时间管理、提高亲子沟通技巧、如何改变老公的性格，那无疑是缘木求鱼。

 

可以说，我们生活里，大部分的问题，都不是问题本身，而是和「关系」有关。

 

再来看个例子。

我有一个朋友，有一天带老婆回老家过年，跟亲戚聊天。亲戚说年后要来北京旅游，朋友就表示欢迎，说：来了以后可以住我们家啊。

之后，老婆就很不高兴，开始找各种碴，跟老公说家里住不下啊，不方便啊什么的。

老公就觉得莫名其妙，因为其实是住得下的，就是挤一点嘛。觉得老婆很小气。老婆说了半天，好像也拿不出什么正当合理的理由，证明亲戚不可以住家里，最后也把自己气得不行……

问题出在哪里呢？

他们都没有用关系视角来看问题，把内容沟通和关系沟通混淆了。

 

老婆为什么生气，不是因为老公说话的内容，请亲戚来家住或者借给弟弟钱这件事情本身，而是话背后定义出来的关系，好像是说，我们共同的家，但是我可以当家做决定。

事情的层面，老婆可以答应，但关系的层面，老婆会反弹：凭什么你说了算？

 

如果换一个方法，老公先不答应，回头找机会跟老婆商量一下：可不可以？

老婆会怎么办呢？

人家借住两天，也不是什么大事。内容层面上没有什么分歧。关系层面上呢？老公这么一做其实就在说：这个家，是我们一起做主的。老婆很可能就答应了。

你看，内容还是同样的内容，关系变了，效果可能也就变了。

 

但是，事情已经到了这一步，老婆不高兴，最好的办法是在关系层面上表达：「我同意让他们来住，这一点我跟你没有分歧，但是你替我做决定，我还是很不开心。」

这样一来问题就清楚很多，她介意的是这个关系而不是这件事本身。

但是老婆把账算在了内容沟通的头上，她不开心，就说，是这件事有问题，她要去证明为什么亲戚不能住过来，又没法证明，就会给自己增加很多麻烦。

 

内容沟通和关系沟通的混淆，经常会给沟通带来很多这样的难题。

 

妻子口渴了对丈夫说：「给我倒杯水过来。」

老公回答说：「你自己去吧。」

老婆一把火烧起来：「就连倒杯水给我，你都不愿意？你是不是不爱我了？！」

其实，「给我倒杯水过来」这句话有两层意思：

• 在内容上：我需要一杯水；
• 在关系上：我需要你服从我。

很明显，女方只停留在内容沟通上，而在关系上的这层意思，会让老公内心隐隐作痛。 

他真的不愿给你倒一杯水吗？

他当然愿意给你倒水，只是不愿意接受你对关系的定义，不愿服从命令，所以索性就拒绝倒水这个的行为，以表内心对服从关系的抗拒。

 

所以，一味从内容沟通上去怪罪对方，只会火上加油越吵越厉害，更重要的是，若不注意关系层面的沟通，迟早吵架会变成家常便饭。

改变的前提，永远是关系。

 

说这话的，叫李松蔚。

李松蔚，我的老板，一个不按常理出牌却往往给你当头棒喝，让你醍醐灌顶的家庭治疗师。

 

他学了15年心理学;

在节目上他说心理学没有用，但却被一致评价：

高手，总是以「无用」为用，飞花摘叶，可以伤人。

             

他给的方法总是很不靠谱，但又很有用。

一个来访者有很严重的偏头痛，他很想治好但一直好不了，他觉得自己一定是太焦虑了。

 

李老师却问他「偏头痛给了你什么好处？」

 

他很诧异，想了半天才发现，其实，当他头痛发作的时候，就可以不用去开那些他很不喜欢的会，不用去应付他很不喜欢的人。

 

然后李老师说：「我知道你在治疗你的偏头痛，但我希望你治疗的慢一点，甚至有一天你的偏头痛已经好了，可是你不要告诉别人你已经好了，因为你还可以继续用它。」

 

他说不行，他做不到骗人，真的做不到。李松蔚老师说：「那可以，你要做的就是骗你自己，让你自己相信病还没好，那样的话你就可以继续去用你的病。」

 

他想了一会，若有所思的说：「可能我现在，就在骗自己。」

 

说李松蔚老师「飞花摘叶」，大概就是这个意思：总是跳出问题看问题，无招胜有招，化解问题于无形。

 

我和同事在和李老师沟通的过程中，都有这样的同感：

每次，他不经意地点拨一下，刚开始会有些不舒服 ，「KAO，怎么可能」，然后过了会，突然有点顿悟 ，反应过来之后，会有种智商被碾压的感觉，「原来还可以这样想，我怎么没有想到！」

李松蔚老师做了十多年的心理咨询师，帮助过不少人处理他们的关系难题，有处在学术前沿的高校教师，也有在商场叱咤风云的行业精英。

这些人开始走进咨询室的时候，往往没有做好长期做咨询的准备，只是碰到一个问题，想要一个简便的建议或方法。

「我跟XXX相处有问题……你告诉我，我该怎么办？」

但他们很少可以一次就得到答案。

短暂僵持过后，他们渐渐意识到，问题并不是一两句话就可以解决的。

他们要花更多时间接受咨询，几个月，甚至几年，慢慢静下心来，从一个问题说开，说到他们本人，他们的认知模式和早期经历。

 

「事实是，他们来做心理咨询之前，他们早已尝试过各种各样的「建议或方法」了……

之所以一直没找到，因为他们需要的，是整个人的心智升级。

而我想做的，就是帮助每个人拥有一套更完整的心智系统。」