 高考失利后，生活仍要继续，志愿还在填报，大学就在眼前。纵使我认为这短短8天已经让我“脱胎换骨”、“死了又活”，我仍旧是一名即将成年、还未踏入社会的“青年人”，如大家所言——我的未来“拥有无限可能”。 可我还有眼泪没有流干，还有往事无法释怀，高考成为了一道难以跨越的坎。我该怎么去展望未来？我该怎么去欣然顺从命运的安排？我又该怎么去接受这样的自己——没有优秀本科学历的、不能从事心仪职业的、离梦想差了十万八千里的——我。 坐在床上与母亲通电话的我心脏骤停，大脑完全无法思考，只知道“哦，我只考了60X分。”我就像是被一块篮球砸中了头，痛，但什么也无法反应。直到母亲的声音从电话里冲击过来，“你考的还可以呀，xx大学读不读啰？”我才像是一条被刺中了命脉的鱼，疯狂地从水里弹跳起来，趴在床上嚎啕大哭，活像一条再活不了的咸鱼在做临死前最后的反抗。 “为什么只有这么一点分？”“我的高三真的在读书吗？”“连xx大学都读不起我算什么东西？”我的脑子一时间冲进了千百个问号，最多的是不甘、不愿和生气。不甘于如此成绩，不愿读一所我从来都不清楚名字的大学，气为什么好运气永远落不到我头上。 哭，哭，眼泪像是永远也流不尽。 当天的我是这么描述我的状态的——“今天是我眼泪最多的一天，第五轮哭泣了。”“我到底要不要去复读呢？我真的差死了。”“痛苦、难过、绝望。真希望出分前的日子从头来过。”“我xxxx前20，高考出来就这么个玩意！” 太痛苦了，我一整天都没力气吃饭，一有时间空出就忍不住想到自己的惨状，眼泪止不住地流。从来不让我喝奶茶的外婆，拉着我去喝了一点点，带我看夜景，听她讲深圳的故事。深圳的夜景真美，走着走着好像高考真的离我远去了，我眼前只有志愿、大学与考研。只是在夜深人静，独自躺在床上时，眼泪又悄悄地爬了上来，落湿一枕。 第二天依旧是漫长的煎熬，每一口呼吸仿佛都需要大力气。同学们都有还不错的成绩，我之前认为至少能考进的大学都离我远去，成为了我“配不上”的“985高校”。惋惜的、安慰的、激励的语言通过手机传到我的耳旁。谢谢同学们的好意，可为什么我永远是被老师惋惜、被同学安慰的对象。从小升初，到中考与长郡中学失之交臂，再到高考大失利。我就像是一个被命运捉弄的小孩，永远也跳不出上天为我布下的局。高三时起早贪黑的努力，每次梦到进入理想大学时的喜悦，尽全力不丧气的学习都成为了笑话。若是我的高考成绩本该如此，那我高三整整一年的不断进步，实验班稳稳前十名的成绩又算什么？不甘、不甘，还是不甘！我真想和谁打一架，把这笔账好好算清楚！
但我明白，这笔账永远也算不出一个清晰的结果。有人高考超常发挥得好，就有人超常发挥得差。我很清楚这个道理，只是我刚好是后者，“差点运气”。 但高考绝不只是决定你大学的平台，还有你的职业规划，你的梦想，你的未来。 说来也好笑，我居然在昨天才认清——实现我的梦想的前提是考上清北复交人，也就是考入湖南文科前110名。这显然不是我的追求，我也从来没做过这样的梦。我从初二起就想学习金融，那么多日子，但直到今天我才大梦初醒——我没有实现梦想的可能。大哭一场后，是真的要与梦想说再见了。不为我的60X，而为我以前做过的梦。当然，这也有自我蒙蔽的因素在，这样我会好受些——考好考坏都一样。也是聊以自慰吧。 今天的愿望是不要再流眼泪，眼睛肿着打字很不方便。外公在23号就红着眼睛看着我，对我说“晶晶，别再哭了，要坚强。”我早该明白这是需要“坚强”的事。这不单单是一个成绩，一个大学，更是一个梦想，一段人生。很多人可能不明白一株草被拦腰折断是什么滋味，要靠眼泪混着血汗一块流进肚子里才能走进新人生。 在我短短18年不到的人生里，这已经是一道不亚于天雷的劫难。随机、突然、又叫人不得不去面对。再给我一些时间吧，让我去适应，去感悟，去体味人间百态。 我不会轻生，虽然我也想过。我会继续努力为自己全新的目标、想要的人生而奋斗着。至少—— 高考失败后，我还是18岁的“青年人”。  |
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